《日记》逍遥长安

24、2025 3 20 这是救赎?

　　又一次，成功把我拴住了。
　　命理可能真的是不可违的。
　　我即使再作也不会绝于自己。
　　既然卷入了他人，那我便不能把他卷入我自己的漩涡。
　　这般讲貌似说的太自大了点。
　　也算是一种救赎了吧。
　　我是真的很容易。
　　死灰复燃。
　　要死的时候磨磨唧唧拖来拖去。
　　有好好活的理由了直接摒弃一切原念。
　　我也是自私的可以。
　　一副不信任何东西能拉的动我的样子。
　　实际上哪怕是一根草都要狠狠抓住。
　　自私的扯断了本有意拉住自己的一切。
　　其实这么看我真的算得上是个祸害的。
　　会慢慢被发现的，最终结局都会是，
　　怪不得会这样。
　　我本就已经不适应活在这个世上。
　　我不想害人。
　　我也不想让人真正知道我自私腐烂的内里。
　　其实我可以忽略一切。
　　其实我可以好好生活的。
　　其实我可以完完全全藏起来一切的。
　　只要我想。
　　我本不想。
　　你让我想。
　　你很厉害。
　　我怕最后结局一样。
　　但这期间被你修补起来的心境我又要自己一点点敲碎。
　　我又会沉浸在痛不欲生。
　　我又要一点点把自己逼回去。
　　逼自己死掉。
　　又要拖很久很久。
　　还是，你很厉害。
　　竟然看出来了我在退缩。
　　我不能确定最后结局到底怎样。
　　一旦这种不确定浮现我又开始动摇。
　　死了就好了就不用纠结和担心了。
　　但是不会过激了。
　　你我互相都不能给出保证。
　　未来谁都无法保证。
　　给出的都是暂时稳定用的作安慰的。
　　不能信。
　　信了日后更是扎回来的一根刺。
　　我也不会信。
　　且这般勉强稳定着。
　　就算最后一切如我所料一样。
　　尽量让过程完美。
　　即使不能完全修筑起我。
　　也不能让你碎在我手里。
　　我可能有点太看得起我自己。
　　但凡事要想最坏。
　　提前预防。

　　。…我他妈的是不是真的有病啊。?
　　能治吗？我真不想再这么莫名其妙了。
　　…
　　但是沉浸头脑风暴一点点任自己被飱食的感觉。
　　好爽。
　　绝望的感觉好爽。
　　强烈的想死的感觉涌到脑子里那种兴奋激动感。
　　在被啃食到破碎的情绪里突然直接闪现。
　　本来无力的四肢和停滞无思的脑子突然像是上了发条。
　　本悲的难以呼吸，突然开始急促。
　　整个人燥到兴奋，四肢甚至是指尖都激动的发麻。
　　脑子里一片腥红的字句。
　　循环重复着。
　　死。
　　我要死。
　　然后一切就这么促使我作出作死的行为。
　　但我很快就会清醒。
　　重新回到自己给自己设下的绝境。
　　沉浸回去。
　　失去所有气力。
　　分不清是自己本身的不适还是过量药物的副作用。
　　迷迷糊糊的期待。
　　明天到底是还会醒来吗。
　　…
　　我可能是真的疯了吧。
　　之前就说过自己明确知道自己肯定不对劲。
　　但细描述不出来。
　　说出来讲出来像是故意吓人一样。
　　我好像，对让自己寻死的这个过程…上瘾了。

　　好吧，现在我要尝试戒一下了。