《梦春秋》风临云辞

6、不闻月 大梦将止，

　　我想了很久，是否还有理由继续下去呢，每一个最真实的我开始展露出绝无仅有的虚伪，千面的模样照应故事里主角前期的孱弱可欺。故事里有无数的主角，每一个都不是我，可都署了我的名字。千面千颜，究竟哪一个是我呢？贪心的是我，不明事理的是我，还是那畏缩情绪强于任何自信感的人是我?

　　回到学校的这些日子里，这两天又有些难寐，就算是假装诚实地应对每个夜晚，也还在思考那个问题。

　　我的动机又是什么呢？不无辜，也不单纯，只叫人反感和恶心，向来如此，性取向，太巧合，太过分，我的性取向也能成为自我认知中最无可奈何且怀疑的一部分，我不能跟任何人说，只是万一我哪一天依然陷入与钟酩有关的梦里囹圄，脱身成了我最大的愿望，直到可以与他企及的身份紧握在我手里，我的期盼也不过是有一个画外音的部分，是旁白，也是无名无分的自我陈醉，对这个人时时浮现的印象不可能始终如一的部分，日日夜夜地被纠错。不解美人相入骨，更不解相思长。与体怍相违背的拥抱，必定刺痛肌肤。是什么或失去什么 ，抽离是心向往之的一部分。没有人扮演一厢情愿的角色但总出现的戏剧丑角，扼杀天真，对爱情抱有炯炯幻想。我是谁呢，我扮演的荒诞戏幕里的角色呢。请勿赐予我爱的权利后承受割舍和痛的代价。

　　继第一次期中考后，绝对的压力不容置疑地开始压迫每一个中下游的学生，每一分往上攀爬的决心都在扼杀过去贪玩的天性，不知最差等次的学生，同学若隐有无的偏见，老师的瞧不起，家长异样的神情，比方撒谎，也要有个正当且天经地义的由头，过去如何，现在如何，成绩该怎样，退步怎样，不要因为承受一些本该承受的一切而反生厌恶和抑郁，轻生和倦怠。有人在背后推，极力往上爬。而无人时，恐惧的只是自己一个人罢了，甚至可能连一个人都未留给自己，只剩空空的躯壳，精神也被吞噬麻痹。

　　期中后很快的，轮到我与班主任谈话。她的教学任务里那伟大又不落俗套的目标，不落下任何一个学生，必是紧跟班内所有不同层次学生，这次同我一起被约去谈话的，大多是男生，其中也包括钟酩。

　　我们开始不顾一切地承诺起来：我说，我要学好什么，我就能学好什么，我也能学好什么。知识更让人头脑清醒，成绩是我的底牌，是我与别人谈话的资本。厚积薄发，享受这个痛苦兼迷惘的过程，对别人的优异不再仰望，这是我不论现实与假寐的希望。

　　青春会永驻，美好会常在，时令物会稍待片刻。学生会永生，泪水会重生，一切灰烬后依然复燃，不过弹指泻落烟灰屑。没了心，还否认自己成了一块铁石无用的机械。

　　我走后，钟酩被格外留下。所有人吁出一口气，办公室转角的余光惶惑中蛊迷，他们全部散去后，我栖在角落，恰好能将视线落入办公室的位置，不过只有钟酩的背影可看了。至若一番蹀躞，侧耳听那些不可抗拒的声音，近乎魔力的威严。

　　我和钟酩，他是含着笑进办公室的，背着手，一幅真茶客的派头。那时我刚好在别人背后，不知道我的神色如何，总归不好看。不过后来，他怎样狼狈出来的，我不好意思回忆。

　　钟酩遭批，眼睛却笑成一弯亮月牙。大概真没想到我还会留下来等他。我想起曾潜说他的笑容像地主家的傻儿子，不禁莞尔，痴痴的笑惯会显得深情，我不悦地掐了掐他：“你不要浪子风情乱戏，这么不严肃，你一定要好好重视老师的话。”

　　这样的话着实老成，说出来后我自己都吓了一跳，我自己欠缺考虑，相比之下，我的水平高不到哪去，虚荣心作祟的想法都是奢望，处境又如何不一样呢？

　　钟酩却刻意摆出一脸的庄严，要给我敬礼：“遵命!”

