《七年和三十公分的我们》木瓜子

2、相遇之前的我

　　[你说，如果我们早点相遇该多好，那样在一起的快乐时光就可以更长了。
　　我说，快乐的时光总是过得很快，那样我们的人生得过得多快呀。快得还没学会珍惜，快得还没学会相互包容，它就不知不觉地溜走了。

　　在那个没有你的无比漫长的时光里，我们无数次地走过同一条街道，去过同一家餐厅，停留在同一家商店门前——却从来都不是在同一个时间点。]

　　18岁的我，在扔掉所有书本的那一刻一身轻松，仿佛一个征战多年的将军终于卸下了沉重的盔甲，总算摆脱了那被无边压力裹挟着无法喘息的生活，满怀期待地憧憬着新的人生：我将会过上四年自由自在的生活，谈一场轰轰烈烈的恋爱。四年后开展我的事业，再过两年后结婚。然后再奋斗个7、8年，就生个可爱的孩子，一家三口自此其乐融融地生活下去。
　　22岁的我，离毕业还有两个月，没有男朋友，也没有offer，更让人没想到的是在这个时候最关心我的人竟然是辅导员——一个在四年里都没见过几面的人——突然对我展开了密切的关怀问候，“工作还没找到吗？班里没剩几个人还没签三方协议的了，抓紧点吧。”其次在关心着我的，是几乎每天都见面却仍对彼此一无所知的宿管阿姨，“小姑娘工作找到了哇，什么时候好搬走了哇？”
　　最无声也最无私的关心，是来自父母的。他们从不过问我找工作的进度，只是怕增加我的压力。他们即使看到我抹眼泪也会装作没看到，只是因为不知道怎么安慰我。他们甚至假装不经意地感叹生活水平的提升，“你这饭量怎么还是跟小时候一样，现在吃的东西可比小时候好多了，照你这饭量啊再多养几个你都没问题。”可那时的我根本什么都不懂，还跟他们争论，“那养只猫养条狗怎么就不行了，不能生二胎还不能养只宠物陪我嘛。”尽管他们从不催我，可找不到工作还是让我越来越焦虑。
　　那时的我不知道薪水是需要谈的。我想着只要去大公司，他们一定不会亏待我的。当我终于等来了一家不错的公司发来的offer，我我毫不犹豫地就签下了，根本没考虑到实际的生活成本。
　　我天真地以大学的生活费作为支出来衡量，忽略了作为上班族的额外支出，比如写字楼周边昂贵的午餐、下午茶，那些用来区分学生和上班族的服饰包包（为了尽快摆脱学生气、更好地融入白领生活所产生的支出）以及护肤品升级产生的差价，用来犒劳辛苦工作的休闲娱乐等等。
　　尽管我从未向父母抱怨工资太低，可他们怎么会不知道呢。他们依然像对待毕业前的我一样，不停地给我钱花，“你工资卡里的钱就放着不要动，以备我们家不时之需。”而我，继续习以为常地花着他们的钱。我相信，辛勤的付出在不久后的将来一定会换来财富的积累。
　　那时的橙子为了方便追星，找了经纪公司里策划助理的工作。一边为了爱打工，一边为了生计写网络小说。她相信，凭着她对工作的热忱和真诚，将来一定能和偶像们成为很好的朋友。甚至还有可能让偶像来出演自己写的小说男主呢！
　　我们知道那只不过是我们天真的幻想罢了，但我们仍不停地幻想着。
　　橙子的工作异常忙碌，不仅没剩下多少时间来写作，甚至还占用了她的追星时间。物质和精神都因工作的忙碌而有了缺失，好处就是在追星上的支出减少了（一方面是因为没有时间，另一方面是因为掌握了一手消息后脱了好几个粉籍）。
　　25岁的我，解开了关于青春的心结。可忧伤并没有消失，它只是转移了。我开始有了前所未有的物质焦虑，梦想的动力慢慢地在现实生活中消耗殆尽。我渐渐发现，想要通过踏踏实实工作换来的每年微乎其微的调薪来积累财富是几乎不可能的。这个社会，并不是辛勤的付出就一定能换来升职加薪的。
　　你应该能体会到我的那种心情吧！职场跟现实的娱乐圈本质上并没有什么区别。那些付出最多、最辛苦的演员不一定是片酬最高、最受尊重的。那些人气最旺、最后得奖的不一定是资历最深、演技最好的。
　　努力不一定能换来回报，机遇只是可遇不可求。于是，我选择通过跳槽的方式来追寻更高的收入。可跳槽所带来的收入提高，只能短暂地抑制我的焦虑。每当焦虑压得我喘不过气来，我就会考虑该换一份新工作。第一份“病急乱投医”的找工作经历让我知道了谨慎的重要性，我开始计划着我的职业发展，有针对性地找工作。然而跳槽的过程一次比一次艰辛，面试也一次比一次难，第三次找工作的我，从猎头那里听到了“jumpy”这个词。那是他们对我履历的概述，也是很多坑位连面试机会都不肯给我的原因。
　　我连续找了5个多月，终于找到了有一家各方面看起来都还不错的公司和职位。就这样，25岁的我开始了我的第三份工作。

