《日记》逍遥长安

25、2025 3 25 爱我就帮我

　　唉。
　　我其实真的不适合谈恋爱啊。
　　我怎么就糊涂到这程度。
　　明明知道自己这样还是肆无忌惮的去胡闹。
　　也，可能是自私想要给自己找个被留住的理由。
　　或许其实自己本就没那么强烈的想死。
　　只不过自己把自己逼到了那个境地。
　　逼到不得不死。
　　一切本来是我自己想要的发展方向。
　　但是我不能真的自私到那种地步。
　　我现在更怕了。
　　我怕你慢慢发掘出来我更不堪的一面。
　　也更怕你会对我尽心修饰出来自以为最好的一面也不满。
　　我怕到后面你发现并不合适却忍耐。
　　也怕最后分散的太平淡激不起我的死意了。
　　更怕闹得太僵硬我无所顾忌以此为借口死掉让你担罪。
　　真如你说的了，我命不由我了。
　　你也在纳闷你这样稳住我，为什么我反而挣扎和担心。
　　就是如上这些。
　　我不觉得结局会尽如人意。
　　不是我思想悲观也不是我不想和你有以后。
　　我的精神状态已经无法正常生活，麻烦多之又多。
　　这一切太激进太快了。
　　很像老天的圈套，不能把结局设想的太好。
　　不然变成回旋镖打回来的时候。
　　好疼的。
　　嗯，总归问题就是，我就是想死掉。
　　但因为你我不能。
　　我自己下意识的求生本能让我抓住你。
　　你也在努力抓住我。
　　我却又在想犯糊涂的时候试图放下这层求生欲。
　　理智和承诺又让我冲破糊涂压制住冲动。
　　如此维持出一种诡异的平衡。
　　你知道我这样会不开心。
　　你想完全纠正。
　　但是一切只要忽略过程只看结果也是很成功了。
　　不要为此纠结了。
　　你已经把能做的都做到了。
　　剩下的是我自己来的了。
　　只不过是我不想动。
　　所以我说。
　　没有你的话，我就没有以后。
　　这话不是栓你用的。
　　是逼我自己的。
　　你栽的树别人乘凉很不公平。
　　我不应该也不能让这情况出现。
　　你也应该，在离开前把树折断。
　　我不知道什么是喜欢什么是爱。
　　我的命运交予你应该是的吧。
　　你记得。
　　你养的树别人没资格乘凉。
　　不管最后分散的结局原因错楚在谁。
　　若你还爱，让我死，让我解脱。
　　若你恨我，尽你全力报复回来，让我痛苦到恨不得死，直到真的死掉，把该讨的要回来，也不给别人乘凉的机会。
　　你要记得。
　　你帮帮我。