　　我们的教室就在二楼上完楼梯的转角，短暂地对视一眼后，各自回教室座位。安静，所有的一切都像从未发生过一般。

　　一整节晚自习过去，八点半到来，课间休息十分钟的规定这学期新定的，以往的晚自习从七点上到十点，从头上到尾没有课间。不过大多数人依然保持过去的习惯，课间依然安静在教室自习。我这一位次的自然算其中之一。

　　钟酩不知何时坐到胡遇星的座位，与胡遇星的同桌曾希意交谈什么。上进心果然是一个人最好的品质，曾希意常常拿班里数学考试第一，数学稳定在130+，在全级都排的上前几位。我还时常抱着不及格的数学卷子掩卷遐思，无怪乎谈及天资时心底里如何恨天不生我周酌。长江的浪，潮尾利如戈，割断鱼尾，斩尽天下英雄。

　　似乎成人之美，不去打扰就是最好的选择。

　　秋分后天黑得越来越早，昨天只比今天晚一点，一层楼的男生排着队往卫生间走，出来后拉拢着浴巾裹闭上半身或湿透的头发。我有着糟糕的表情，晚归的稍许，争抢不到洗澡位，身后化不开的阴郁已经模糊大地的颜色。房间里开了灯后，终于显露出一派若无苦涩就逝去的单调，我从未觉得有一间房间会如此无聊，活像混合酒精与烟灰的酒馆，焚香烧纸末祭拜的祠堂，飘着伶仃的魂魄，唱着野鬼的哀恨。接下来的时间里我必须得保证我的洗澡位不被别人串，于是一头扎进澡堂里掐着表，分心不得。

　　一通热水澡后心里的郁憾稀释过大半，提着桶回宿舍的走廊上碰见隔壁经常来串宿舍的电委，这一秒开始预感他有话可说。

　　“你们家钟酩怎么了？我刚刚去你们宿舍，还以为一个人都没回来，咋还开着灯呢？后面才看到里面床的被子鼓鼓囊囊的，里面正有个人呢！”

　　“他怎么了？”

　　“不知道，要不就是没睡午觉回来补觉，要不就是心情不好赖赖床，最糟糕就是生病了。但我看他像睡着了，多半来补觉的，就没叫醒他。”

　　置之淡然的人可以仿若未闻，假装宿舍除我之外无他，佯装自然，我兀自去走廊靠洗澡间的位置刷水卡吹头发，一直到有人轻轻点点我的肩，蝶翼般微柔的振感，腾升的酥麻暗示我要回头。此时不回头，更待何时呢？只是我犹豫不决，他问我要水卡，如果我不借他怎样呢？他会去隔壁宿舍找电委吗，还是揣着一颗心求我?

　　一声谢谢，水卡已经不在我手上。分明转赠的信物，多似一张空白页的信笺，寄托情意绵长，哀怨幽闺深梦，不知我要怎样收回那信物?

　　忘记时间，流浪在教室里等着启程，这一段停栖的时刻已在心绪凌乱中散失自我。身边三三两两的人，零乱地讨论着今日的校园轶事。

　　同桌和别人津津乐道。“知道吗，高二级里面有对原来很好的朋友，结果对面发现好哥们不对劲，才听到一直以来和自己交往交心的好友是同性恋，据说他还喜欢自己。他后来和同班其他同学联手借此嘲笑欺负他，竟闹得同性恋男生崩溃，趁校门口值班室换防空隙跑出去，没了影踪，一下午，到晚上还没动静。”

　　“知道啊，这事情估计全校都知道了吧，闹这么难堪，那个同性恋学长面子往哪儿搁?他喜欢的那个男生，原来还说是好哥们呢，不帮着他就算了，一直挑衅他，还说着同性恋放旧社会就会被……”

　　会怎样呢？比被归类为“异类”、定性为“淫/乱”更糟糕吗？中世纪立起的火刑柱，和处置一位狂热“女巫”别无二致；会被注射雌激素，电击到呕吐，矫正；清代枷号杖流，教会规矩，体统。把爱翻译成罪状，祈祷焚烧符纸浸泡水还有拯救的一线希望!送进白色的房间，矫正精神，祛除邪念，把“爱同性”这件事从舌根底下挖出去。在人的规训里，绝不能容忍破坏框壁的存在!

