《想要所有未曾命名的光》孤山映寒雪

34、从追随你变成看见我 “这一

　　“这一次回学校，又什么时候回来？”
　　我该回学校了。
　　这些天，我的论文已经写得差不多了，还有些具体的细节需要和导师交流，而且答辩的日子也快到了。
　　我把行李收拾好后，又一次要离开州市。
　　哥哥在一旁收拾我的行李，专门给我买了好几大袋薯片，还有酸饮。
　　“薯片留下吧。”我把薯片从袋子里拿出来。
　　“怎么了？不爱吃了？”
　　“吃多了上火。”
　　妈妈则拍了拍我的肩问我的行程。
　　“毕业典礼能去看吗？如果那时候你不忙，咱仨过去看看你。”
　　我点点头，“嗯，到时候带你们在海市转转。”
　　“那......有想好未来的打算吗？”
　　“看上了一家外企，不是通过校招的，需要去考试；到时候想试一试，如果通过了，可能会一直留在海市。”
　　“好，不要有太大压力了。做你喜欢的就好。”
　　于是，我在他们的注视下上了飞机，去奔赴我的未来。
　　我回到了自己的宿舍——已经很久很久没有回来了；之前放假时为了兼职才去租了那套老公寓；再回到这个宿舍，已经将近一年。
　　“沈仔，见你一面好难啊！话说，我们都一年没见了吧？”
　　舍友转了个椅子双手肘在把子上。
　　“事太多了，这不就见着了？”
　　“上学期你出国的研习怎么样？”
　　嗯？
　　......
　　我立刻就想到这又是江见微之前给我兜的底，毕竟昏睡半年不来学校，任谁都该退学了。
　　“一般。”
　　我们闲聊了一下午慰问了一会对方后，我又离开了。
　　还有一个地方需要我去看看。
　　傍晚的时候，我抵达了那个出事的老公寓。
　　我看到我住的那一层还有一些延伸的地方，外墙是新的。
　　新刷的白色涂料，和旁边的旧墙面形成明显的色差。
　　阳台上没有晾衣服，也没有花盆，空荡荡的。
　　我站在楼下看了很久。
　　那场爆炸对我来说，和那场梦一样虚幻。
　　也许是当时炸晕了，也许是救治我的人用尽一切办法，让我死里逃生的同时让我好过一点，因此我对自己的痛感没有一点察觉。
　　等我醒来以后，我已经浑身都好了。
　　所以作为当事人，那好像不是我亲身经历的事情。
　　以至于从出事到现在我都没有站在它面前核实。
　　也许我是在逃避，不愿意面对，或者不相信那些都是真的。
　　所以我一直在跑，在离开，在不回头。
　　可是人不能一直奔跑。
　　当我一停下，那些我自认为不属于我的，能够摆脱的，都像海啸一样将我淹没。
　　把我浸湿。
　　直到真的看见它，我才确切地肯定，经历了爆炸的人是我自己。
　　一个拎着菜篮子的阿姨从楼里走出来，看见我，愣了一下，然后说：“诶？你是不是那个……以前住三楼那个小伙子噻？”
　　我认出她了，是楼下的邻居，以前在楼道里碰见会点头打招呼的那种。
　　“周阿姨，”我说，“是我。”
　　她上下打量了我一番，叹了口气：“你可算回来了。看起来是身体好了哇？”
　　“你那时候出了那事，整栋楼都吓坏了。我跟你讲，那天下午我在屋里看电视，忽然BONG的一声啊，咱这附近的人可都在叫啊。上下邻居纷纷下楼，一看，你那屋子把墙都炸没了！把你隔壁阿陈的门都炸了。”
　　她说得绘声绘色的，倒是能想象当时惨烈的情况。
　　我听着，像是在听别人的故事。
　　“后来呢，周阿姨？”
　　她想了想：“就是消防员把你抬出来啊，你整个人都是软的。后来来了一个年轻人，高高瘦瘦的，我记得他嘞！穿一件很正式的衣服，看起来可不普通哝，叫什么？中山装！哎呀，好久没见人穿这样正式的，长得还像电视里的明星，俊俏的嘞！看起来紧张的，后面和你进救护车一起走了。物业说是你朋友，帮你处理了所有的事情，赔偿了楼里其他住户的损失，还联系了装修公司把烧坏的墙体重新粉刷了。”
　　“他后来还来过吗？”
　　“没有了。”周阿姨回忆着，“已经很久没见过他来了。”
　　“最后一次是什么时候？”
　　“哎哟，记不清了，就你那件时候就没见过了。”
　　我点了点头，没再问什么。
　　周阿姨看了看我，欲言又止，最后还是说了一句：“看到你现在生龙活虎的，我也放心啦！”
　　“哦.....谢谢周阿姨关心，准备毕业了，所以这次就是回来看看。”
　　“哦？要毕业了呀！那......”
