《我的心理医生死了》乱蓬蓬的野草

9、第 9 章 藤壶（下）

　　可以打捞起的回忆有那么多。
　　我遇到过那么多的人，这样的，那样的，许许多多的人在公司里来了又走，经常是脸还没记住，下一个同事又来了。
　　回清倒影，唯有A和B的面孔始终浮现。

　　关于B，这位小我两届的学妹，我记得很清楚，那种感觉，她让我内心的某一处变得柔软，勾起某种遥远的回忆带来羊绒般的触感。
　　“你周末休息时都做什么啊？”
　　“嗯……，我也不知道，刷刷手机吧，逛逛街什么的。”
　　“我周末打算去三元桥那里逛逛，看看衣服，你去吗？”
　　“额……，好啊。”

　　“……我有个同学，她说，家里想要给她在大兴机场附近买个房子。” B转着奶茶杯，看着我。
　　这是一家商场一楼的饮品店，落地窗射进来的阳光温暖明亮。
　　“……嗯。”我嚼着奶茶管，又补了一句，“……挺好的。”
　　B向我倾斜身体，眼睛闪着光，“YJ那地方前几年价格也挺高，后来降下来了，我感觉机场附近的房子应该不会波动那么厉害。”
　　“……或许吧，毕竟有个机场。”
　　“之前，我还有同学说想在XA买房子的。”
　　“……确实，我也有听说过。”
　　“你怎么想？”
　　“额……我最近没有买房子的打算。”我对房子不感兴趣。
　　“为什么？先买个小点儿的也好啊，你的公积金应该可以贷不少吧。”
　　“嗯……不知道，我没算过。”

　　大概是感情不到，她把那句“我帮你算算。”咽了回去。

　　再后来，我们一起逛了金店，服装店，一起买了饮料和小吃，在打卡的背景墙和装饰物那里拍了照片，我们说着琐碎的、无关痛痒的话，漫无目的的闲逛。
　　B试了几件小洋装，可爱得像蜜蜂在跳舞。
　　不辞辛苦造访百花，一点一滴筑起自己的城堡，正如B，苹果样的圆脸，一笑起来便甜美可人。她的眼睛眯成一条缝，视线流转，就像流动的蜂蜜。

　　在公司时，B与我闲聊回忆母校，又与我回忆公司的成长。
　　一家小的生化公司与新的互联网公司合并，组成新的公司，由小做大，步步艰难。
　　分析部也是合并的，S作为生化公司的分析部长，与头儿组成新的分析部，A是跟着S在生化公司的，而B，与头儿一起在另一家公司。
　　B随意的说着，我稀松平常的应着。
　　好奇。
　　一个不擅长转笔的人看到一柄蝴蝶刀在另一个人手上上下翻飞一样，视觉上的享受。
　　B逻辑清晰，三言两语说清一切——面试力挺我上岸的那位股东常年不在公司，头儿和S在面试过我后均不置可否
　　——然后对我发出周末的邀请。
　　说一些你早晚会知道的信息，根据说话的方式、语气、程度，引导出不同的结论。
　　时间差。娴熟的操作。
　　我不讨厌这种技术。

　　我们回程时夕阳正好。
　　高楼，立交桥，窗外拥挤的车流，在夕阳为他们镀上疲倦的色彩后，也变得温暖起来，大概下一秒就要回到自己的家乡。天上的云彩懒洋洋的流动，被扯成破败的棉絮状也没有改变它们的悠闲，把风当作翅膀，飘啊，飘啊，软软绵绵、自由自在的呆着。
　　这种想法让我昏昏欲睡。
　　疲倦侵蚀着身体，轿车的座椅则是软绵绵的床，我什么都不想做，也不愿去想。
　　我的人生一直在密林中穿行，危险的毒物遍布，保持警惕便无法休息，无法休息也要缓慢的前进。密林的深处是什么？我没有想过。
　　美丽的日落。
　　每一天，复杂的光影变幻周而复始，每一次都让人着迷。
　　作为永夜的前奏，太阳缓缓落下去的时刻让我尤其中意，静谧的夜晚马上就要来临，白天的浮躁与喧嚣渐渐安静，所有的面具，那些欲望与恐惧召唤而来的保护层，一片一片逐渐剥落，礌石和滚木也被放下，在无人打扰中，事物慢慢露出自己的本来面目，休息着。
　　真好。