　　我压着作业本，像按着我的倔强和痛苦。那些莫名出现、不怀好意的脸，全都浮现出面目的可怖。

　　我出了教室，走廊晕影，都是人的模样，风清冽，像在风化陈年的酒。钟酩抚过我的背脊，停驻过在我眼前，不论他出于什么目的停留，总之我希望他不要在我眼前才好。心之所向是一回事，人生又是另一回事。当他以我借给他的信物回答我，我一心闪避开他的眼睛。他的眼眸后会是我的冬天么，为预料即将到来的寒冷惊颤。

　　从很早就明白，我是个喜怒常常不形于色的人，之所以能平稳运行，像个有条不紊的机器，变色龙般的隐藏是我最大的天赋。伴随身边环境的敏感变化随时调整体温和心态，生命中最重要的一端包括顺从。所以几乎所有的人找到我借用些无足轻重的东西，都带着一副天然自若的笑，仿佛那是笃定，而并非一种信任。况且，我要那份信任有何用呢？付出代价的是我，终究承受代价的也是我。

　　另一端的念头是叛逆，当顺从占据我绝大部分的思想，将要开始思考叛逆的可能，而叛逆发生时，往往又宁愿归于平静如水的安然。向绥，源源不断的失去，挣扎后归于麻木自省。

　　无关紧要的人在伟大的时代面前该怎样呢，是否连倾诉都是一种另类的借口，况且端正的不算，如何算是一种劣迹的存在。正的是
　　被规训过的道，邪的是自由选择的人生，那我如何不是亦正亦邪的人呢。

　　回旋的叶子，毫无保留其赤裸，惶恐失去树的托举，终究落于地而后安之若命，置之死地而后生。
　　一晚上失焦的瞳孔，单调递增的函数，伟大人类的集合。一湾滩开的月亮，天空湿渍渍，大地晕染白色纱绉，风碎成了细末。我蹲在那只猫前，抚摸它的耳朵，状似它在享受我的享受。不要摸一只流浪的猫，可多少人摸过你呢，多少次因为人的爱抚而从容自如呢。你应是叛逆的，不褫夺叛逆的前置念头，那是你安身立命的活器，你不要温驯地走入那个良夜。回去路上，影子跌跌撞撞，我偶然抬起头，看灯光将影子影印在侧墙上草木上。当你抬起头时，你是否会发现这一个悲伤的头颅，正像世界让悲剧验证莎士比亚的伟大?荒度的青春在往前，为融入正常遮住的面靥，为什么得到世界的一方寸天地会像卑微的乞怜。

　　那时当晚，那位出逃的男生被找回来。这有什么坏处呢。相传兔儿祝福姻缘，可它是否对成人之美有所顾虑，枉顾的私心，暗生滋长。我记得我要与钟酩对话，往往拨开千层有关于我的疑云，去往他的山，这样的苦旅流露几分真情，实感到万物虚空，自己虚空起来。反驳，攻讦，推向深渊口的手强劲，包括上自掘坟墓，这种自以为是的勇气，引来盲目灾祸，只交托信任而不看清真实，真实在哪里衍生，不怕至世人的告警，蹚下浑水，水暴起猛力吞吃又该如何反抗。可转又一想，若他挂着一张让人产生无限好感且又清白的脸，一张适合亲吻和缱绻的唇，一双明媚、遽黑但不缺光彩的眼……不仅如此，他的纯美杂含淘气，他的耐心里包揉妖孽的索取。那就任由他在我心尖上胡作非为，在干溽龟裂的沙漠刮起风暴。我不爱他，究竟是我的过错吧？反过来呢，他不爱我，他清白正直，单单钟情异性，且拥有异性缘分如繁花婀娜。忍不住痛恨自己的污浊已无法洗净，而他人又太过清白，这如此单方面向往便已经宣告判决死刑的爱。再也无法忍受情有独钟的欺骗性：恨不得你是佛龛祠下的一条门槛，被千人踩、万人踏，不愿你不染一丝尘，不愿你太过清白。愿你有来世，有福分共一生一世。