　　我们聊了些琐碎的事后，她赶着回家做饭，不一会儿就和我道了别。
　　我没有再上楼去，默默回了学校。
　　花了大概一周的时间，才把那些碎片一片一片拼了起来。
　　那些星星点点的记忆，在骑车的时候，在吃饭的时候，在躺下准备睡觉的瞬间，某个画面、某句话、某个细节就会忽然跳出来，逼着我去想，去想清楚。
　　想清楚之后，我反而不知道该用什么词来形容江见微了。
　　他在“梦”里是坦诚的。
　　或者说，那个被我根据他的话语构建出来的“江见微”，是坦诚的；又或者说，那个在我昏迷的时候，在我身边说话的他是坦诚的。
　　那个江见微，把我没等到的答案，在那半年里，全部给了我。
　　可现实里的他呢？
　　现实里的他，在我醒来的那一刻，把所有坦诚都收了回去。
　　用最锋利的语言把我推开。
　　却又背着替我善后。
　　他在做这些事的时候，一个字都没有跟我说。
　　如果不是我自己去查，去问，去找，我可能这辈子都不会知道。
　　我忽然想起一件事。
　　在“梦”里，他说过一句话：“在这个世界上，我最不愿意欺骗的人就是你。”
　　他为了不骗我，选择了避重就轻。
　　如果我只看他说的话，我就会恨他。
　　如果我只看到他做的事，我会以为他只是在施舍。
　　只有把两半拼在一起，我才能看见那个完整的、真实的江见微。
　　他在赌，赌我依然是从前那个只会听他说话，不会看见他的沈澜声。
　　一个说“不爱”却做了一切的人。
　　一个用推开你的方式保护你的人。
　　一个在黑暗中一笔一划写下我的名字、醒来后却装作什么都没发生过的人。
　　我懂了。
　　可懂了比不懂的时候更难。
　　因为不懂的时候，我可以恨他。
　　恨是一件很简单的事，它不需要我理解对方，只需要我把所有的委屈和愤怒都指向一个方向。
　　但现在我懂了。
　　我知道他那些话，那些行为的背后有一个迫不得已。
　　于是我不知道我能做些什么。
　　我越清楚这一切，就越不想去找他。
　　倒也不是因为不想见他。
　　我当然很想。
　　但我不能。
　　如果我去找他，他一定会再一次把我推开。
　　他这样决绝，分明是做了不会再见我的准备。
　　我现在的力气，还不足以拉住他推开我的那双手。
　　我还不够强。
　　那已经不是为了你我要考上和你同一所大学的强了。
　　是即使站在他那个世界里，也不会被轻易碾碎的强。
　　是当他说“不爱”的时候，我能直接拆穿他的谎言的强。
　　是当他再一次把我推开的时候，我有底气站在原地，而不是转身逃跑或者看着他离开的强。
　　我还不是那样的人。
　　所以我什么都做不了。
　　我只能先把当下的日子过好。