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3、北京·北京 ...

  •   陋室空堂,当年笏满床;衰草枯杨,曾为歌舞场。蛛丝儿结满雕梁,绿纱今又糊在蓬窗上。说什么脂正浓,粉正香,如何两鬓又成霜?昨日黄土陇头送白骨,今宵红灯帐底卧鸳鸯。金满箱,银满箱,展眼乞丐人皆谤。正叹他人命不长,哪知自己归来丧!训有方,保不定日后做强梁。择膏粱,谁承望流落在烟花巷!因嫌纱帽小,致使枷锁扛;昨怜破袄寒,今嫌紫蟒长:乱哄哄你方唱罢我登场,反认他乡是故乡。甚荒唐,到头来都是为他人做嫁衣裳。

      ——依然来自最喜欢的《红楼梦》

      从2018年底到现在,我在北京快4年了。兜兜转转,期间虽然也回过上海,但最终还是回到了这个北方的城市。以一个土生土长的上海人来说,这是一件很少发生的事情,旁人总难以理解我选择北京的理由。

      大学的时候,就经常一个人来北京旅行,我喜欢这个北方的城市,喜欢北方的高蓝的天,喜欢北方干燥的空气,也喜欢北方的那一种扎实的落于泥土的气质。我刚毕业回国的时候,总是遥遥有一种感觉,觉得自己的未来会在北京落地生根,觉得自己会在这个北方的城市找到自己人生的另一半。

      时光也匆匆,一晃四年就这么过去了。我大部分的时间和经历,其实都围绕着同一家知识产权代理公司。我在这里有了第一份真正意义上的工作,我在这里从一个懵懵懂懂的,充满向往的小姑娘,变成了现在的这个人。

      我年少的时候满怀愤怒,愤世嫉俗,自卑内向又轻浮暴躁。我对这个世界给予了无边无际的幻想和希望。我自幼内向,看别人,总是羡慕而带着讨好的神气;我看自己,则即傲慢,又自卑。

      我带着无边无际的幻想和希望,模糊的自我认知,稀里糊涂地走进了我在北京的第一份工作。

      我在这里看到人性,看到自己,学到知识,被摧毁也被重塑。

      我从来说不上是个有野心,或者很大包袱的人。我只是模糊地知道自己对文字的敏感,和隐约较一般人更好的理解能力。一如我普普通通,平平庸庸的学生时代,我对工作有期许,但也不多。我似乎有想要的东西,但它很模糊。我看看周围的同龄人,我觉得像他们一样也很好啊!

      年轻,懵懂,还有无边无际的美好的希望和憧憬。什么都是模糊的,什么都是不清楚的,但他们又都是美好的。因为我的心很小,我看看周围的同事,我觉得他们是幸福的,稳定的工作和感情,就是尘世间最普通,也最可贵的幸福。

      我的无边无际的希望和憧憬,汇聚到现实,原来是这么简单。似乎唾手可得,如同与我一起工作的那些同事们。

      现实从来不如人所料,也不如人所愿。

      我还是和小时候一样,游离在群体以外。我像一个旁观者,看别人生活,工作,成立家庭。我站在一边,这些和我都没有关系。我是一个满怀憧憬的局外人。

      我努力工作,通过对比而找到了自己工作上的自信。那时候满怀希望,觉得努力就会有回报,好好工作就一定会被看到。但结果是毁灭性的失望。和我同一批工作的同事都各自有了大量的客户,乃至比我晚进入公司的同事都开始有了自己的客户的时候,我还是继续着原本的工作内容,一个兢兢业业的后期代理人。会有我的机会吗?努力的工作,可以被看到吗?不会的,尚且连试一试的机会,都不愿意给予。

      可笑的是,在别的公司短暂的工作时间里,我直接负责的客户,都十分地喜欢与我沟通。那些短暂交集的上级,分配给我客户,都十分地痛快爽利。我在这家公司久久无法得到的东西,给了所有人而连试一试的机会都不愿意给我的东西,原来换一个环境,唾手可得,来得如此轻易。