　　依然还要向绥，而不带失败者承认的口吻，且说下一世如何，本质无污染，无公害。终于失去知觉般地沉睡过去。梦里的春秋，栖息过军士的都营，温暖的伤口痂不痛了，背负行囊赶赴的旅程缄默不言，阳光炙热，通天的黄沙金碧辉煌。我想要干涸在沙漠里，像一滴干涸的水，不向阳光索取求存。我想成为沙漠里籍籍无名的蛇或毒蝎子，誓死捍卫死去将士们的冢。他们无论输赢，只是埋葬在这片土地里。我抚摸着这一座小小的衣冠冢，像在抚摸一位曾经并肩作战的战友。而今我是幸运的，在衣冠冢外头，可他们那样鲜活勇敢的生命，永远困在墓冢里头。

　　缄口不提的宣言能否再宣之于口。再次于脑海中响起猎猎风与战马鸣，那破裂的厮杀声。

　　“你是我的国王，我为你摇旗呐喊，也为你战死沙场。这忠诚不减分毫，愿有你的盛世长安，即使漫漫岁月无声，永别了那镇山海，流浪的荒沙。选择不同位面的人生，忠诚的士兵都会殊途同归，我们有一个一样的结局，流血牺牲，尸骨无存。请将我的遗骸送归故里，结旌一并送给他。愿有温柔洒落的春日暖阳，保全他一路上无风无浪。在去祭奠我的路上，我的魂灵护庇他岁岁平安。”

　　我到底是谁，过去的战争埋葬了我，人的一生经得起几次轮回?

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　　天冷了，昨夜寒潮侵袭小县城的夜，叶在冷颤，风在萧吼。昨天还在穿长袖的校服外套，今日远远不够御寒，穿上风衣和旧毛衣，才能勉强防寒。我开始梳理闭塞的情，写着日记。总之，得要写下些什么。

　　冷空气侵袭，长条灯和手电筒的光反而温暖起来，仿佛人泡在喜爱的温泉里面尽情享受，窗外的黑影被风揉来揉去，也关顾不得了。

　　柔软的被子像必须孵化什么，抟飘飞的奶茶香气入梦，夜晚的被窝像有呼吸的生命体，移动，摩擦，静电的声音窸窸窣窣。好像摸索一种道貌岸然的矜持，又不忍心趋之若鹜，摸不到尾巴，短了一截，狠心太冷，真心太热，露出鼻子，第二天又红通通，活像忧郁的小丑。

　　周五下午放课，大家都各自抠搜出一些零花钱，喊上一整个宿舍的人去后校门吃饭。吃不了什么漂亮饭，都是后校门叔叔阿姨会做的家常菜。我和钟酩对坐，却从来不因为刻意玩笑而开口，一句也不曾，好像有的只有客套，刻在矜持板上的字句，抠干喉咙拼出来的话。总之就是，我们有各自的朋友要亲近。我和徐凛淮走得近，他和曾潜和邓琰更熟悉，比较起来，对方竟是成了第三人称，为对方精心布置了旁门左道的关卡。我究竟是不知道他的所思所想，为因此我恨他不能和我一起思想。绞尽脑汁与他共鸣，如果交行同一场梦，他会懂自己的心意。阴和阳相融相生，玄学的东西，谁又说得准呢？可为什么终究无法得到他主动开口的那一刻，续言、谬言、誓言、美言，人无心而不言。万物发始有终。如果他果真没有这一份的心思，那为何要抱住我，为何在我失落的时刻出现，是否只是戏弄，还是我错认了，我鄙陋肤浅了，我那日复一日倨傲着的痛……

　　一切注定失落的季节，连你也在逃避。