《想要所有未曾命名的光》孤山映寒雪

31、干正事了。 我直接

　　我直接飞回了州市，是哥哥来接我。
　　他站在到接客处，穿着一件我从来没见过的荧光绿冲锋衣，举着一张A4纸，上面用记号笔写着“欢迎回家”。字写得很大，旁边还画了一个笑脸。
　　我拖着行李箱走出来，他一眼就看见了我，“这儿呢这儿呢！声声！”
　　我快步走过去，他一把搂住我，使劲拍了拍我的后背，“瘦了，”他说，然后又改口，“诶？不对，是胖了点哈？脸圆了。”
　　“是晒黑了。”
　　“又黑又胖，说明过得不错。”
　　......什么又黑又胖，这不是煤球么？
　　他松开我，拎过我的行李箱，上下打量了一番，“走吧，爸妈在家等着呢。妈从早上就开始做饭，又给你做了满满一桌子。”
　　到家的时候，天已经黑了。
　　妈妈站在门口，看见我的瞬间眼睛就亮了：“哎呀声声！终于回来了。”
　　老爸从厨房探出头来，手里拿着锅铲：“快去洗手，最后一个菜马上好。”
　　餐桌上是真的满满一桌，全是我爱吃的，什么地三鲜、酸豆角拌豆腐、菠萝炒饭、椒盐鸡......
　　“冰箱有冰棒，不过先吃饭才得吃。”老爸又补充了一句。
　　每一样都冒着热气，在暖黄的灯光下蒸腾出家的形状。
　　我坐在桌边，端起碗的时候忽然觉得鼻子很酸。
　　在国外的三个月，我很少想家的。
　　其实也不是不想，好像是因为离得远了，于是想念也远了，远到够不着。
　　但是现在坐在这里，被这些熟悉的味道和声音包围着，那些被压住的情绪一下子涌上来，堵在喉咙里，让我说不出话。
　　妈妈夹了一块鸡腿放进我碗里，说：“诶？你们发现没有？声声好像胖了点呢？”
　　“是啊，你去哪儿了，看起来那边的东西很好吃哦，声声算是个挑剔的，说明他对那边的特色很认可。”
　　“那边啊，我都叫不出它的名字，是一个小国，不过......很美。”
　　饭后，哥哥索性把电视声音调小了，妈妈也坐在沙发另一边，她最近迷上了拼豆，给自己安置了专属拼豆桌，正忙着拼豆呢。
　　老爸则是端着茶杯，靠在椅背上，眯着眼睛看我。
　　我给他们讲了我住的那个地方。
　　“那边的房子都是五颜六色的，海很美啊，也很暖。”
　　“哦，对了，你们看，这是我在玛尔塔家里种的牵牛花，好看不？”
　　“还有这个旧杯子。这可不是普通的杯子，这是伊沃喝过的保温杯。”
　　“什么？哪有人送人自己喝过的杯子？”哥哥一阵不解。
　　“你们不知道，那里的人一向自来熟，我才去那儿没几天，玛尔塔就拉着我和她去菜市场买菜。”
　　我说了很多细碎的、没什么大不了的事情，但他们都听得很认真。
　　讲到钓鱼的时候，妈妈忽然笑了，说：“你小时候最没耐心了，你爸以前不就带你去河边钓鱼嘛，你坐不住五分钟就跑了。”
　　“现在不一样了，”我说，“现在我能坐一上午。”
　　“那是长大了。”老爸说。
　　我又给他们看了手机里的照片。
　　那些画虽然画得不好，但他们也一张一张地翻，妈妈指着那张歪歪扭扭的彩色房子说：“这个好看。”
　　哥哥凑也过来看了一眼，“美得嘞，出去一回来，都成艺术家了。”
　　晚上，我回到自己的房间。
　　房间还是老样子。
　　海报，游龙板，乱七八糟的衣柜。
　　书桌上积了一层薄薄的灰，妈妈大概怕动我的东西，没怎么收拾。
　　窗外的月光照进来，在地板上画出一个浅浅的方形。
　　我躺在床上，盯着天花板上的那盏旧吊灯，忽然觉得这个房间变小了。
　　嗯......真的是变小了吗？
　　好像不是真的变小了，是我的世界变大了。
　　以前觉得这里是全世界，现在觉得它是一个——一个很安全的、可以回来的地方。
　　但不再是唯一的了。
　　我翻了个身，脑子里开始转一些很现实的事情。
　　首先是毕业。
　　我的论文还没写完。
　　导师上个月发了一封邮件，语气客气但催得很紧，说初稿最好在十一月前交。
