《渡春枝》兔肆狐野

25、忍过寒冬

　　春枝河是我们那里一条河，这条河分割出两个世界。
　　一面向东，是通往县城，通往火车站，通往更多未来的方向；一面向西，自然而然就是通往冬子的家那方向。
　　那里弯道甚多，常常会迷路，可是说长也不长，骑个电瓶车只花四十分钟，如果是开车，那就是半个小时不到。
　　沿途，也有冬子和帆哥一起吃面的小早餐店，虽然墙面污垢骇人，地面也在脏乱繁多，但还是经不住价格低廉，形形色色的人总是吃完就把纸碗筷堆积在那里。
　　帆哥很爱干净，所以他不会这样忍心。只好把吃完的碗筷一起丢在垃圾桶里，也算是一种强迫症了。
　　冬子就不一样了，他没素质，虽然明知道这样不对，可是也不会去做一个有素质的人，最近不一样了，好像格外爱干净一样，装模作样地收拾一番，过会就又乱了。
　　蓝月亮网吧也不远，就在火车站旁边。下了火车站，就是那边，有一个大大的转角，好像就是左顺他们打架的地方。的确会有一排排电瓶车自行车在那边，但不常见。
　　还有他们的学校，不是一中也不是二中，应该是三中好像，但是早就和二中合并了。毕竟时代不一样了，他们生活的高中太久远了。
　　这个久远和老土的问题如果被听见了，估计就要被打一顿了。因为冬子很不爱听自己老啊土啊之类的话，他不承认，而且，也不许我说。我没经常戳他痛处，但是日子一天一天过去，又怎么会不默认呢？

　　噢，忘记说了，我是谁？我只是他的一个朋友。对，朋友。
　　从前，我也住在那里，住在春枝河边的宋家村。从我记事之后，就遇见冬子了，却不知道他在那里住多久了。
　　他和别人很不一样，他很忧郁，总是一副深沉的模样，留着又长又油腻的头发和胡茬，多数的时间总是在眺望着蓝天白云，他说，那是他在跟人说话呢。
　　于是，我会好奇地问跟谁说话？他这时会跟我讲一些我并不懂的事情，什么情情爱爱啊，凄凄惨惨啊，我也不太明白。但我知道，有很多事情的素材基本都是来自于他那不靠谱的讲述。不靠谱来自哪里？比如，我就从来没有遇见像帆哥那样子的人。
　　帆哥或许只是来自他的想象。我们靠在领居家门前的石板凳上，屁股被太阳炙烤过的石板凳烫了一下，还是忍着坐下了。他的笑意过于痛苦，以至于我分不清这是笑还是哭。
　　他又望向蓝天，白云在缓慢移动，他慢悠悠地说：“真的，你见过，在很久很久之前吧。”
　　我说：“在哪里呢？我反正没看过。”
　　他这时用严肃的目光看向我这个不知天高地厚的小子，敲了敲我的头：“你个熊孩子，你才几岁，等你到我个岁数就知道了。”
　　我恼怒，嘴里咕咕哝哝：“我十一……十二岁了。”
　　我用手指着他，戳向他油了吧唧的头发：“你呢！你几岁了，还说我小孩子？”
　　“四十四。”
　　我那时并不懂四十四岁的意思。只觉得这有什么好值得表扬的，难道赞叹你活得久，比我老吗？

　　其实，那一年，他经历过很多很多我无法想象的事回到了这里。与其说是回，不如说是逃。用他那阴郁的眼神也能看出来，这人怕是得罪谁了，不得不逃。
　　太可怜了，我想象力非常丰富的冲他“啧啧啧”。现实很快被我爸妈拉了回来，我爸爸拉着我的手臂，告诫我：“你再不要和他一起说话了。”
　　我愚钝地问：“为什么？”
　　他说了令我小时候不懂但是非常震撼的话：“这个人家里欠了很多钱，背了几十万的债，你怕不怕他把你抱走卖掉还债去了？”
　　我摇摇头，我爸给了我一巴掌：“傻小子。”
　　我哭了。在左膀右臂的拉扯中，我的眼泪就像是池塘里的水，怎么都堵不住。我哭天抢地喊道：“妈！”
　　还在眼泪汪汪中看见了石板凳上那个无助的男人，正在无助的望着我。