　　在我旁边，B用手机不停的打字，没有理我，她应该已经察觉到。
　　我帮不上她忙。
　　对于B来说，我是个容易拉近关系的人，用得着的时候再来也不晚，她来去自由，不需要额外耗费什么力气。
　　我闭上眼睛。

　　后来，头儿因为一件事情对其他部门不满，他叫来那个部门的人，在他们到来后，尤其大声的责骂我们，声量那么大，像台音箱。
　　“任何团队，都存在冲突，冲突是不可避免的，团队需要适当的冲突，团队如果一团和气，企业就会失去活力，就会影响公司的健康发展……”
　　“……信任不是一次建立的，而是经过多次的互动交流，才会逐渐建立起来，信任是一个积累的过程，在职场中，领导对于员工的信任，是从一件件小事积累起来的，说得明白点，就是凡事有汇报，件件有着落，试试有回音。”
　　头儿的声音回响在整个会议室，每次我以为他要说累了，又重新起一个开头。
　　“沟通前先收拾情绪，收拾情绪的办法有什么啊？”
　　“……”
　　“最简单的一个就是深呼吸，啊，深呼吸可以用最快的速度让情绪稳定下来，或者说，让情绪先放一放，给情绪做个冷处理，是吧，带着情绪沟通是去干架，不是解决问题。”
　　“啊，如何沟通？最起码的要求是按照逻辑来进行沟通，要用数据和案例说话，为什么？啊，只有数据和案例才是大家都认同的客观事实，一旦脱离了这些事实，你跟他连沟通的最基础的基石都是不存在的，那怎么办？最后是不是鸡同鸭讲？”
　　“遇到对部门或同事或工作不理解不满意的解决办法，那可以向主管反馈，我，或者是S都行，可能我不经常在公司，啊，那这个时候你们可是找S啊，再或者，直接向公司的行政部门，啊，人事啊，等等反馈……”

　　他这样一个人讲了一个钟头，我努力让自己精神起来，与周围人一样，桑树和槐树排排站。

　　就在那时，我留意到B的眼神。
　　她看着我，眼睛里聚着光。
　　她是个知道挑选出手的时机的人，出色的猎手，还懂得学习，毫无情绪波动的冷静眼神，彰显着她的智慧、忍耐、和野心。
　　为什么那样看着我。
　　B有时看向我的眼神，让我感觉自己和她就像夜空中的两颗恒星在彼此遥遥相望。明明我是一颗暗淡的红矮星而已，马上就要崩溃了。

　　“……他就是想骂我们。”
　　散了会，几个人聚在实验室。
　　“这你不早都知道嘛。”另一个男同事说。
　　“哼。”A看向我，“你看着没？”
　　“……没有吧，头儿应该是想让另一个部门的人认真一点对待这边工作需求。”只是一时情绪有点激动。
　　“他就是看我们好欺负，平时就那样。”看不出来啊？A翻了一个白眼。
　　“那，会不会是你工作太累了，想太多。”
　　A继续喷气，不想理我这个迟钝的家伙。
　　“要不你去按摩吧，我知道一家盲人按摩，第一次去收费特别便宜。”
　　“盲人，按摩？”
　　“对啊，”我摸索着手机，“你住在哪儿？我把店名发给你，哎呀，还是发链接吧，更方便一点。”
　　“……”
　　A喘了几下，人散了。

　　A有点奇怪，这个我知道。
　　但是她给了我想要的，或者是需要的，我也应该给她想要的，大概。
　　情绪这种东西，我不清楚它正常状态应该是什么样子的，但在我的身上，它调皮又不听管教，时常在低谷与平原之间游荡，偶尔高峰，又一下子登上山巅，给我带来很大的麻烦。
　　从我进入这个公司开始，A就把所有的检测工作交给我，除了记录实验，我基本摸不到电脑，这让我很不适应。
　　没有任何征兆的突然告别以前的工作，我不知所措，工作充满茫然。
　　检验医学、比色法、蛋白、酶、胆红素、铁、脂……A把这些知识教给了我，给我文件、考卷和实验，她把自己的专业工作交给我。
　　医院的检测结果，生化仪……我只当过化验单的搬运工。那些用不到的知识，我已经把它们扫到某个边边角角，上面的灰尘都不知盖了几层。
　　协同……
　　拮抗……
　　独立……
　　相加……
　　天外来客一样的词汇。
　　我已经把高中生物忘光了。
　　从一个医生或者护士的手里接过化验单，拿着它找到另一个医生或者护士，又或者直接拿到一份健康诊断，我翻到结论那页，看到没问题的同义词就结束，从未想过有一天要自己去弄明白那里面一堆单词缩写是什么意思，它们的各种作用。

