《日记》逍遥长安

26、2025 4 1 我真的受够

　　我感觉我已经完完全全好了。
　　今天是愚人节。

　　好无聊啊
　　脑袋真的不能空。
　　我一直不断的找事情来防止自己脑袋闲置。
　　不断的玩游戏刷视频，睡觉都要放上小说。
　　但是这样持续让大脑跟着跑总会感觉累。
　　总会在硬转移注意力的时候突然罢工。
　　什么都不想，像是抗议一样屏蔽一切信息。
　　听不懂话，难以思考。
　　像是开了很多软件卡死机的手机一样，突然关机，开机要好久。
　　但我又不能任由自己脑子乱飘。
　　一想到以后无聊完蛋的人生就想骂娘。
　　要么感觉莫名的烦躁愤怒，心里一股无名火无处发只能一遍遍兀自嘀咕好烦啊。
　　要么就是极度的情绪低落，回忆一切被自己搞砸的可能会对人生有改变的转折点，再顺势回想那些乱七八糟的失败和可笑的一切。
　　对自己极度厌恶。
　　厌恶记忆里过去的自己，厌恶当下对这些斤斤计较的自己，更加厌恶未来被生活驯服像个NPC一样麻木生活的自己。
　　想死掉。
　　没有原因。
　　也是可能是原因太多，说不清楚。
　　除了自己没人知道自己在想什么。
　　更何况我自己都开始理不清自己的想法了。
　　我怎么和其他人说得清。
　　别人怎么在我模棱两可的描述里完全听懂且理解呢。
　　不能过度探索精神世界。
　　越探索越自负。
　　渴望找到能完全理解自己的人。
　　却莫名厌恶说能理解和懂的人。
　　而理智让我摒弃莫名去感动和庆幸。
　　好割裂啊。
　　我的下意识想法和感觉，完全和理智告诉我的完全相反。
　　也，没问题的。
　　心里的想法已经没法作参考了，它已经完全乱掉了。
　　还好我的理智是正常的。
　　我可以保持正常。
　　我知道怎样是惹人厌的神经质。
　　我可以完完全全把那一面藏起来。
　　你说你能接受完全的我。
　　连我自己都厌恶的恨不得弄死的我吗。
　　我甚至都不想承认我会那样。
　　你的出现对我的情况有很大改善。
　　你很厉害，我很感激。
　　但我藏久了我也想把那一面释放出来。
　　这不是否定你之前所做一切。
　　只不过我也不知道，你会不会真的治愈我。
　　会不会我某一次藏不住的时候。
　　你会觉得溃败。
　　会想放弃，会觉委屈和愤怒。
　　我只是控制不住的去设想最坏结局去提前接受。
　　虽然副作用是可能被想法影响而不敢太沉浸这段感情。
　　可是我改不了。
　　我这吃人的黑洞，你得投注多少才能看到真正回应啊。
　　我好恨我自己啊。
　　我好怕我把你影响啊。
　　我是爱你的。
　　我的理智告诉我的。
　　我信理智。
　　可是我惧怕。
　　最开始我试图不藏，心里想什么说什么。
　　但是感觉你快被我身上的刺扎碎了。
　　也好，把一切不好的想法转移到你我的关系上也好。
　　你总会证明我的想法是虚妄是杞人忧天。
　　我可以放心，我可以感到安慰。
　　我可以让我的理智和心安安稳稳的知道你的爱。
　　可以暂时放下一切莫名其妙的想法。
　　你拉我一把就好。

　　嗯，就写下这句话后的半分钟也要开始短路和辩驳。
　　不论任何方面，脑子一旦冒出一点点好的想法都会自己兜头浇一瓢冷水。
　　好烦好恨。
　　我真的是。
　　草啊。
　　因提前预见烂结局而痛苦。
　　这算自虐吗。
　　难过到无奈和可笑。
　　莫名。
　　爽。
　　和愧疚。
　　不要。
　　我真的受够了。