《梦春秋》风临云辞

3、不闻月 你要从哪里

　　宿舍楼的格局，决定大家都跟随“宿舍——公共澡堂”两点一线的日常路线。公共澡堂整体不大，狠狠分割出来的几个小独立卫间像劈柴般，大小无规范，反正随意。除去独立卫间外，外面的一排水泥板铺上瓷砖便成了洗漱台，接水洗衣与刷牙洗脸，多功能自不必说，至于简陋，这栋楼年龄已远远大过我。

　　“干柴起烈火”，这话在高中学生阶段的少男们不实用。至少我没见过，若说普通男生在浴堂能见到的，不过是门掩下掉下的一块肥皂，或是“不慎”滑落的浴巾。但也在提醒着企图看热闹的人:这是保守的时代，也是自我防/卫的时代。

　　我小时喜欢光着脚在冰凉的地板上走来走去，幻想在蔚蓝海边，将热沙踩在脚下，心里哼着我最喜欢的歌谣。听过阳光在风雨中呢喃，未见过缥缈的雾气下萦瘴的森林。雨的森林，梦的溯洄，神思极伤，手脚颤抖，如果感受他温热的手温，他细腻的手纹拘泥于表面，在内心留下些什么。爱，咿呀咿呀，呼吸，热水滚着雾，炽热，蹲下时热泪划伤了脸。

　　曾有人说“万事开头难”，岂止开头难，结尾更令人不安，它是否凌辱我的衣食，消瘦我的青春，我知道的，我们都知道的，可归咎于谁，责怨于谁，我心底里朝自己怒吼。

　　记得那公共澡堂的单间，他让我帮他拿放在外面或宿舍忘拿了的衣服或沐浴露，他连声说谢谢、谢谢，太感动了周酌。我恨恨盯着他接过东西时的手，我哪里是需要你的道谢呢？

　　就不明就里的失落而言，我反而怨起我不是花天酒地、冠冕堂皇之人，且人之初本可以没有欲望，奈何弱水三千，何独独是人的过失，又让人为之情醉，为之买单呢？我不明白。情窦未开时我只知天涯何处无芳草，情窦半开则唏嘘惋叹，未必有人如此值当，虽真心不可以一事无成，但真的真心让人一事无成，莫嗔，莫怪。如果雨天前预料到天气的突变，反而不相信有雨而不带伞，那是天气作祟，还是终究是我的过错?是我，我自己淋湿了我。

　　那日下午时我从家返校，将要未要进宿舍时，隔壁宿舍的热心肠见到我便笑着说，钟酩怎么这么想不开?这会儿在里面了。他不过剪硬短寸，英气更盛，不似之前而已。时候不早，钟酩头发较长时桃花笑靥，剪短后却穷兀颓靡，去教室路上非要凭我遮着他，不想被熟人撞见。周酌周酌，你走慢点。哦，好，我走慢点。

　　似乎如此我和他更接近了。只是我怎么帮他挡什么呢？宁愿是挡风雨，总不比他高，挡蜚语么……我们什么都没有。他的鼻息在贴近我脖颈处流温痒丝，他在我身后，下巴搁在我肩头，听见他的悲鸣。世人爱温柔，便一定要人温柔似水，当水一样流过的人过门时又闭门不内，我愿做狂躁者，不心如止水，不皎洁明亮。可这些就是一个人，温柔的人大概也有狂躁无礼一面，也不算坏处。

　　气息如此逼近，让我几乎不能承受住脊背被压的痛感和降落的负担。他真的幼稚得像个小孩，只无大人宠溺，哪怕童心未泯也多了几分不可信。我或艳羡他的贪玩心，或真是对他有了不得的事不能被揭发呢？我背着他沉甸甸地往前几步，未几，他就跳下来恤马替驾，蹲在我前头扬言要背我走。忽然间，我又害怕起恍然古代将军和左司马的那个梦境了，生米焚香祭拜高堂。我说算了吧。他让我不要怕，只安心抓紧他。

　　今日的夜似乎黑得格外快，我脚底腾空时，感受不到任何重量。闭上眼睛，就是飞向蓬山的青鸟。少年的心，不加杂质，真是要比羽毛还轻。直到教学楼停止，我的脚才重又落回实处。几个熟识的同学还对他的寸头议论纷纷，或者说，唏嘘。唏嘘是因感慨、遗憾或悲伤而发出叹息，如若刻意的，听不出任何感情色彩也简单。

　　他说他可以接受自己的所有，长发的自己和短发的叛逆，正如爱笑的眼睛招人喜欢，悲伤的眼泪让人不堪。

　　某天晚上，我向老师请假回家了。她提出的询问都被我以沉默的方式带过了。我和爸爸通了电话后，便打算回班里收拾东西。

　　班里的安静，就像我的抗拒。这个重点班，是努力与天分的集聚，时至今日我分不清我是哪一种，或是努力吧，我实无天分。刚刚坐下，同桌就凑近我私聊，我并没有告知别人我内心情绪的念头，我也极少告知别人。对徐凛淮和李烬黎他们俩处得比较交心的朋友也如此，他们对我很好，但我并没有把所有心思都揭开给他们看，好像布层下就是我的伤疤，我可以承认它们已愈合，但始终无法坦然露出给别人看。

