115、林老师的日记4 梦与夏天。 ...
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2023年7月
有些想法，好像只有站得更高、走得更远，才能真正落地。
所以，我要让自己变得更强大。
不是为了报复谁，不是为了证明给谁看——而是为了有能力去改变那些让我愤怒了很久的东西。
我要让我的野心有一个配得上它的安放之处，我要亲手去改变这片领域里积弊已久的风气。
我依然对很多事保持愤怒。
对那些虚与委蛇的规则愤怒，对教育资源分配的不公愤怒，对那些本该被保护却被牺牲的孩子愤怒。这份愤怒没有随时间消退，反而在岁月里沉淀成了一种燃料。
这四年，我完成了许多事。
我带的学生，有人考上了重点高中，有人走出了大山，有人写信回来说“老师，我也想成为你这样的人”。
我没有跪地求饶，没有在任何一个崩溃的深夜选择逃跑。
我撑过来了。
2023年9月
我现在是教务处主任了，念念。
这个消息，我不知道该告诉谁。最后还是决定，在心里告诉你。就像过去无数次那样。
为我开心吗？
我有成为你的骄傲吗？
这样的话问你，我自己都觉得有些好笑。
我们之间隔着多少年了？隔着山川、城市、不同的轨道，隔着一段我独自守护了太久的故事。
可我依然在意。在意你是否会为我感到一点点欣慰，在意那个曾经站在讲台上被你仰望的身影，如今有没有变成一个更好的人。
如果我站在你面前，你还会认出我吗？我老了一些，白头发多了，也有了很多细纹。
你会愿意和我说句话吗？哪怕只是寒暄一句，“老师，好久不见”。
我在你心里，还有一席之地吗？
我不敢有这样的奢望。可我忍不住想。
2023年12月
晋州终于下雪了。
这场雪我等了很久。那天傍晚，雪花开始飘落，铺天盖地。
我穿上一件厚外套，走到院子里，在雪地里站了很久。雪花落在肩头、发梢，凉丝丝的，却让我觉得很安宁。
我蹲下来，认认真真地堆了一个雪人。不大，圆滚滚的，用两颗黑石子做了眼睛，还用一条红色的旧围巾给它围上。完工后，我退后两步看了看，不知为什么，忽然就很开心。
是那种很久很久没有体会过的开心。
2023年就要这样过去了。
这一年，我升了职，做成了一些事，得到了许多人的认可。
可是你啊，你已经飞去了更广阔的天空，飞到我看不见的地方了。
京师大学，首都，更大的世界。
那里有更好的资源、更优秀的同龄人、更明亮的未来。
而我，还在晋州，守着这一方讲台和办公室。
可我，真的很想念你。
这份想念变成了一种底色，像呼吸，像心跳。
我忽然发现，我的心好像很狭窄。窄到这些年，来来往往许多人，却再也装不下别人了。
它只装着你。
一直是你。
2024年3月
最近忙着申报一个课题，我打开知网检索文献。不知不觉地在搜索框里打下“京师大学 陶念”的名字。
你的论文赫然在列。
题目很长，涉及一个我略有涉猎却不算精通的领域，发表在核心期刊上。
我点开摘要，一行一行地读下去。文字干净利落，论证扎实，结论处透着一种属于你的、特有的灵气与锐利。
写得真好。念念。
我关掉页面，又打开，然后去买了那本期刊，纸质版。
等快递的那几天，我甚至有些焦灼。
拿到手后，我翻开目录，找到你的名字，然后坐在办公室里，把那篇论文从头到尾读了一遍。
我看的好像不只是一本期刊、一篇论文。
我看的是一个我无法触及的你。
一个在我看不见的轨道上奔跑、思考、成长的你。
那些铅字像是你的分身，跨越山海，落在了我的掌心。
2024年4月
我也在竭尽全力。
这个春天，我好像比以前更忙了。课题、教务、会议、材料，日程表排得密密麻麻。可我不觉得累，或者说，那种累是充实的，是有方向的。
我在竭尽全力保持初心。
在这个位置上待得越久，越容易迷失，越容易被系统同化。
我时常停下来问自己：你还记得你为什么站在这里吗？
答案是记得。
为那些孩子，为那些曾经和我一样的、迷茫的年轻人，也为一些其他的，比如公平，比如希望。
我在竭尽全力问心无愧。每一个决定，每一次人事安排，每一笔经费的使用，我都力求经得起审视。我不想变成我曾经厌恶的那种人。
我在竭尽全力改变那些不合理的体制。很难，阻力很大，有时候推进一寸都要费尽力气。但我在做。
我看起来，大概变得自信、勇敢、忙碌，又生机勃勃。至少，珞欢上次见到我时说：“你现在整个人都不一样了，像换了一个人。”
我没有告诉她，这种“不一样”里，有一部分是因为你。