　　[在娱乐圈，25岁之前声名鹊起的明星应该不在少数吧。那个时候的你，已经出演过几部电视剧了，也参加了一些综艺，在我看来已经是很优秀了。不知道你的25岁，有没有焦虑过、迷茫过。是不是也会像我一样不自信，为前途感到担忧呢。
　　再回头看你那时的红毯视频，带着那个时代的审美，清澈的眼神透露着一丝稚嫩。虽然没有现在那种岁月静好的从容，但也一样的迷人，让人不自觉地分泌多巴胺，嘴角上扬。]

　　28岁的我，满身的疲倦与失望。足不出户的那两个多月，我满心满眼的还是工作，可工作并不会使人快乐，越认真越心累。我像一只围着圆圈跑的虫子，越跑越累，却丝毫看不到终点。我不知道只要跨过那条线就能出去。直到离开了那家公司，我才幡然醒悟，过去的三年多，我根本就没有认真生活过。我明明早就知道努力不一定会换来收获，可我还是一头扎进去了，最后只能带着满心的伤和各种结节离开。当然也有不舍，苦心经营了几年的人际、真心相待的情感。谁说办公室不存在友情？因为难得就更会让人想要珍惜，那种舍不得却不得不离开的心情，伴随着我去了新的公司。

　　那一年的我告别了过去的自己，告别了那群一起吐槽、一起八卦、一起头脑风暴、一起吃着披萨加班，一起在会议室的长桌前开会，团建时玩剧本杀的同事。生活总是这样，鱼和熊掌不可兼得。后来的我，只能在回忆里看到那种同事情。或许是害怕分离的痛，让人们再也不敢展露自己的真心。
　　那一年，你出演男一号的剧大火，你被更多人熟知，事业有了新的高度。而我，仍站在那个伤痕累累的曾经和看不清的前路之间感伤。
　　[那时的我，从未想过，将来站在我身边的，会是你。]

　　我经历了物质焦虑、工作焦虑、年龄焦虑，那么多年我一直都在和各种焦虑奋斗。焦虑越累越高，变成了结节隐藏在我的体内。我苦于探索人生的意义，百思不得其解。想着想着，我开始思考起“意义”这个词存在的意义——究竟是让我们寻找生活的真正意义，还是让我们不断地陷入对自我的怀疑？
　　29岁的我，试着跟这一切和解，接受最真实的自己。工作，不过是赚钱的方式，我的人生不该被工作情绪而左右。我停止了永无休止地抱怨，学会享受生活，想玩的时候尽情的玩，哪怕输了一天的游戏又怎样呢？人生又有几个明天可以不被干扰的完全花费在游戏上呢！想什么就吃什么。虽说甜品吃多了对健康不好，可人们也说心情不好会影响健康。既然结果都一样，为什么不选择更开心的方式呢？
　　狂欢之后，我反而开始渴望安宁了。我突然可以静下心来看书了。那些曾热爱的古诗词、那些散文式的叙述——工作后的我努力想要看下去却找不回当初的感觉，我花了不少时间想要看进去却还是停留在最初的几页，结果只能埋怨自己浪费时间，简直比花时间打游戏还要没有意义——在那些文字中，我又找回了热爱的感觉。虽然我平时不怎么说脏话，可每当读到很厉害的文章，不在心里念上几个脏词，简直不足以表达我对它的崇敬。
　　冬天，我蜷缩在被窝里看《冬牧场》，仿佛我的床成了冬窝子，窗外不是密密麻麻的楼房，而是一望无际的辽阔平原，没有孤寂，只有宁静与安详。我不知道游牧民族的命运将会如何，不知道以后他们要用什么维持生计。但我坚信，乐观的人在哪都能寻得生机，灿烂地成长。
　　夏天，嘬着青柠气泡冷萃，坐在窗边看《重返普罗旺斯》。仿佛品尝着一杯私酿的普罗旺斯葡萄酒，感受着薰衣草那热烈的芳香，回味着黑松露的美味（我曾吃过一个“惊为天人菜”的黑松露汉堡，可惜没过多久就下架了，之后我再也没吃到过那么美味的黑松露汉堡，但尝试从未停止）。
　　美食让人感到幸福，让人对生活充满期待。我开始放慢生活的节奏，我不再打卡美食的时候左一口又一口、不再像饕餮一样吃到好吃的就停不下来直到吃撑吃腻。我学着像书中所描写的那样，慢慢地感受着纯粹的食物味道。当品完一个菜，用饮料代替红酒去除食物的残留味道，然后全心地品尝下一道美食。我学着更好地控制自己的情绪，就像书中说的那句话，“要么接受，要么离开”。抱怨只会让情况变得更糟。
　　当然，这美好而又自律的习惯并没有坚持很久。我还是会间歇性地陷入怀疑、拖延、厌恶一切等情绪中。我只是学会接纳它们了。那些曾经的怪物不再频繁地出来作恶，它们只是偶尔调皮一下已证明自己的存在。我又何必赶尽杀绝以至于落得个同归于尽的结果呢。

