《黑化的前因后果》玉墨生

6、渐远 答案肯

　　答案肯定是否定的。

　　我问过一只鹤妖，问他爱是什么？

　　他当时对着他的妻子跳完求偶舞，这是他们闲暇之余的乐趣。

　　是他口中的浪漫。

　　他说“如果你爱他，你就会想和他□□。并且不允许任何东西除了你和他相处”

　　可他并没有让我产生交尾的欲望。

　　能够让他亲近的人很少，只有他的母亲。

　　比起他来，我更喜欢他的母亲，但也不会让任何人阻止别人与他们相处。

　　所以爱，大概是个错觉。

　　我还是很希望拥有自己的小宝宝的，而他是人，我是妖，我们是还都是雄性，我们是没办法生出小蛇来的。

　　前几天发生了一点误会让我有点尴尬，我错误的以为是爱，缺乏距离感。

　　一直缠着他。

　　这正是他所讨厌的，在第一次见面时就很隐晦的表达了他的不情愿和恐惧，而这几天我完全违反了。

　　他现在虽然不会一见到我就后退了，但离喜欢还是差着很远的距离。

　　似乎我才是那个用金钱诱惑妖怪的富商。

　　我是用钱把他留下的。

　　然而我并不会怪他，光是他母亲对我的态度，我就我就觉得这钱花的真的是物有所值。

　　每当我在刻意和他贴近时，侧头小心翼翼观察他的表情时，我就会发现。

　　他偶尔错开的目光，充满忍耐。

　　而我又能够透过镜子看到我满脸的不甘。

　　我实在是不想看到他隐忍而又克制的目光，那实在令我害怕。

　　这一刻他仿佛又变成了我狩猎的猎物，我们中间只会有一个血淋淋活下去的存在。

　　我并不爱他，而他恐惧我。

　　这就是真相。

　　我曾击退过很多手拿法宝，前来杀死我的正义之士。但他们的法术都没有比这种表情更令我痛苦。

　　这仿佛是由内而外，由深入浅的一种磨折。

　　于是我决定迅速抽身。

　　哪怕有某些隐性的东西在隐约的提醒我，不，不要离开，你很爱他……你怎么能够离开呢？

　　我们的关系回到原点，回到有钱在外花天酒地的妖怪和他养的一个书生这样的金钱关系。

　　我给他足够的金钱，我插不上手他的诗书、洗衣做饭，甚至是科举这方面还是习武这方面，我都一窍不通。

　　妖怪怎么会懂得人类的某些行为呢？

　　妖怪不需要衣物；能够吃生食；科举的行为在我们看来实在是滑稽。

　　我也不会懂人类的身体状况，谈何教导他习武？

　　我们之间其实有着巨大的鸿沟。

　　我是妖，生命长久。

　　他是人，是妖族眼中的食物和弱者，并且还他还立志要考上状元。

　　虽观念截然不同，但我仍努力想要向他靠近。

　　我花费了大笔银钱给他请来了名家夫子和教习先生。

　　占据我们相处时间最大部分的学习时间被我移交给了别人。

　　往常我会扶在桌上看他提笔写字，现如今是不行了，不提我没分辨明了的情感，但是旁边有旁人站在那，我就会感觉到不自在。

　　更加没有理由继续相处了。

　　我们正在远离，我不再会抱着他睡觉，他更多的离开我，去外面做别人的事。时间变得漫长。

　　很多次，其实他主动靠近我，但是我感到害怕，更加快的远离了他。

　　那次，他的眼神，我终身难忘。

　　还有他的母亲，似乎察觉到了什么，在我面前委婉而坚决的说要为他挑一门好亲事。

　　他拒绝了，但我知道不是因为我拒绝的。

　　我也没有理由劝他拒绝。

　　最近此地的气味变得很奇怪。充满了混乱复杂人与妖的味道。

　　其中狐狸的味道最多，我想起了我的朋友，但我现在还是没有找到他的消息。

　　我不关心这些妖怪，但是我担心会引来除妖师。

　　我加固了四周的防御。

　　但却不愿离开这里。只是不愿离开这里，加了一层又一层的保护。

　　长此摇头闭目，退缩不前。

　　只是偶尔他读书，我会用镜法看他写字。

　　而他一无所知，不会因此而困扰。

　　他有时候会朝着哪个地方微笑。

　　或者或许早出晚归，是因为他已经有了心仪之人了吗？还是忍不住胡思乱想。

　　现在才真的开始强迫自己分散注意力。

　　终于能压住心中那股莫名的躁动，决意要放弃他。

　　毕竟人妖相恋，有违伦常，虽不至于遭天谴，也要被各路人抵制的，我不想永远待在一个地方，更不想引来道士和尚们，如果被我拖累了进去，我不敢保证我是否有能力保护他。

　　不是爱风霜雨雪，只是终日漂泊，居无所定无所依，唯恐拖累。

　　害人误入这场，永不止息的逃亡路。

　　虽然没有缘分，但是我不希望他和他母亲出事。

　　我告诉自己，眼下有一件事情我还没有做到，待找到了焉乐，那么我也该走了。

　　我修炼日长，不是在深山老林里沉淀出来的，是于追杀与传承中习惯了磨砺出来的。

　　碧溪舍人，虽然听上去像是个文人雅客的名号，但能够挂到追杀榜红名榜榜首，可是从尸山血海里杀出来的。

　　有人很温柔的说‘任性也该到此为止了吧。’

　　‘玩乐了也该有个限度。’

　　姑姑的话响在我的耳边。

　　我绝不能贪心，哪怕待在他的身边，真的很温暖。

　　我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰，至今没有找到愿意驻足的地方。

　　如今找到了，却为前迹所累。

　　不敢伸手，不敢回头。

　　更何况他也不愿意，他说，他要入佛门。

　　他说，他改邪归正。

　　真是荒谬。

　　突然要去当和尚？

　　我被扯入这万丈软红尘，他却要抛却尘世，连母亲也不要了。

　　我再荒唐，也不会去玷污佛家子弟。缘分还好不深，要不然我赖着不走，多难看。

　　我还以为他对我其实是有爱的。

　　‘忆苍凉雪域，正经幡摇云舞高城。

　　借天湖一转，九层堆石，还祷三生。

　　一入珈蓝深处，寒月又寒灯。

　　几句空门戒，误了卿卿。

　　怨道佛何多事，竟春心羁锁，两隔多情。

　　使相思灰劫，都付寺禅声。

　　苦淹留、断肠怎续？

　　不如归，雪夜约娉婷。

　　随人说、风流叛逆，也是留名。’

　　所有的情感都建立在爱之外。所有的怨恨都建立在爱之外。

　　真应该早早的离开这里才对。

　　比任何一次都要狼狈，都要快的离开这里。

　　不存在告别。

　　一个人常常会在他逃离命运的路上遇见命运。