　　同桌得知我心情不好，又要回家，便觉着没劲，自顾自埋头写作业了。

　　收好作业，我却有些空落落的，不知为什么即将回家却不迎合我此刻的心境。
　　我想起和同桌说我请假时他问我的话:“外面这么晚你还要回家”，还有那句“你怎么回去啊”，竟开始怀疑那是我在可怜我自己时产生的影像，在对我不懈地追问。

　　我在临走时与钟酩对上视线，似乎是意料之中的事，我又感觉到其他的舍友们也在看我，那感觉真实，我无法忽视。

　　路经教室走廊的窗口，我目送光线铺满白炽灯的教室在我身后离开。

　　我注定是要一个人回去了，走夜路，那条县城老街道萧条，一个人，又不知怎么依靠自己才能平稳不犯错。

　　我不希望有别人能体谅我的处境，不希望有人能感同身受，这回事本就是错误的。

　　但钟酩却在我身后叫住我了。

　　我已经走出教学楼外，到了校园绿化道的鹅卵石小路。

　　“你不舒服吗？为什么今晚请假啊？”

　　“有一点吧，不是很舒服，”我吸了吸鼻子，试着让感冒的鼻音消失，“你呢，你为什么出来了……”

　　他的一只手搭在我的书包肩带上，另一只却在□□裤腿。“我写不来数学，特别烦，刚好想出来逛逛了，我就送送你到校门吧——其实真的好无聊。”

　　“那好哇，其实都差不多，我写不出数学也烦。”

　　我们有一搭没一搭地聊着走着，不经觉就到了校门口。

　　“这么快就到门口了？哎呦我这腿走得有点太快了。”

　　校门口值班室的灯光透出来，有一些迷离，有一些不知所向。

　　“诶，你怎么回去啊，你家长来接你了没有？”

　　我试着往校外的门坪和马路看去，似乎真的在寻找我爸爸的摩托，但我已经答应好爸爸不麻烦他，我自己走回去。

　　“我看到我家长了，走了喔!”
　　钟酩在我出校门后还观望着，我似乎变得尴尬起来，开始找路灯，找到了又开始往路过的车靠，但那些车都飞速跑开了。他像商店里站立的模特，静静看着玻璃橱窗外的车走、人徘徊。

　　我不想再耽误回家时间了，于是朝河堤桥头方向直接走远，不再看钟酩。

　　回家后第二天早，我无心学习，开始整理一部分日记和心情。记起第一次在和李烬黎谈起初印象时，我意料着有外乎我自我评价的说法，会谈起我内心总是有柔软脆弱的边角，有在做美梦后醒来时偷偷流泪，也有我总是懵懵懂懂，像什么都不懂，又像什么都不在乎。

　　之前，李烬黎说:“先说长相吧，我对你的初印象是，你像一个白净的书生，添足了十分的秀气。”

　　“你身上的那种气质，像外表鲜绿清馨的苦艾叶，内里却苦涩多了，一看就是不好嚼透的那种。”

　　我斟酌着他的用词，也排列着自己自然漫浮出的印象文字，竟有一丝小慌张，如同我柔软脆弱的边角被攫紧。

　　徐凛淮凑过来，抓住了我的这点慌张，小声说:“你们在讲初印象?我来说，周酌你真的太内敛了知道吗，之前从来都不说话，我一直以为你是哑巴，我还跟别人说了……”

　　床上靠墙那边传来笑声，我也跟着笑。我知道那个方向有钟酩，钟酩肯定也这么以为我的，可我又愿望他有异乎他们的表达，那又怎样呢？反正无论观点迥异或雷同，我都是个完整的人，不会支离，不会破碎，一个活生生的人，既不是死物，那就还有理由去改变。过去怯懦的我现在正攀行勇敢，封闭的我走向一个前方开放的出路。有理由远离了过去，但挥去伤疤的痛绝非如此轻易。

　　今天在家里，但终于有些释然，我的心柔软了起来，朝阳也似乎暖融了蜜橘色的糖，铺满远方天际线。天空之外是不是虚无我也不在乎，地球之外陨石蛮横冲撞的情景我也看不到。更快乐而感到质性自然，更眺望远方眼睛容易流泪。昏昏沉沉，苦药涩味还残存在舌根，剥了颗糖含在嘴里，耳清目明。我的世界里，过去我是我自己，可现在的残影里，有人在我身边，陪着我，听我诉说。

　　那些时刻，我幸运的，承蒙被美好的情感包围着，爱着，感动着，一点一点将灵魂剥离。那些爱意晦涩，不被阳光温暖的，给了我些许不舍，也对他们完全占有。世界不会为此而停，但总有人在企图逆流而上，又在现世的日子里蒙混出逃。

　　朦朦胧胧，似乎有浪漫在漂流，闪烁的泪眼，才将爱看清楚。