《二十四桥明月夜》景缓

30、回忆篇完

　　我像一间漏雨又断电的老屋，在不清醒的时候，我感觉不到痛苦，但短暂通电后，我才能看清了屋子，才会发觉，原来我的屋子如此破败、潮湿、昏暗、潦草、阴冷，是如此地岌岌可危，摇摇欲坠，或许，拆掉它，我的痛苦也就结束了。

　　我把药片放入口中，舌头艰难地把它们卷起，长时间没有进食，我都忘了怎么去吞咽食物，干哕了两下，反倒打开了食管，让它们全部滑入狭小的管道。

　　都说死前会走马灯，在等待药效来临时刻，昏昏欲睡的我看到了匆忙拍开病房门的爸爸。

　　好奇怪，是二十岁的爸爸吗？那为何他的头发为何已经花白了呢？是七十岁的爸爸吗？那为何他会哭着扑向我呢？

　　他扑到我的身上，抖着声音嚎：“桥桥！桥桥！你走了，让爸爸怎么活啊！”

　　我还是第一次听见他这么哭，比哪一次都要好笑，夸张，跟苦情剧里不会演悲伤的三流演员似的，张牙舞爪地挥舞四肢来表达着自己的情绪，演出了有人活生生掏他心脏的感觉。

　　可我感觉，也有人在挖我的心脏，用挖甜品的精致小勺慢条斯理地划，一点一点地将心脏挤成碎片，再用力捣碎。

　　好痛啊好痛啊好痛啊……

　　好像人活着就是为了感受痛苦一样，好痛好痛好痛好痛……

　　我想死啊，我为什么还没有死掉？还能听见爸爸的哭声？

　　爸爸，你为什么会哭呢？你不是说，眼泪是最不值钱的东西了吗？你不是说，懂事的孩子从来不会哭吗？

　　我想死啊，我好想死啊，但我不想爸爸死啊……

　　我害死了妈妈，难道还要逼死爸爸吗？

　　我难道要这样，把身边的人一个一个，全部逼死吗？

　　我伸出僵硬的手，缓慢地落在他不住颤抖的头发上。

　　爸爸的头发向来很浓密，又硬又长，小时候会拿头发蹭我的脸，痒痒的，逗得我咯咯直笑，现在，他哭着模仿着年轻时的动作，滑稽地蹭我的脸，试图让我再笑起来。

　　可我笑不出来，那些我自认为幸福的回忆，最后全都变成我痛苦的根源，一股脑地砸向我，我除了喊痛喊哭，什么都做不了。

　　我听到自己微弱嘶哑的声音：“我不死了……我不死了……”

　　“爸，别哭。”

　　就这样，我的爸爸给了我第二次生命，我学着他的模样，艰难地站了起来，开始与残酷的世界搏斗。

　　我决定不再住院，决定好好练习轮椅怎么使用，决定不再给爸爸添麻烦，试着去探索陌生的家。

　　在一个风和日丽的下午，我在床下翻出了被爸爸小心收起来的置物盒，打开一看，里面放着不少东西。

　　打头就是显眼的手链，时隔多年依旧透亮，我搭在胳膊上试了试，可能瘦得只剩一把骨头，居然毫不费力地戴上了。

　　还有一个小巧的mp3，爸妈买给我的，我试着开机，里面居然还有电，一打开就开始放歌，悲伤悠扬的女声顿时填满了小小的卧室。

　　“你忽然抽走了你那一半，我独自站在剩下的半空中，身体记得要拥抱的姿势，风却穿过我张开的手臂，向你说了最后的保重……”

　　是前两年特别流行的《保重》，J妹唱的，刚上高中的我特别爱听，每天放学路上都在幻想自己是mv里的女主角，假装自己也拥有一个青涩懵懂的青春和撕心裂肺的感情，后来学习太忙，渐渐就没再听了。

　　盒子里还放着许多不同种类的信封和试卷，有的是我第一次考高分的，有的是上面写着寥寥几句小记，我打开压在最下面的语文试卷，被折成小小的四方，一句红黑色交替的诗句位于正中间。

　　“二十四桥明月夜，玉人何处教吹箫。”

　　我突然想起了好多好多事情，想起十岁时梁艺姝在教室跳的舞，想起十二岁她站在台上的演讲，想起中考后一起淋过的雨，想起十七岁第一次站在北京机场的那晚，想起梁艺姝一点一点在我手心失去呼吸的瞬间，最后的最后，我想起了吴明晖。

