《看见狮子走向荒野》爱踩脸的猫咪

13、第六章 暴力

　　母亲是暴力的。
　　和外婆说了这么久，我发现没有孩子的母亲和暴力根本扯不上关系，甚至让我对他的悲惨遭遇产生怜悯之心，有一瞬间怀疑自己是不是太斤斤计较，太记仇，太把这些鸡毛蒜皮的小事看的过于严重了。可一想想我们姐妹三的遭遇，又瞬间同情不起来。
　　自从母亲有了我们姐妹三，棍棒就变成了母亲的标配。

　　住在老屋的那段时光，大概是我人生中相对幸福的时光。父母忙于工作，没时间管我们，我每天和村子里的小伙伴玩，有很多无忧无虑的快乐时光。
　　只是经常和二姐拌嘴，大姐护着我，母亲回家之后就会把大姐暴揍一顿。这个场景出现过无数次，以至于我感觉母亲回家的第一件事就是打人。
　　我真挺混蛋的，大姐作为姐姐维护最小的妹妹，让二姐让着我点，不说有多正确，最起码无可厚非，母亲冤枉她，以为大姐欺负二姐，揍了大姐。我在旁边居然事不关己，只庆幸母亲打得不是我。
　　当然我也有被打过。
　　学前班的时候，但是犯了什么错已经不记得了。母亲用铁的晾衣架打我的屁股。我感觉整个屁股火烧烧的，还凹凸不平。我脱下裤子给发小看。
　　发小说：像一个个张开的小嘴。

　　印象中，家里总充斥着暴力、斥责和辱骂。
　　只不过有两个姐姐替我挡了大部分，所以我从小到大挨打的次数最少。
　　如果只有我一个人，我不知道该如何承受。
　　至于打我们的理由，大多不是因为我们犯了什么错，需要被纠正，常常只是因为一些微不足道的琐事。打碎一个茶杯，打碎一个鸡蛋，或者是只要出现在母亲面前就会被各种找茬……就可以轻而易举的换来一顿罚不当罪的斥责和毒打。

　　记得十岁左右，有很长一段时间，我见到母亲就躲起来，只要她出现，我就躲到别的地方。不过我猜想她也不会注意到自己的孩子为什么总是躲着她，甚至都不会注意到自己的孩子在躲着她。
　　我甚至还将母亲的‘罪行’写在日记里。
　　不过后来没有坚持。
　　但即使没有记录，从小到大让我印象深刻的伤害还是深深地刻在我的脑海里，数不胜数。

　　对于母亲的暴力，我们三姐妹表现出来的性格截然不同。
　　大姐是倔强且清醒的，二姐是善良却懦弱的，而我是最拧巴的。

　　二姐做家务最多，多做就会多错，所以她的挨打就是家常便饭。
　　手腕粗的木棍被打断都是常有的事。

　　小时候，二姐偶有反抗。
　　一次，母亲一个闷棍将二姐头上玻璃材质的苹果装饰打碎了。二姐拿着头绳边哭边骂，但也只敢小声地骂给我听见。
　　当时的我在旁边看的是触目惊心，心道：要是没有装饰物的缓冲，一棍子闷在头上得有多疼啊！
　　但是我也只敢在旁边看着，那时候的我太懦弱了。

　　我曾经也不是没有勇敢的时候，一次我和二姐在剥豆子，不记得发生了什么，母亲开始暴打二姐。我就上去阻拦。
　　母亲说：你再敢拦着，我连你一块打。
　　于是，我让开了。
　　这种感觉真不好受，就像有人在你面前伤害你非常重要的人，而你迫于权威，不敢反抗，懦弱地选择了违背自己内心的沉默。屈辱感像生生被折断的翠竹，在我心里断裂。

　　二姐的高光时刻，大概是一次母亲当着亲戚的面，打骂她，她痛哭着回击母亲，被二姑拦下。
　　母亲暴跳如雷：怎么？你还敢来打我？反了你了！
　　后来，我就再没见过这样的二姐。被打的时候，她不敢逃，也不敢反抗，也不会在嘴里骂，就好像是一个很好欺负的草包，安静地受着。

　　大姐则不同，印象最深刻的是在老屋，母亲将房门关上，打到大姐抱紧双臂，跪趴在地。
　　大姐不逃，不反抗，但嘴里还在倔强地说着激怒母亲的话。
　　作为旁观者，这样的场景，无数次的在我面前上演，至于是因为什么，全然不记得。

