《忽左忽右》李七月

81、YOLO

　　今年是我在长沙的一个秋天，并不像往年那般短暂，虽然已经立冬，但是温度依旧停留在秋天。

　　挺好，秋天是个美好的日子，本该被期待久留。

　　我想我大概快要离职。

　　从毕业开始到今天，一直处于工作状态，甚至很少请假。中间有一段时间，感觉生活无比麻木，甚至一度丧失感知生活的能力，后来是一些没有人看的随笔把我拉出泥潭。

　　我一直在想，从事一份不擅长不热爱的工作的意义。

　　也不是没有。

　　我认为工作在一定程度上约束我，但也促使我形成规律的生活习惯。我戒掉熬夜的习惯，即便是在假日也保持早起。

　　这一点是事实。

　　其次，在工作里，我悟出许多道理。比如保持自我的节奏才能有条不紊；再比如，真诚待事，认真待人，即便身处鱼龙也要自持底线……

　　以上所有，我通过工作获得，所以，一份不擅长不喜欢的工作也算是有意义。但是这些东西却也并不是只有通过工作才能获得。

　　去评判一个事物是好是坏，我们要看利弊权衡之后的结果。

　　工作于我而言，是教会了我一些东西，但是也剥夺了我许多。我差点变麻木，日复一日的两点一线，我从未踏足家与公司之外的地界。我变得沉闷，我变得皮笑肉不笑，我变得不爱同人交流，我变得焦虑，变得患得患失，我变得不像我。

　　那些工作教会我的道理和这些根本无法比较，这并不是可以负负得正被一笔勾销的两种事物。

　　所以，在我看来，至少对于我而言，至少目前这份工作，要继续的话这并不是一种利大于弊的选择。

　　毕业后这段时间，和朋友聊天，聊得最多的就是工作。大多都是负面的、愤怒的、讥讽的情绪。其实字里行间，能感受到玩笑之余很多人已经变得习惯，变得失去“兽性”。

　　可是我，直到今天，我依旧不愿意服从，我极力让自己保持清醒。我不愿意在一份不喜欢不擅长的工作上面花太多的时间和精力，因为我知道，我的出路以及我想要的东西，绝对不是藏在这按部就班的既定轨道里。

　　我庆幸，我真的很庆幸。

　　像一个收复失地的国王，如同守住了什么一般。

　　我了解我自己，我知道我不会愿意把自己置身麻木，所以，考虑过后还是决定离职。也许下个月，也许明天，谁能说得准。我是个相信感觉的人，我知道我该休息一段时间了，那我就会跟随感觉休息一段时间。

　　这并不可耻，我觉得每一次的停顿比出发更需要勇气。

　　如果我一直待在既定的轨道，或许平稳，但总有一天，轨道也会铺到尽头。到那个时候，其实也不再会有所谓的平稳。

　　人生唯一的平稳一定是自我。只有形成终生的核心竞争力才能在风雨中处于岿然不动的地位，而这份终生的核心竞争力只有在自己擅长并热爱的领域才能成型。

　　其实在这个年代再谈梦想谈热爱需要一些勇气，我理解，我也无法保证，三年五年后，我坐在这再想起关于梦想和热爱的那一部分，我会热泪盈眶还是冷眼讥笑，但是至少，至少在此刻，我依旧认为热爱万岁，梦想万岁。

　　热爱万岁，梦想万岁。

　　也许总会有那么一段时间，像我正在经历的一样，可能时而豪情万丈，时而沮丧低落，在两种情绪中间反复横跳。有时我立在山顶，认为心怀梦想可抵生活万难；有时我站在谷底，认为日子无光，一眼就要望到头。

　　但这或许也正常。

　　因为人生会一直这样反复、循环，起起落落，直到有一天，你真的读懂那句：我不会再比此刻更年轻了。

　　我们都只活一次，有热爱的事就去做，有想做的事情也去做，趁着年轻，趁着微风和阳光都正好。

　　你不会比今天更年轻，错过今天，今后的每一次摇旗呐喊，都要比今天更加艰难。

　　我不想再等契机了，我要做的事，我自己就是契机。