　　我之前一直拖着，至于为啥呢？
　　不是懒，是我真的写不出来。
　　不得不承认，上到这所学校，选到了这个专业，无一不是因为江见微。
　　离开了江见微的这三个月，我终于看见了我自己。
　　我不想做本专业相关的工作。
　　这个念头其实在出国之前就有了，只是一直没敢认真想。
　　学了四年，投入了那么多时间和精力，说不做就不做，总觉得有点——说不上是浪费还是逃避。
　　但在那个小城的两个多月里，我每天骑车、画画、种花、钓鱼，什么正经事也没做，就更能清楚一件事：
　　我不喜欢我的专业。
　　是那种“可以学，但不想以此为生”的感觉。
　　除非他有价值。
　　比如……我可以因为它拥有很多钱。
　　但现在不是没有嘛！
　　像在吃一种不难吃但也不好吃的食物，能咽下去，但不会主动去点。
　　像在和自己不爱的人凑合过日子。
　　我不想再这样了。
　　我觉得，我的人生应该有一个属于自己的方向！
　　而这个方向不是朝着谁跑，不是追着谁的背影，而是——我自己想去的地方。
　　我忽然打起了一股鸡血。
　　在手机上翻了翻招聘网站，看了很久，又关掉。
　　然后打开，又关掉。
　　反反复复好几次，最后视线落在了一家外企的招聘信息。
　　公司名字我没听说过，叫什么莱茵医疗。点进去看了一圈，是做健康产业相关的，和经济分析、市场研究沾边，也涉及一些生物医学的领域，它是一家做抗癌机械的外企。
　　这个外企好啊，看起来就很正能量。
　　不过招聘的岗位需要经济学背景，同时最好对医疗行业有一定的了解。
　　我学的专业和经济学差了十万八千里，但本科期间修过一些相关的选修课，不算完全零基础。
　　而且这个岗位要求考一个证——一个和经济、医疗都有交叉的资格证书。
　　完全没听说过。
　　总之是医疗金融交叉到底证书，还是他们自掏腰包设立的仅在他们公司具有参考价值的证书。
　　我盯着他们的官网看了很久，思绪忽然飘到一种意念里——江见微家里的外文瓶罐，体检报告，DNA，还有个女生说的什么和基因有关的实验。
　　那个世界离我很远，远得像另一个星系远得我都快记不清诸多细节了。
　　几乎想到自己发觉自己在发呆的时候脑子才转了过来。
　　我把那条招聘信息截了图，存进手机里。
　　新学一个经济学对我来说不算难，而且这个工作看起来也不错。
　　至于为啥！
　　他给的钱多啊！
　　工作三个月就能攒到首付的工作谁不想要？
　　虽然看起来“真香”，那你愿意和钱过不去吗。
　　所以跟自己专业有点关系有点沾边其实也......还好吧。
　　无人愿意和钱过不去。
　　再说，它和我的专业还有点儿沾边，这叫少走几年弯路。
　　然后我打开了论文文档。
　　页面还停留在三个月前写的那些段落上，光标在最后一个句号后面一闪一闪的，像在催我。
　　我深吸一口气，从头读了一遍自己写的东西。
　　谁敢想“失恋”的人写出的论文是如此毫无逻辑，那简直需要我推翻了重新写。
　　“月底前交初稿。”我写了个便签贴在电脑上。
　　原本以为一切处理好后我就可以闭上眼睛睡觉。
　　但陷入黑暗里，那些像沉在河底的石头一样的事情，平时看不见，但水流缓下来的时候，它就出来了。
　　又是那个爆炸。
　　江见微说的那场爆炸。
　　出一趟远门就像活在一场梦幻里。
　　回来了，无可避免地又被这些琐事包裹。
　　我叹了口气，终于还是选择直面它。
　　江见微说在那场爆炸里，我昏迷了半年。
　　他说的时候，语气很冷。
　　但我当时太乱了，完全沉浸在彻底的悲伤里，没有细想。
　　现在躺在这张熟悉的床上，在黑暗里闭上眼睛，那些被我忽略的细节开始一个一个浮上来。
　　我很确信，离开家去补课的那一天，我绝对没有自己开过煤气。
　　因为我从不在家里做早餐，而我大概是九点出的门，补习的时间是十点到十二点。
　　那天到底发生了什么......