　　之后好几次路过邻居家时，都会无意识地看向四周。
　　有时，他不在，中午的阳光烤着石板凳。
　　有时，他在，独自翘着二郎腿望着广场舞大妈在黑夜里跳舞，嘻嘻哈哈地笑。
　　我跑上前去，用稚嫩的手捂住他的眼睛，他扒开，看着我：“不怕叔叔我把你拿去卖了？”
　　我昂着头：“怕什么？又不是真的，我爸爸很喜欢说瞎话，我不信他的，他上次还说买奥特曼给我，也没有买过，骗子。”
　　他笑笑，摸着我的毛发：“坐吧。”
　　这时，他没有说起他的往事。也许是广场舞声音太大，他没法说，也许是深夜总是感人，他就不好用轻松愉快的语气描绘了。只见他的指尖在手机上飞快的打字，然后问我：“要什么样的奥特曼？”
　　我突然兴奋：“赛罗！”
　　他轻轻松松地就给我买了。然后向我炫耀他的手机：“要玩什么游戏，叔叔都可以给你下。”
　　“真的吗？”我质疑道，又接过他递在我手上的手机，我挑了挑，随便选了一个，随后迅速地用他手机号注册账号。在夜晚的广场舞下，我玩了整整两局游戏！这件事让我高兴到睡不着觉，成天就想着找他借手机玩游戏了。
　　可是，此后，我便很难见到他了。具体不知道为什么，但每次他来，我总是要追上去要手机玩个半天。以至于，我那次期末考试彻底废了。
　　他哈哈大笑：“小侄子，你个小傻瓜，为什么你这么笨呢？”
　　“你还这么老呢！”我说。
　　他抓住我的脸一个劲的捏：“有本事再说一遍！”
　　我吐舌头：“略略略！你是乌龟王八蛋！说话不算话！”
　　这时，他好不容易明亮起来的双眼又快速深沉下去，失了光泽，夺过手机：“以后不给你玩了。”
　　我是求求他也不行，他就根本不给我玩。索性，也就算了。还差点被我爸爸发现，差点就一顿打死我了。

　　从此之后，便很难遇到他了。我猜测，他可能还债去了，也可能在某个地方躲着哭唧唧。
　　我再下一次遇见他的时候，在清明节。他那天在一个人的坟前待了很久，天边阴沉沉的，下了很久很久的雨，都没能驱散他离开那里。
　　我去给我姥爷姥姥上香的时候，他还是蹲在那里，一直看着高高隆起的坟头，一句话也没有说，只是不停为墓碑擦雨水。
　　我走过去为他撑了把伞，把一包纸巾递给他。他抬头看见了我，让我走。我没走，我问：“这是谁啊？你为什么一直在这里？”
　　他沉默不语。雨滴敲打在伞裙上，砰砰砰的，似乎是在回答他的话。
　　我举着伞手也很累，于是蹲下来和他一齐看着，他看见我蹲下来的第一句话就是：
　　“帆哥。”
　　我很疑惑。这是在回答我的话，还是在叫某个人？墓碑上没有什么姓名，只是常用的几个字而已，我也忘记了。
　　只是还记得他那一天在雨下那种孤独而隐忍的身影。貌似，他的沉默只是在等待一个人回答他的呼唤一样。
　　我把伞递给他，我就离开了那里。却没想到，那是我们最后一次见面。

