《婚变》貌美如花郑钱花

8、第 8 章 平淡中的遗

　　我打开放在我书案上的那个精致的珠宝盒子，看到那枚宝石戒指依旧安稳地躺在那里。它使我想到我花费颇多，却买回来一个这样令人伤心断肠的东西，我开始为自己那些鲁莽行为而懊恼。我在想，我为什么没有得到孟洁的同意就买回来这样的一个物件？我为什么竟然会做出拿假枪去吓唬人的这样的蠢事？我一定是生病了，这些天，我的状态确实不太好，这也让母亲放心不下。这太不应该了。我应该学会把握自己。一个能够把握自己的人岂不正是音调平和、明察秋毫的、行为稳妥的人？我的嗓门不知什么时候变得有些沙哑？经常地失眠使我头晕目眩，行为常常出人预料。这太不像话了。
　　我盼望孟洁能够给我来个电话，但是她一直没有能来，这使我对她感到失望。这样心疲力竭地追逐太让人厌烦了。我暗自决心，如果孟洁不能够给我打个电话过来，或者来找我，我就不再给她去电话或者去找她。因为，那天，我拿着枪抵住那个男人脑门的时候，她在场见到我的举措明显生气了，如果，我主动给她打电话或者去找她，无疑我就自己在否定我那样做的意义，使我的冤屈更得不到理解，羞辱更深。在这种时候，我知道我应该学会坚持。
　　岁月就这样一天一天地过去，流水一般。我没有遵照母亲的嘱托给红褒姑娘去什么电话，也没有去约会她，虽然她家的电话号码和地址就记录在我的通讯簿上。我还没有完全从对孟洁的爱恋中解脱出来，眼看着她这么多天都没有给我来电话或找过我，我的失望的心态越发加重了。苏红也应该开学了，我成了一个失落的人，我一度整天在大街小巷里闲逛，曾产生过一些极为异端的思想。我一时像一只被扔在马路上的龙虾一样，慌张而又本能地声腔作势。我把那枚宝石戒指锁进抽屉里，并把孟洁为我作的那幅画像焚之一炬，我希望这些能够勾起我悲伤的东西不要出现在我的眼前。我努力使自己恢复到失业前的生活，我开始每天早晨早早起床，进一些早餐，有意培养读报的习惯，并把电视机搬到大厅里，偶尔地看一些电视节目，以使自己和外面的世界融合在一起。但是，这些新闻媒体并没有多少精良的节目，它们不停地追逐一些电影界的明星们，不时地向广大的观众们披露一些纯属个人的鸡毛蒜皮的小事件，在我的眼里，这些天使一般男人和女人的存在并不比别的人更具有历史性的意义。但婚姻是注入本质的事件，我不应该自阉式地选择独身，在思想上我至少不能说服我自己。但婚姻是两个具有独立意识和判断力的人的组合，我怎样能够有力地去影响另一个呢？在这种事情上，还是抱以等待，任其自然的心态为好。于是，我说：“随他去吧。”
　　有了这种“随他去的”思想，我的心态平和了，声音也变得宏厚，气力充足。不久，一家报社通知我去面试，并最终录用了我。很快，我沉浸在工作的幸福中，记者的职业开始训练我敏锐的洞察力和对问题的惊异。我内心堆积着新的体会和愉快。我觉察到正是新闻使我们生活在五彩缤纷的世界上，我一时间竟爱上了记者这样的工作，我想，如果没有记者们弄出的那些新闻，人们将会完全落入个人狭小的圈子里，失去远骛的目光，人类将彼此陌生，互不理解，也更容易存有偏见。许多事件的意义也将不能得到揭示，失去其对人类的进步的贡献。我的生活开始像拧了发条的钟摆一样，不停的奔波。居住在这个城市的人们会经常在石城晚报上读到我采写的通讯和新闻，有些文章也会被国内一些大报所转载。采访工作使我必须像间谍一样生活，为了弄清一些事件的始末，我有时必须在各种人之间周旋，想方设法绕过遍地皆是的谎言。经过报道一些事件之后，我发觉坏蛋与坏蛋之间的合作往往比好人之间的合作更为稳固，这使恶性案件被报道得太少，而一些记者则愿意省心省力地在一些鸡毛蒜皮的事情上故弄玄虚。但是总要有一些恶性案件得到昭彰，记者们则会近水楼台，比一般公民们更了解事情的原委曲直。渐渐地，由于占有许多黑暗事件，我的脑袋里时常会萌生一些恐怖小说里的情节，衍生出一些虚幻而又让我感受十分真实的形象。我开始想到有朝一日，我能够将它们信笔写出，而无需像其他作家那样去仔细推敲情节和字句。很长时间里，我就沉浸在现实与虚幻的双重世界里。我似乎就此接受我爱情的失败。要不是，有一天晚上孟洁找到我，邀请我参加她的婚礼，我几乎已经忘记了一年以前那一度执着而结局荒唐的爱情。

作者有话说

　　有了这种“随他去的”思想，我的心态平和了，声音也变得宏厚，气力充足