　　[那一年的我，尽管事业毫无成就，爱情了无踪影，可我学会了真正去生活。
　　那一年的你，在事业的滋养下，越发帅气了。连着播了几部剧，成了各大品牌的代言人。]

　　也许是因为那段时间经常看到你的热搜，也许是孤独已久的我太需要一个寄托。我的脑海中总是会时不时浮现你的身影。那个略带忧郁的眼神，直触我的心底。像是一滴神奇的泪水，一丝温存，便融化了千年冰川。冰川顿时变成波涛汹涌的海浪，再也无法安宁。那滴泪，越沉越深。我拼命想要抓住它，可风浪阻挡了我的前进，我只能默默地看着它坠落却不知该如何靠近。
　　我开始关注你的微博，研究你的履历。我惊喜地发现，你的太阳星座和我的上升星座，竟是同一个。就连你的农历生日也和我有一丝相似之处——都是在15日。也就是说，我们出生那天，月亮的形状大体上是一样的。这多浪漫啊！这些相似之处，让我自觉对你多了一份了解与信任。我甚至自以为是地认为，我懂你，比很多很多人更懂你。

　　[喜欢一个人，会因为与他的共同点而感到开心。
　　思念一个人，会下意识地做他喜欢做的事。
　　仿佛这样，彼此的灵魂就能更靠近一些。]

　　偶尔我会陷入一股悲伤的情绪中。只比我大2岁的你已经那么优秀了，而我却什么也不是。我要变得更加优秀，不是为了追上你的步伐，只是想要让自己变得更好。于是，我重新规划自己的时间，开始早睡早起，每天阅读，学习英语。我的生活充满了动力，未来不再那么迷茫。
　　以前的我看不惯吃饭还要拍照的人，可不知道从哪天起，我也开始各种拍照了，拍吃的、拍天空、拍花草，捕捉那一刻的美好。人的记忆会消退，照片却可永存。
　　我开始真正理解橙子，理解那些追星一族的行为。那些被他们视作偶像的人，就像是在那枯燥平淡的生活中突然出现的一束光，拯救了暗无天日的人生。光亮的那一瞬，足以让人热血沸腾。当我们看见过光明，又怎能甘心回归黑暗呢。于是我们拼命地追赶，追随着那道光。生怕慢了一步，就再也找不回那个鲜活的自己了。
　　那段时间，我经常在网上刷到你的各种信息。我点击的越多，它就越给我推送。这可怕的大数据。我点开一个饭拍接机视频。那么高大的你被一群激动尖叫的粉丝围绕着，那无处安放的眼神、僵硬的双手，你显得那么的弱小无助。（我恨不得冲进屏幕里，化作你的护花使者，把你捧在怀里，裹着你冲破包围的人群，飞奔而逃。）镜头中的你跟粉丝说拜拜的时候，耳朵瞬间染成了粉红色。我那突如其来的少女心啊，在深夜里潜滋暗长。又是好梦的一夜......

　　[我很庆幸，那年的我，停止了内耗，有了精神寄托。感谢那个阳光帅气的你，成就了这个坚韧不拔的我。]