　　只记得从家教的学生家里出来，去了咖啡厅，喝了一杯冰美式，然后接了一个到付快递的电话——是水晶球。
　　也就是第三颗水晶球。
　　我把它拿回家，放在前两颗旁边，然后去了厨房。
　　然后——然后就是穿越，紧接着就是江见微的卧室，就是那片铺天盖地的、漫长的、像一生那么久的梦境。
　　我没有开煤气的记忆，甚至在我起身将要去厨房的那个时间段......我还没出卧室门呢。
　　那么其次，江见微为什么会出现在我的公寓附近？
　　他说是“刚好在附近”。
　　但我后来回想，那个时间点，那个地点，又是爆炸，他出现在那里的概率有多大？
　　他出国三年，没有任何联系方式，怎么就在我出事的那天下午，“刚好”出现在我的公寓附近呢？
　　至于昏迷......那确实是可能伴随着严重的脑损伤的昏迷了。
　　“难道是我脑损伤导致我做了个穿越的梦吗？”
　　好像.....也不是没什么道理。
　　不过这正常吗？
　　应该是正常的吧......毕竟也算是在爆炸里昏迷了。
　　可是那些“穿越”的记忆又是怎么回事呢？
　　江见微说那都是梦。
　　是昏迷时大脑产生的幻觉。
　　可是那些记忆太具体了。
　　比如禁闭室墙底下的凹陷，密码箱的密码是我的生日，特别是他喜欢吃火鸡面，还有他小时候偷偷学过街舞！
　　这些像秘密一样的东西我怎么可能会懂。
　　秘密当然是别人说出口了才会懂。
　　那个念头像一道闪电，劈开了我脑子里所有的混沌。
　　对啊！秘密当然是别人说出口了才会懂！
　　也就是说——那些关于江见微的、我不可能知道的细节，只能是他自己告诉我的。
　　不是“穿越”。
　　不是“灵魂互换”。
　　是他在我昏迷的时候，在我耳边，一句一句地，把那些事说给我听了。
　　我的心脏猛地跳了一下，跳得太用力，甚至有点疼。
　　我坐起来，在黑暗里睁着眼睛，脑子里飞速地转着。
　　如果这个假设成立——如果那些记忆不是幻觉，而是我在昏迷中听到他的话之后，大脑自动构建出来的“体验”，那“穿越”这件事就说得通了。
　　那些我不是沈澜声、而是江见微的时刻，那些我“亲身经历”的他的生活，其实是我在听他讲述的过程中，把自己放进了他的位置。
　　于是，我的意识在过着他的生活。
　　是他把他的生活，一点一点地说给我听了。
　　那么，我现在要做的，就是去验证。
　　去那个我“梦”里去过无数次、现实中却从未踏足的地方——江家。
　　去亲眼看看，现实世界里是不是真的有那个像牢房一样的房间，还有那扇窗，还有那个地下室。
　　是不是真的存在。
　　我内心肯定了这个决定，才缓缓躺下身来。
　　最后是那个水晶球。
　　三年来我每年收到一颗雪山水晶球，江见微海市的那套公寓里，也有一颗。
　　我很明确，那些水晶球是江见微送我的，这就意味着我才来到这个公寓的第一天，他就知道我在哪里。
　　收件人写的是我的名字，地址是我的老公寓。
　　至于到付，应该是怕我拒收。
　　我才反应过来，他离开前的那三天，像是要把这辈子的情感全都发泄完，离开的那一天像个渣男一样扣了扣子就走。
　　所以，他爱我吗？
　　我不知道。
　　那他不爱我——绝对不会。
　　我在黑暗里睁着眼睛，听窗外细微的虫鸣。
　　他一定有事瞒着我。
　　但是沈澜声啊沈澜声，事情已经发展成这个样子了，你还愿意......再和他纠缠下去吗？
　　我将手压按在自己的心口处。
　　如果在我昏睡的时候，我的意识经历的那一场穿越是真的，那么就意味着，江见微说过的话都是真的，也意味着......
　　最后他离开的那一天，言不由衷。
　　那我自己呢？
　　这一次，我又以什么心态面对他？
　　是常年追着他的习惯，是得不到的执念、怨恨，是想偿还他的“施舍”，还是在“穿越”中对他的怜悯，还是什么别的，比如在这场爆炸是他救了我的命。
　　我最起码也要让自己清楚，不至于差点不明不白的死了吧？
　　但我估计我这辈子是不会从他嘴里知道答案了。
　　他那张该死的嘴跟涂了502一样难开。
　　所以沈澜声，你现在在以一个什么心态面对江见微呢？
　　单纯的爱吗？
　　可我们之间已经交杂了这么多情愫。
　　如何还能以单纯的爱自居。
　　心底有一个清晰的声音回应了我——
　　是......
　　“我愿意。”
　　这就够了。
　　我愿意，意味着我愿意因为他而受伤，因为他而交付自己的喜怒哀乐，不会因为自作多情而埋怨对方。
　　这与当年的喜欢不一样；这不是盲目的，是我在知道下场后，依然尊重自己的内心意愿，选择了靠近江见微这件事。