　　后来的日子里，我也过着循规蹈矩的生活，每天上学放学，每天迎接考试，期盼考试顺利。只是很不巧，考试并不顺利。毕竟我也倒霉嘛，我也就习惯了这种结果。
　　去了二中，二中的变化很大，教学楼修的很漂亮，和冬子说得很不一样，他那时的三中可谓是又破又小，我这就不一样了，又大又明亮。
　　学习了三年，考上了大学，结交了一些普通的朋友，过着普通的生活。
　　日子没什么不一样，可心性却有一些特殊的变化。例如，我也不怎么会和女孩讲话，导致几段恋爱无疾而终，我又回到了一个人的生活中去。
　　我也习惯了这种生活。好像没什么是我不能接受的，洒脱的跟冬子一样，也有一件事很巧合，我好像真的遇见了冬子和我说的帆哥。
　　只不过，他不是帆哥，只是我室友，叫欧阳兰止，名字有些难记。但是性格嘛，倒是特别软咩咩，容易脸红，而且特别容易推倒。
　　为什么这么说？因为……就……他特别喜欢扯我手臂，有时候扯着扯着就被弄红好几个印子，脸上更是脸红到像是刚刚做完某些事一样。
　　我怎么形容他呢？他完全就是个小学弟，脑子也不知道在想什么，温柔倒是很温柔，也够体贴。老是问我要不要这个，要不要帮忙带那个。我就觉得，这和温柔的帆哥挺像，可是吧，哪哪也都不一样，分明就是两个人。
　　对小学弟我倒是没什么兴趣，我可能对游戏执念挺深。前几个赛季，我一直都是巅峰2000分。这个赛季手有点滑，他老扯我手臂，我就容易把技能放歪，我也不能说他什么话，他容易哭，还得哄。果然，我需要一个理智且技术好的人来帮我上分了。
　　前些日子，学校放了寒假。我坐在回家的高铁上，思考着未来。到家时，手机上已经显示到23点了。
　　夜晚的风刺骨寒冷，一阵阵刮着我滚烫的脸颊。我等待着我爸来接我，又在手机上看着室友兰止发来的微信。
　　他问：到家了吗？
　　我呵呵一笑：没呢。

　　我关掉手机，缩了缩脖子。这冷风，吹得人容易憔悴。我爸还是用一辆二手车拖我回去的，我躺在车里呼呼大睡，不由自主地梦到了冬子，梦到了他离开的那一年之前的事情。
　　那天村里锣鼓喧天。我以为是提前过年了呢。结果是某个人家的白事，仔细听，还有唢呐声呢。
　　我在家里写作业，结果看见我爸从外边急冲冲地冲进来关上门，外边有个人一直在敲门，不停地说着话。我爸都是一副闭目塞听的样子，他嘴里跟个连珠炮一样：“走走走，我家没有你这样的亲戚！你走远点！个疯子！天天借钱，老子没钱！”
　　我立起身，看着这副场面，屋外有人喊我：“小羽，清羽！你在不在家啊！我是你的冬叔啊！冬叔来找你玩啦！”
　　冬叔？我皱着眉头，走到门前，我爸把我按回去：“你来干啥！”
　　我倔强地想要打开门：“爸，你让我出去玩。”
　　“滚回去！个毛孩子！大人的事你少管！”
　　我有一种莫名的怒火升起：“老爸，我都长这么大了，你老阻拦我出去玩干什么，你晓不晓得，我到现在都不爱说话，不会说话，都是你这些年给害的！”
　　说者无意，听者有心，我爸不说话了，欲言又止地看着我，把我踢出家门：“去去去去！出去鬼混！一天到晚没个正经人样！养了你算是老子倒霉！”
　　我被我爸轰了出来，看见了冬子。
　　他比我大了这么多岁，按道理说，可以做我爸爸了。可是却没有我爸那种年老的沧桑感，反而看上去越发有精神帅气无比。我一直以为，他能活很久，直到我死了，他都不会死，可他说，他还完债就该去死了。
　　我那时不知道，这是我们最后几次见面。
　　他带我去那个在广场舞旁建起来的池塘边丢石子，又稀里糊涂地诉说着自己的故事，也许是怕以后死了没人听，他就特别爱讲，讲的我是云里雾里、稀里糊涂，听的那叫一个遗憾，想哭。
　　他还带我去了他家。不对，是帆哥的家。这里，只有他一个人了。家里空荡荡的，却有一个巨大的遗像在堂屋里，上面的香源源不断一直燃烧着。
　　他说，那就是帆哥。
　　与我想象中，相差无几。
　　又似乎真如他所说，我好像真的见过他。只是在哪里见过呢？我想不起来。可能太久远了，都是儿时的记忆了。

