《【文野】我认出风暴而激动如大海》横向眼球运动大师

8、第 8 章 “我可以给

　　和费佳相处一段时间后，我觉得我们在某些方面实在是异常相似。

　　与大部分作息正常的邻居相比，我们的公寓在后半夜还灯火通明是常有的事。费佳睡得很少，我猜是因为工作过多的原因，不过不知是他太擅长掩饰还是怎样，我很少见他露出疲惫的神色，又或者是他一直看上去不太精神？刚同他住在一起的时候，我甚至怀疑他根本不需要睡眠——我完全不知道他到底是什么时候休息的。后来我才发现他是和太宰治一样所需睡眠很少的人——通宵两三天后也只睡五六个小时——大概是聪明人的共同特征。不过太宰治还不太一样，他失眠有些严重，往往不得不服用药物助眠……扯远了，至于我的话，我不喜欢睡觉……确切来说，我不喜欢做梦——我的梦里总是充斥着死亡、混乱、哭号、逃离——睡眠不止让我得不到休息，经常还让我心灵更加疲惫，让我新的一天也从痛苦开始。因此我尽量压缩睡眠时间，确保自己睡得很沉而不会做梦，所以我也常常熬夜，有时也可能干脆不睡。

　　此外，我还很惊喜地发现费佳也和我一样不注重生活细节——食物的主要作用是填饱肚子而不是味道如何；家具与日用品能用就可以，舒适当然更好，样式怎样完全不重要；东西摆放位置更侧重方便而不是美观；房间整洁干净就足够，不追求一尘不染，也不过分杂乱……

　　总而言之，费佳对我来说是个极为优秀的室友——我相信有过寝室生活的人们都明白合拍的室友是多么难得——我因此难以对他觉得不亲近。

　　是的，亲近。我很少出现这种情绪，所以当我发现我看到费佳时就想和他说话，和他相处时就觉得愉快的时候，我开始审视我与他的关系。如果说是室友，那显然过于局限；说是朋友，又太宽泛；说是知音，那我可太高攀了……总之这恐怕在世俗上找不到对应的关系，硬要说的话，我只能这么总结：灵魂上的亲人，思想上的情人。

　　噢说到这里那就不得不提太宰治，我已经完全搞不懂我和他是什么关系了，因为久别重逢与他理念上的改变，我与他之前的情况大概更复杂一些，无法用只言片语概括总结。

　　不过或许是得益于我与费佳的奇特相处，当然也可能是我自己的思想成长，等我意识到的时候我发现自己已经很久没出现过精神异常了，我甚至猜测自己是不是已经痊愈。

　　好吧，大概有些事是真的不经说的，几天后的下午我在书房找资料的时候忽然感到一种难言的痛苦：好像我的胸口中央形成了一个黑洞，尖叫哀嚎着它的空虚，像在撕裂我的五脏六腑，又像在吞噬我的所有能量。熟悉又陌生的眩晕感与窒息感也找上了我，仅通过鼻腔获得的那些氧气此时无法满足我的肺叶，我不得不急促地像离水的鱼一样用口腔徒劳地喘气，除此之外无法再做任何事。

　　或许我应该给自己倒一杯冰箱里的柳橙汁，我努力地思考，那种冷而酸涩的东西大概会让我镇静一些。

　　我四肢发软，像梦游一样飘到了厨房，然后就知道自己大概做错了决定。

　　无意识的目光扫到厨房刀具的时候便再也无法移开，我恍然大悟自己需要的正是这个，让那柄扁长的刀没入胸膛，那个虚无的空洞就能被填补，噢，也不一定非要如此，总之我需要疼痛，□□上的疼痛会让我精神上好过一点，我无法忍受，我快要发疯了。

　　等我回过神，自己已经握住刀柄——我蓦然清醒了些：只切一下手腕外侧就好，只需要一个伤口，一点点疼痛就可以。刀锋贴在我手腕上突出的骨骼下部，微凉，让我稍感宽慰……

　　“小姐，您在做什么？”

　　我恍惚地抬头转过身，迟钝地望着那个突然出现在厨房门口的人。他好像离我很远很远，我困惑地想，厨房什么时候变得这么大了？

　　“费佳？”我梦呓般地用气音问。

　　他此时面无表情，紫色眼瞳像无机质的宝石一样冷漠。

　　“您在做什么？”他声音平静地又问一遍。

　　“啊……我……”我茫然地看了看手上握着的刀，“我只是想要一点疼痛……我要死掉了，费佳……我受不了……”

　　温热的泪水漫上我的眼眶，世界变得模糊不清，只余胸口黑洞震耳欲聋的咆哮和刀尖在日光灯下折射出的诡异光芒。

　　身体有些瘫软，我只得将全身重量倚靠在厨房台子上，一切都在眼前崩溃碎裂，我开始语无伦次，“拜托让我切一下……费佳……一下就好……求您……”

　　“我可以给予你疼痛，小姐。”那声音还是平静得没有一点波动，仿佛神音降临我混沌的国，“到这边来吧，把一切交给我。”