　　有一年夏天，大姐收集了一篮西红柿，从青番茄慢慢煨熟成红番茄。等我发现的时候，那一篮西红柿已经变成了红彤彤诱人的美味了。
　　她看着日渐成熟的果实心里喜不自胜，一个也舍不得吃。
　　我对那一篮诱人可口的番茄垂涎欲滴。
　　可是姐姐不给，这是她的心血。
　　母亲得知后，雷霆震怒，破口大骂，抄起木棍就打我姐。我姐不从，于是她亲手将那这一篮子西红柿倒在地上，一脚一脚踩的稀烂。
　　我站在一旁，看着红艳艳的西红柿被踩成烂泥，汁水在门口流成了一条河，又心疼又震惊又后悔。
　　心疼的是姐姐的一筐心血化为乌有。
　　震惊的是这原本是一件小事，怎么闹到现在这样难以挽回的地步。
　　后悔的是我不该吵着要吃西红柿，不然这一切就不会发生。
　　我的心都要碎了，可想而知大姐是怎样的心情。但我太懦弱了，不敢维护也不敢阻止，只能眼睁睁地看着大姐的心血在母亲的双脚下化为碎渣。
　　她一边踩还一边念叨着：我让你护食，我让你护食……
　　她像一个发疯的恶魔，说着咒语。
　　事情因我而起，我对大姐愧疚难当，我想吃番茄，吃不到也没关系，我不想事情变成这样。
　　我心里后悔万分，默念着：我不想吃番茄了，我真的不要吃番茄了。能不能别这样。
　　但是回不去了。
　　那一幕着实在我心里留下了阴影，永远刻在了我的脑海里。以至于我现在看到西红柿都会下意识地不敢吃。我永远也忘不了母亲胡乱的踩着西红柿那张暴怒狰狞的脸庞，我也忘不了姐姐那不屈的抗诉。
　　踩完以后，母亲还不解气把我赶出房间，关上门，拿着手腕粗的木棍揍我姐。
　　我的心揪成一团。
　　她一边揍，一边质问：你怎么这么混帐？你怎么这么混账？
　　大姐说：我就这么混账！
　　母亲问：混账都是跟谁学的？
　　我姐说：跟你学的！
　　站在门外的我如蛆附骨，如坐针毡，听着一声声闷棍的声音，恨不能自己受了这刑罚。

　　大姐一直如此倔强，她被母亲暴揍的时候，即使不锁房门也不跑，就站在那里让母亲打，嘴里还硬气地说着顶嘴的话，仿佛就要用这种倔强的方式表达自己的不满。
　　大姐的倔强只会让她承受更多的皮肉之苦。
　　有时候被打的跪倒在地上起不来，也还是不服软。
　　有时候吵架了还可以忍着不吃饭。
　　一次中午被妈训了，她没吃饭，下午去学校还像个没事人一样，和同学有说有笑，我远远看着，很担心她的状况，而那年她还在读小学四年级。
　　同样是小学，她还做过离家出走的事情。
　　那是寒假期间，晚上还下起了雨，大姐带着二姐不见了。父母找了许久，出动了村里很多人都找不到，直到第二天才在马河口的桥洞里找到了他们两。
　　马河口大桥是外婆家的必经之路，距离何家村有十几公里。两个八/九岁的小女孩，寒冬腊月，雨又下了一整夜，宁愿躲在桥洞里，也不愿意回家。
　　他们一定是铁了心想逃离这个家，又没有地方去，想到了外婆。这是他们的认知世界里最远的距离。

　　我是很佩服她的决心。
　　我也做过离家出走的事，只是没有人知道。
　　十岁那年，四年级暑假，父亲睡着了，母亲让我叫她吃中饭。我调皮地将碗盖住父亲的口鼻，父亲受了惊吓，伸手误伤了我。我的右眼下方被他的手指戳出来一块青紫，还肿了起来。没有人跟我道歉，母亲见到我肿起来的眼睛还笑话我。
　　我委屈，一个人躲在院子里的房间吃饭。一气之下，就把辞别信写好，放在桌子上，两手空空离家出走了。
　　我慢慢吞吞地走到万家村，回头了看了好几次，还是没有人来接我，于是我就又自己回去了。
　　回到家，父母和姐姐还在堂屋吃饭，没有人发现我出走了，也没有人发现那封信，我把那封信塞到锅洞里烧毁了。

　　我也佩服大姐的倔强。
　　母亲打人很疼，我不是没有领教过。
　　我常想要是在抗战时代，大姐铮铮铁骨一定可以受得了敌人的酷刑，成为一名烈士。而我是做不到的。每次母亲打我，我都会跑。好汉不吃眼前亏。虽然我总是跑不过她，逃不过打。
　　那是因为我还太幼小。
　　直到我13 岁那年，人生中第一次跑过了我妈。
　　她气喘吁吁地拿着棍子在我后面追，一边喘气一边说：何妙，你回来，让我打一顿。
　　在我看来她是服软了，于是小心翼翼地走回去挨了她两下。大家各让一步，她也没有下死手，打完就放过了我。
　　我不明白她打我们的意义，小时候的很多事我都忘了，只记得被强迫罚跪的场景以及棍棒打在身上的疼。至于犯下什么错，得到什么纠正记得很少。
　　小时候我是家里的开心果，性格开朗乐观，高中开始就郁郁寡欢，经常在班里以泪洗面，同学们都说我是林黛玉。
　　其实我的内心一直挣扎在垂死边缘，终于在和林黛玉差不多的年纪，死掉了。