因为我想成为配得上你目光的人。
2024年5月
今天又讲到鲁迅了。
站在讲台上，翻开教案的那一瞬间，有一丝恍惚。我分析着文本背后的社会批判，目光扫过台下——一张张年轻的、认真的脸。
可就在那一刹那，我好像看见了另一个人。
坐在第三排靠窗的位置，微微歪着头，眼睛亮亮的，右手托腮，左手随时准备举起来。
是你。
是多年前那个会在我提问后第一个举手回答问题，偶尔还会抛出让我都需思索片刻的见解的你。
我顿了一下，把那丝恍惚压了下去。
然后继续讲课。
2024年6月
我对自己说：没关系，那些夏日很短很短。
再走一段滚烫的路，夏日便会走到尽头。
那些关于你的回忆，那些曾经炽热到几乎灼伤我的夏天，如今已经被岁月打磨成了温润的琥珀。
它们还在，不会消失，但也不再让我疼痛。
我还在走我的路。一条或许永远无法与你交汇的路。
但它是我选的，我愿意走下去。
2024年7月
李仕超来了。
他结婚了，回晋州办婚礼，特意绕到学校来看我。他胖了一些，笑容还是从前那样憨厚。递给我喜糖的时候，我真心为他高兴。
聊了一会儿近况，他忽然提到你。他说，也不太清楚你的具体情况，只知道你正在江州参加一个学术会议，好像混得很好。
然后他说：“老师，我们这届同学都以为你结婚了。你这么优秀，怎么会单着呢？”
我说：“没有，我一直是一个人。”
他愣了一下，随即热心地说：“那我回头帮您找找晋州优秀的单身人士吧？您要不要相个亲？”
我几乎是脱口而出：“我不要相亲。”
他有些不解地看着我。我笑了笑，没有解释。
我想相爱，念念。
不是被条件匹配、被介绍撮合、被时间推着走的“合适”。
是两个灵魂认出彼此之后，自然而然的靠近。
是像当年那样，在某个不经意的瞬间，你抬起头，我望向你，然后有什么东西，在空气里悄悄发生了。
我不要相亲。我只想，和你相爱。
2024年11月
晋州又下雪了。
白茫茫的冬日，枝头又一次抖满新雪。
我站在办公室窗前，看雪花一片一片地落，覆盖了整个校园。操场、跑道、那棵老槐树，都披上了一层白色。
我忽然想，如果你在就好了。
如果你在，我们可以一起看这场雪。如果你不在，那我就去你的梦里，看一看你那里的天气。
我想走进你的梦里，念念。
哪怕只是作为一个模糊的背景，一个没有面孔的存在，一个让你在醒来后会有一瞬恍惚的片段。
我想看看你梦里的世界是什么颜色的，你在那里是否快乐，是否也会在某个转角，遇见一个像我一样的人。
这个念头很傻，我知道。可思念本来就不是一件聪明的事。
2025年4月
我看到了你的硕士论文，是通过知网下载的。
打开文件的那一刻，我的手有些发抖。你的研究选题很有意思，延续了你一贯的关注方向，但视角更加成熟，方法论也更加扎实。我一字一句地读，像在听你说话，像在看你这几年的成长轨迹。
然后，我翻到了致谢。
那一页很短。你感谢了导师、家人、朋友，措辞得体而真诚。但在最后一段，你写道——
“等待着，岁月无限好，与君常相见。”
我愣住了。
然后，眼泪涌了上来。
我哭了很久。我以为早已熄灭的希望，在同一瞬间被这句话重新点燃。
所以，你也是期待的吗？
你也曾在某个深夜，想起过我吗？
你也曾希望，岁月能够善待我们，让我们在未来的某一天，再次相见吗？
那句话像一阵春风，吹过了我心底那片荒芜已久的原野。
从此以后，风不敢轻易拨弄我的命弦。
原来，一句话，就能使我枯木逢春，死而复生。
2025年5月
我梦到你了，念念。
梦里没有具体的场景，没有对白，只是一个模糊的轮廓。
你站在那里，逆着光，我看不清你的表情，可我知道那是你。
我的心在梦里就开始狂跳，那种感觉如此真实，以至于醒来后，我仍然能感受到胸腔里的余震。
一颗失控的心，不敢在你面前，轻举妄动。
即使在梦里，我也小心翼翼地维持着某种距离，生怕靠近一步，这个梦就会碎掉，你就会消失。
可我还是很高兴。
能在梦里见到你，已经是一种奢侈。
2025年7月
你回来了，念念。
这是一个很好的夏天。
阳光很好，风很好，街角那家我们曾经一起去过的奶茶店还在，味道也和从前一样。一切都很好。
我不再讨厌夏天了。那些曾经让我感到黏腻、闷热、无处可逃的夏日，如今因为你回来了，变得值得期待。
我也不再讨厌这个世界了。这个世界曾经让我失望、疲惫、想要逃离。可它把你带回了我的身边。就凭这一点，我愿意和它和解。
欢迎回来，念念。
作者有话说
第115章 林老师的日记4