　　十五岁，我送给了他一只晴天娃娃，十六岁，他和我正式成为朋友，十七岁，他和梁艺姝谈了一场短暂的，没有爱的恋爱，然后分手，十八岁……

　　我恍然抬起头，发觉泪水已经流入嘴里，又咸又苦。

　　十八岁，吴明晖消失了，那个笑着跟我说去看雨，笑着开着并不好笑的玩笑，笑着指导我英语错题的少年彻底从我的世界退出，一点痕迹都没留下，除了这首诗。

　　那天，我哭够了，合上试卷，将所有东西都放回盒子，终于决定，我要参加高考。

　　彼此距离高考仅剩不到半年，爸爸知道后哭了，连夜跑了好几个工友的家借了他们孩子的资料，我开始用爸爸从长亭带到北方的教材开始自学。

　　最开始是学不进去的，但我就是撑着一口气，学不进去就逼着自己学，每天只睡四个小时，一秒都不敢多睡，熬夜熬到想吐，但不敢停，我怕一停，知识就会从我手中流走，我什么都留不住，所以只能拼命地抓住它们，一点也不敢松懈。

　　我不知道那半年是怎么过去的，那段时间太过压抑，直到六月的到来，蝉鸣声再次响起，我看着窗外摇摆的树影，知道改变命运的机会终于到了。

　　六月，万物疯长的季节，十八岁的少年们怀着满腔热血坐进高考考场，马上要奔向属于自己的人生，我也暗暗藏了几分期待，希望命运眷顾，能给我一个还算不那么响的巴掌。

　　出成绩那天，我爸提前回家给我炖汤，什么枸杞红枣乌鸡汤，说有营养，补身体，不过他手艺不行，太难喝了，我喝不下，他就坐在旁边看着我，一勺子一勺子趁我不注意往里面加，直到我不知不觉喝完一整碗。

　　我放下碗，问还在鬼鬼祟祟往我碗里面倒汤的男人：“爸，要是我考不上怎么办？”

　　他毫不犹豫道：“考不上就再考，不想考就不考，爸养你一辈子。”

　　我笑了，笑着笑着眼泪就下来了。

　　我怎么忍心，忍心让你为我吃苦一辈子。

　　我哭着说：“我不要你养，我要自己赚钱。”

　　他嫌弃道：“哭什么？你爸还能干得动呢，吃饭！”

　　我就又端起了碗，正好，隔壁多事的大妈狂敲我家大门，说可以查成绩了。

　　隔壁家大妈一直在吹嘘他儿子有多么多么聪明，能考上清华北大，我爸每次也跟傻子一样一直傻笑着恭维她儿子，说她儿子绝对能出人头地，实际上，我不止一次看到她儿子喝酒抽烟烫头打架，还搂着不同的小姑娘亲嘴，但我嘴巴是这一片最严实的，她儿子也丝毫不怕我给她妈说。

　　邻居大妈大方地宣布可以让我用他儿子的电脑查成绩，我就暂时抛弃了她儿子的负面印象，跟着我爸一样闭眼吹他儿子，边吹边输入身份信息查成绩。

　　邻居大妈对这种马屁恭维非常受用，我爸吹着吹着，失声喊出一个还算不错成绩。

　　我听到后亲自确认了三遍，确实是我的成绩，平静地让开了座位，亲眼看着邻居大妈脸上的笑容瞬间消失，把他心虚的儿子摁在座椅上，小心翼翼地输入身份信息，蹦出一个堪称惨烈的成绩。

　　我爸的恭维卡住了。

　　我瞥了两眼。

　　啊，总分还没我最不擅长的英语一科分高。

　　就这样，我们被恼羞成怒的邻居大妈轰了出来，说什么也不让我们碰他儿子的电脑了。

　　不过不重要，成绩出来紧接着就是填报志愿，我这次跑去了网吧，第一志愿报了北京师范大学，第二志愿报了曲水大学，其他的就不记得了，录取通知书来的那天，爸爸早早地在门口等着，邮递员把信封放在爸爸手心，爸爸又把信封放到了我的手心。

　　我先上网查了查，我的分数离北师大的最低录取线差了五分，不多不少，正是一个选择题的分数。

　　爸爸在一旁局促地看着我的动作：“桥桥，你想上北师大吗？”

　　我摇摇头，扭头打开了信封，掏出通知书一看，专业名称上写的是翻译，我没选过这个专业，应该是被调剂了。

　　我爸盲目地道喜：“没事，曲水大学也很好！翻译也好，离家近，我还能常去看你……”