　　生活一下子变得充实，在我的人生起起伏伏，走过一些小磕绊的时候，突然忙得像个高三学生。
　　激情燃烧的岁月。
　　黑板、粉笔、书本、试卷……数不清的习题、辅导书，一次又一次的考试。
　　早六晚十。专注在学习上，除了学习我什么都不想，什么都不需要操心。
　　我好像又回到了那段日子。
　　补习生化的知识，熟悉实验操作，各种各样的生物知识进到我脑子里，激活那里尘封的记忆，并与它们交汇，构成更丰富的风景。
　　这种感觉……
　　这种奇妙的感觉让我的脑袋发晕，但偶尔抬起头来，又觉得灵魂得到舒展。有时清醒，有时迷糊，在书山文海里四处环望，只看到连绵起伏的山岳，地势高低不平。

　　到公司第一天时，头儿叫A带我，最初的最初。
　　A夸赞了我的发型，接着夸赞了我的手链，问我是不是男朋友送的，还夸赞了我的衣服，夸赞了我的眼睫毛。
　　A拉着我聊公司，聊工作，聊专业，聊跳槽。
　　“胜男，你平时做分析是怎么开始的？”下班的时候A叫住我，让我愣了一下。
　　她的电脑还没有关，开着机器学习的百度搜索结果，我大致看了一遍，搜索出另一个论坛，打开。
　　“就这个？”
　　“对啊，这个论坛很常用的，我以前也经常在上面找资源。”
　　“唔……”
　　“如果是机器学习这类算法，我最推荐的就是这个。”
　　“……唔。”A看着我，用眼睛捕捉我的每一个动作，微表情，眼神，像是在寻找着什么，又像是在评估、或是掂量着什么，最终什么也没说。
　　后来她也没有问我。
　　每次我看到她时，电脑里永远放着小破站的学习视频。
　　A要么拿着笔记本记录什么东西，支持向量机啦，决策树啦，各种数据包之类的；要么把视频里的知识点做成PPT，总是在调整什么东西。从实验室出来时，我问她问题，就看见她小心翼翼地拉着鼠标：字体太大，或太小，图片位置再左一点，给标记换一种颜色，这里用鱼骨图会好一点……
　　再后来，我对实验室的工作渐渐上手，就不怎么去打扰她了。我的试用期结束时，她和B一起升职变成组长。

　　有一天，A上班时很兴奋，说自己从拼XX上买了书。
　　“7本书才10块钱，全都是名家著作，《乞力马扎罗的雪》、《瓦尔登湖》、《我与地坛》……全都是正版，10块钱还包邮。”
　　大家都看着她。
　　“我是真没想到打折促销能这么便宜，一大摞的书。我以为会用好几天呢，昨天我一回家，发现快递已经到了，居然这么快。”
　　“全都是塑封好的，干干净净的，诶我跟你说，昨天拆书的时候，我突然找不到剪刀，一直放在那儿的东西突然就不见了，我就直接用手拆了，那个纸那么锋利，一下子划过去，”A用手比划了一下，“然后就出血了，就薄薄的，我还没反应过来，手就出血了。”
　　“那纸本来就很锋利。”男同事说。
　　“诶我知道，”A立刻说，“我的意思是没想到它会那么锋利嘛。”
　　“后来我又上TB去看，”A继续说，她没有打住，这有点奇怪，“我发现也有很多书在打折有些书拼XX上没有，但是TB上有，我就都放购物车里了。”我不知道说什么，其他人也没有说话。
　　A一个人感慨着，最后说：“唉。7本书够我看一段时间了，等再过一段时间，我看完这些书，到时候618也该到了。”