　　大学后毕业后我又灰溜溜地滚回了我家，在家里当了个娇生惯养的公子哥，十指不沾阳春水的懒货生活真把我给养肥了不少斤。
　　春节来临，我望着满天弥漫的烟花，用手机拍了下来，发在了我的社交账号上。室友欧阳兰止再也不是第一个评论我的人，我的心有些难过，想起来很多往事，心酸不已。
　　脑海只有一个念头重复：兰止要是在我身边，就好了。
　　人嘛，对自己太容易得来的人或者事都有一种无所谓的感觉，我觉得，我也差不多有这种心理和想法，和大多数人一样没什么特别的。
　　甚至以后也会一直延续这种无所谓的思想直至死亡。可人和事也都会随着时间而改变，我们无法保证自己不会在某一瞬间就发生改变。
　　我如今一直在家里当着自己的公子哥，期盼着春节不要这么快就过去，不然，我真的不知该何去何从，却又在心底里期盼与兰止的重逢。人还真是复杂多变。

　　我以前每天和冬子去池塘边丢石子，听他在耳边叨叨，然后又随他在石板凳上一起打打游戏，又怎么会想着其他事情呢？
　　可不知哪个时候我发现，冬子也渐渐变得不一样了。他每天面对我时都少了许多笑容，整天跟焉了吧唧一样。
　　我寻思，这个年纪的人也差不多都这样了，有点小毛病很正常。他身形比我爸健硕很多，我想着，他应该去买点药然后吃点有营养的补补就差不多了，谁知，我一语成谶。

　　他在某一天突然离开了……

　　我和爸爸妈妈一起去了河边，他人在时，在村里面有不少人都讨厌他，走了，也就没有多少人在乎了。我爸妈还算好心，其他的亲戚更是都不来。于是，在举行葬礼那天，我走在前列，抱着这个巨大的盒子，听着唢呐声喧天，望向孤独的天空。
　　那里有一丝阳光穿破云层悠然投下来，照亮了来时的路。

　　盒子埋葬在那个无名姓氏的旁边，那里有许多的墓碑，我猜，他也只愿意在那个墓碑旁边。就像他说的，如果死后，要埋他，请把他埋在帆哥旁边。我问，你为什么不替帆哥写个名字上去，不是更好认吗？
　　他说，帆哥没死呢，怎么能写名字上去呢？
　　我哑然笑着，看着他的脸庞逐渐湿润，那眼泪和小孩子哭一样，怎么擦也擦不干净。

　　要离开家出门以前，我去了冬子的家门口，在一个石板下拿到他家的钥匙。再进去时，里面早已经树枝疯长，掀翻地面，到处都是破败。
　　我打开了门，四周空荡荡的，只有灰尘，如今却又多了一个相框，我把相框放在帆哥旁边，终于有一种感受，那就是他们终于在一起了。
　　后来，我把原本的故事想写完，可是冬子该作为谁呢？他不像我家的亲戚，也不像我的长辈，更像是朋友，喜欢和我打游戏，说故事和笑话，这样一个人，说朋友也不过分。
　　冬子曾经还告诉我，在家中有一个日记本，那里面有些东西，你看了就会明白了。
　　我在家里面翻来覆去的找，找去了二楼，看见了被油布覆盖的床，床上面的灰尘都足够我呛好几天了。我捂着鼻子，在靠墙的一张床下找出这个普通的日记本，上面竟然还有早就干枯的血迹。

　　我翻开第一页，窥见了第一段话：
　　帆帆，你在那边过得还好吗？我在这里很好，除了很好之外，就是有点想你。不过，以后也不会经常想了，因为我们很快就能见面了。
　　哥哥，再等等我。