　　“啊……”我睁大双眼，企图透过泪水的膜看清这位好心人的模样。

　　太好了，无需再思考，把全部交给他，交给这位无所不能的神明，我就将从烦恼痛苦的泥潭中挣脱而出，从此与永恒的安宁幸福融为一体。

　　我泪眼朦胧地向他微笑起来：“真神奇啊，您到底是宗教大法官呢，还是耶稣基督呢？”

　　“不过您是费佳就足够了，只用给我疼痛就足够了。”

　　我拒绝了他的天堂邀请函，解脱般地把刀随意放在台子上，奔向那个承诺伤害我，救治我的男人。

　　他给予了我他保证的东西——他吻我，啃噬我，吞没我。

　　麻痒混合着刺痛，我没有迎来我所期待的清醒，而仿佛是与这个拥住我的伴侣一同坠入深渊。

　　我看不清费佳的面孔，思绪模糊，他在想什么呢？他此时是什么感受呢？

　　他是神明，还是魔鬼，抑或是野兽？

　　“再重一些吧，费佳。”我将唇贴上他即使是此时仍是寒凉的脖颈，却能感受到皮下浅青色血管稳定有力的搏动，让我联想到冰岛，那覆盖着厚重冰雪的骨骼下，地脉里涌动的滚烫岩浆。

　　他也是这么一个人，冰冷得仿佛居住在尘世之外的躯壳内藏着一团炽热的火，我不知道这火会不会有一天把他从内焚烧殆尽，又或者是将世界付之一炬。

　　不过我喜欢这热烈的火焰，我吻了它。

　　费佳微怔，然后给了我更多，应该说，实在太多了，远超我所能承受的，以至于我不得不再次恳求他的怜悯。

　　但这次神明没有应允：“太贪婪了，小姐，我需要惩罚你的罪过。”

　　于是我失去了对自己最后一丝意识的掌控权，短暂地远离了本质的痛苦，被抛进失控而愉悦的波浪间——我分不清这里是天堂，还是黑甜堕落的深渊底部。

　　我是在费佳的房间醒过来的，此时已经是第二天早晨，屋子里只有我一个，他的几台电脑前空空荡荡——不在工作一般就是出门了。

　　我翻了个身——费佳的床铺有一种不同于我的，舒适安心的气息，然而遗憾的是我此刻无暇享受——我不得不开始想，昨天种种到底是什么意思。

　　“爱情”——我终于触及到了这个我一直下意识逃避的词汇。他爱我吗？我像过去与未来的千千万万个女人一样想着这个问题，与她们中的许多不一样的是，我恐惧于那个可能的答案“是的，他爱我”。

　　费佳是知道我这个毛病的。

　　我和他认识的第一年夏季，有一次他在我的大学门口等我出来一起去看舞剧，我迟到了几分钟，而且面色一定很糟糕，以至于他一反常态开口关心我的生活：“小姐，恕我冒昧，但是刚刚发生什么事了吗？”

　　“噢……让您见笑了，不是什么大事。”我勉强笑了一下，举举手上的花束——费佳从刚刚开始就在一直盯着它了，“一个很不错的男孩。”

　　“这让您感到困扰了吗？”他神色不辨喜怒。

　　“有些……但不是他的原因。”我叹息，“他眼光实在不行，选错人了……可惜了这么美的花。”

　　“请别这么说，小姐。”他垂下眼帘，“您完全值得。”

　　“谢谢您。”我只把他的话当安慰。

　　我们沉默了一段路，但不觉尴尬——我们都在想自己的事情。

　　“您……厌恶来自他人的爱么。”他忽然打破沉寂，但是没有看我，仿佛只是自言自语。

　　我一瞬间毛骨悚然，惊惧不安地望着他。

　　他的紫色眸子不知道看向何处，没有再说话。

　　神使鬼差般地，我缓慢地点头。

　　“是。”嗓音滞涩，难过和痛苦清晰地噬咬着我的心脏，“的确如此。”

　　“更准确地说，我厌恶我自己，因此我厌恶喜欢这个人的人。”我奇异而古怪地笑了，又或者只是肌肉牵动了一下，像个僵硬的机器人，“他们说喜欢我的时候，我只觉得想吐，他们的脸从那一刻起变得令人作呕……很恶心……”

　　我分不清自己现在是像一个饱受折磨袒露心声的可怜女子，还是一个歇斯底里尖叫着的恶毒巫婆。

　　“您流泪了。”

　　他说。

　　我呆呆地转过头看向他，他也正望着我，因为泪水我看不清他的眼神：是嫌弃、怜悯、憎恶、嘲弄、厌烦还是冷漠？

　　我蓦地有些疲惫，不愿意再想关于情绪的事情。

　　“是啊，我哭了。”我想自嘲地笑一下，可是却无法抑制地抽泣起来。

　　而他拥住了我，长久到仿佛永恒，一直到我变得平静，并以一声长而沉重的叹息作为这场闹剧的结尾。

　　“抱歉，费佳……非常感谢您。”我很浅地向他微笑，然而我在他紫色眼瞳的倒影中看到我哀恸的眼睛。

　　他只是无言地注视着我，但莫名其妙地，我从他那和平时别无二致的平静神色中总觉得，他想说什么，可是他绝对不会说出口。

　　“您无须如此。”他最后只是这么说。