　　“嗯。”我说。

　　就这样，我彻底步出高中，和十七岁的自己说了再见。

　　十七岁的夏天是最残忍的季节，十八岁，我与少年时代挥手告别，将所有苦厄伤痛尽数承接，开始了更加艰难的前行，不敢也不得有片刻停歇，将所有窒息晦涩的情绪彻底了结。

　　我努力学习，取得了奖学金，开始尝试接受心理咨询，结交了一些很好的朋友，在学校周围的地下商场做兼职来赚取自己的生活费，我以为时间可以掩埋一切过错和伤痛，慢慢覆盖掉旧的伤痕。

　　但是总有人会一拳打碎我的幻想，粗暴地把我拖出自己的幻想世界，丢入残酷的现实世界。

　　又是一年夏，风扇在头顶吱呀转圈，不管是老师还是学生都在拿书扇风，专业课老师站在台上有力无气地念着书上的内容，台下的学生们支着脸看着窗外发呆，突如其来的开门声将所有人的目光都吸引了过来。

　　我慢了半拍抬头，发现一身黑衣的梁烽站在了我面前。

　　学生们惊恐地看着我被他拖走，老师想要拦住他，却被他带来的人一把甩开撞到黑板上，捂着腰抽气。

　　梁烽还是一如当年，只不过可能继承了梁家家业，一改年少时张狂本性，一身黑色西装上身仿佛套上了什么枷锁，沉默着将我塞进车里，带回了长亭。

　　曲水距离长亭并不远，高速跑了三个小时就到了，但曲水没下雨，长亭则是瓢泼大雨。

　　梁烽身后有人打着伞，他冷漠地将我摁在一个墓碑前，叼着烟蹲在身边，含混不清道：“没有忘记今天是什么日子吧？放心，你忘了我都不会忘的，我会每年提醒你的，绝不会让你错过。

　　说完，他冷笑一声站了起来，抚平西装外套上的褶皱，漫不经心道：“跪着吧，什么时候雨停了再走吧。”

　　说完，没留下任何东西，甚至没有再看我一眼，转身离开。

　　空旷的山林间，只剩下我一个人跪在冰冷的墓碑前，墓园静得可怕，只有咆哮的风雨掠过的呜咽声。

　　七月的长亭山林闷热潮湿，膝盖下的土地太过坚硬，又因为残肢因梁烽的拖拽而尖锐地疼，我摇晃了几下，无力地靠着墓碑，衣服很快被雨水浸透，混合着尘土黏在身上，粘腻不堪。

　　时间流逝得极其缓慢，大雨中，墓碑上梁艺姝的照片依旧清晰。

　　墓碑上的她在笑，标准的笑不露齿，她曾说这是她的招牌微笑，因为每次笑起来都会让人觉得她很乖，从而答应一些比较过分的要求。

　　记忆在脑海中翻起滔天巨浪，好的，坏的……我以为自己忘了，实际上，我记得是如此清楚，像高清视频回放，一遍又一遍在脑海中重播，一分一秒都记得无比清楚。

　　天色暗了下来，周围一点灯光没有，只有不知何时停歇的雨。

　　十二点钟声已过，墓园里除了我再无二人，我试着拖着疼痛不堪的身体一点一点爬出门口，把自己放进轮椅，摸索着黑暗崎岖的下山路。

　　这座山我没有来过，不熟悉，也没有灯，只能借着微弱的光辨认模糊的路影。

　　摔倒，爬起，再摔倒……

　　等我狼狈不堪地“走”到山脚下有路灯的地方时，天已经快亮了，雨终于停了，我狼狈地掏出轮椅夹层里的手机，哆哆嗦嗦地打给12306，订购了回曲水的车票，以最快的速度逃离了长亭。

　　从那一刻起，我对长亭只剩下了恐惧。

　　刚落地曲水手机就响了，来电显示是爸爸。

　　“桥桥，怎么一天没接电话？”

　　“上课静音了，”我说，“刚看到。”

　　“吃饭了吗？”

　　“吃了。”

　　“钱够不够用？爸这个月发了工资，给你打点过去……”

　　“够用。”我顿了顿，说，“爸，我想你了。”

　　电话那头沉默了一会儿。

　　他说：“我也想你。周末回家吧，爸给你炖汤喝。”

　　“好。”

　　挂了电话，我把脸埋在手掌里。

　　眼泪流下来，热热的，不再是冰冷的雨了。

　　哭吧。我想。

　　眼泪是人类的养料，泪流多了，人也就像一颗越长越高的树。

　　总有一天，我会成长为一棵茁壮的树，再也不惧怕任何风雨。