      原也就是偏见罢了。可怜我汲汲于怀,也曾拼命寻找自己身上的原因,甚至尝试去理解造成这种不公平的领导的决定。

      偏见何曾有过理由。社会与工作,又如何如同念书的时候,只成绩好,便就好了。

      感情亦如是。

      天真而充满幻想,天真而充满憧憬,天真而不屈不饶。

      眼睛里藏着星星,心里灌着蜜糖,头脑里塞满了粉色的云纱。

      喝水水是甜的,走路路是软的,空气里有快活的气味,呼吸间碰触到另一个人的气息。

      我没有接触过感情,但我心生向往。

      我看小说,看电影,看网络上有人分享自己的故事。我猜爱是一种没来由的东西,我猜爱是一种自然发生的东西。我猜它的开始没有道理,它突然发生,产生于无名,却汹涌澎湃而激烈。

      可能开始于一个眼神,可能开始于一次偶遇,可能开始于任何的不经意。

      我充满柔软美丽的幻想。眼睛里藏着星星,心里灌着蜜糖,头脑里塞满了粉色的云纱。

      原来我和别人是不一样的。

      满心欢喜,跌跌撞撞,头破血流。撕破了看,原来是一场笑话一场空。

      我自真心待人,喜欢你是真的,讨厌你也是真的,尊重你是真的,瞧不上你也是真的。

      喜怒形于外。

      却不知原来别人是可以装的,原来别人是可以演的。

      装的也像真的,演的也像真的,所以我就当了真。

      把假的当成了真的,喝着毒药却当成了蜜,当着猴子却以为是个身着华服的女演员。

      一场欢喜一场空。

      已过了立冬。我猜这次大概是要回家了。北京这个城市,原来不是我的落脚地。我没有在这里找到我的事业,也没有找到我的另一半。

      我来过,我要离开了。我来北京的时候是一个冬天,离开北京的时候,也是一个冬天。

      我来的时候,年轻,愤怒,自卑而没有方向。

      我要走的时候,平和而且自信。我看到许多人,我遇到许多事,超乎我的想象,打破我的认知。我想一个人要遇到很多人才能最终找到自己的定位,一个人也要遇到很多事,才能最终看到这个社会是如何运作的。

      我遇到聪明的坏人,也遇到愚笨的好人。

      我看到有些人仅仅是做了一家公司的部门领导,就当自己是个人上的人,有了一点点小小的权力,居然就忘乎所以,连人应该是怎么当的,都已然忘却了。戏虐而无尊重地对待他人,却不知自己在这个过程中,也把自己的丑陋,傲慢和无知暴露的清清楚楚。像终于当上了山大王的红屁股的猴子,骄傲地站在山顶上,撅着自己红彤彤的屁股。

      你看他这么骄傲。你看他这么可笑。

      我看到有些愚笨的“好人”,愿意帮忙,愿意仗义,对待生活的不幸和不顺,却是麻木的,仿佛余华的《活着》。活着便是活着,一条命在,便就凄风苦雨地活下去。难道还能死么?难道去不忿么,去抗议,去呐喊么?那多不值啊,且就往前看,且就活下去吧。一个典型的中国人,一个很好,也很木的中国人。可以像草木一样 ,在这个残酷的世界旺盛生长的人。其心也善,其质也愚。

      我看到更多的人,蝇营狗苟,无大恶,亦无大善。

      我还是喜欢北京,我还是怀念那个我工作过的地方。它那么熟悉,就算是杀了我一刀,这刀也带着熟悉的味道。

      人生很短 ,所有人的人都是向死而生。百年以后,一切成空。

      往上看,比你好的人无穷无尽;往下看,比你差的人无穷无尽。

      我很小很小的时候,大概才念小学的时候,就觉得一年一年过得飞快,只觉人生短暂,怕得要死。

      我现在依然觉得人生短暂,一年快似一年。但看到这许多人,遇到这许多事,却淡化了我对死亡的恐惧。看到越多这世间的人,看到越多这世界的本色,心就越踏实,落回肚子里,有了面对永恒的黑暗和无知觉的勇气。

      这是北京这个城市,这是我工作的那个地方送给我的弥足珍贵的礼物。洗去了我的幻想和憧憬,带走了我的自卑和愤怒,给了我自信,给了我平静。

      居然全是不舍。

      花开若可以不败就好了。

      2022.11.18

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