　　到下午开完组会时，大家聚在实验室里等待下班，不知怎么的，A又聊起她的一个邻居，“我旁边住的那个女的是XX。”
　　“啊？”
　　A开始说起这个女性邻居。总是晚上化妆出去，化得很漂亮，然后白天A上班时再撞见她回来，如此反复循环。
　　“所以她肯定是干那个的。”
　　“那人家也可能不是呢？”那个经常接她话的男同事。
　　“怎么不是？天天晚出早归的。”
　　“你天天撞见人家了？”
　　“那我每次撞见都那样。”
　　“可能有别的事呢？”
　　“那么巧呢？”
　　……
　　我这里整理一下，那里擦一下，玻璃器皿要既不聚成水滴也不成股流下，氛围的变化就像天气变化一样。这时副部长过来提醒我们看群，说头儿在群里通知我们去TJ出差，我和A两个人，下周出发。

　　……
　　唉
　　要不要请假算了。

　　到旅馆之后我和A在宾馆聊天，我带了一本《白鲸》，一边说一边从行李箱往外拿东西，A突然说：“你穿着裤子直接坐在床上啊。”
　　“……那……不然坐哪儿？”我又四处看了看。
　　A说，“那你也不能直接坐床上啊。”
　　“……额……”
　　她说得像机关枪一样，踩着尾音突突突突突，所以我又反应了一下，问，“……你是想换到靠厕所这边的床吗？”
　　“你想换？”A反问我。
　　“……啊？”
　　啧。
　　A的表情一闪而过。
　　在这个大家都在刷手机的时代里，通常来说，如果你带一本书在看的话，难免让人觉得卖弄，可是考虑到目前发生的一切，它变成最合适的选择。考虑过要不要请病假之后，我决定带本书过来。
　　这个最便携可移动的堡垒，供人暂别现实徜徉在文字之中，时时做着梦。

　　我迅速整理好行李，用被子和枕头给自己搭了一个临时小窝，一边调整舒适度，一边听到A打电话的声音。
　　是和她男朋友，或者是父母。
　　说了几句旅店的情况，房间潮，空调响，被子湿什么的，后来聊到DY短视频，那些热点、主播、话题……
　　不知过了多长时间，A的声音突然大起来。
　　“所以我就说，她是干那行的。”
　　吓我一跳。
　　对面不知说了什么，A变得非常激动。
　　“还能有什么可能？”
　　“……”
　　“不然她怎么晚上出去？”
　　“……”
　　“我都撞见好几回了。”
　　“……”

　　那天晚上离奇古怪的梦境接连不断。
　　我梦到一个以种藤壶为荣耀的国家，里面的人会把藤壶种在自己身上，以此为荣，越能忍耐养藤壶的痛苦的人，越被大家推崇，受到尊重。
　　炫耀痛苦。
　　这种潮流并不强迫，所以小孩子没有种藤壶的，他们嘲笑往身上种藤壶的大人，觉得他们傻乎乎的。但是很快，小孩子长到追求流行的青春期，电视里播的、网络上流传的、家里大人谈论的……那些影响了他们。
　　孩子看到明星、网红、企业家、作者种着各种各样的藤壶，大的、小的、组合成不同花纹的，还有明星把藤壶种到脸上，藤壶深深扎下的根，被蚕食的血肉……30层楼高的大荧幕在城市中间发光，映出那张特写的脸庞，视力下降且略显呆滞的眼神，映到刚刚想要认识世界的孩子的瞳孔里。我记得在梦中我感觉到一种诡异的美。

　　醒来时身上又潮又粘，像是出过一身冷汗又干掉，疯狂又恶心的梦，我觉得身体有点不是自己的了，朦朦胧胧间挣扎着上了次厕所，回来很快又陷入梦境。

　　一个大梦之间叠着几个小梦，小梦的内容我想不起来了。大梦是我躺在床上醒来，以为睡眠结束了，就正常的起床、做早餐、洗碗，然后感觉好像来例假了。
　　我去卫生间收拾好，觉得肚子有点疼，没有特别在意，我并不是那种会疼得死去活来的的体质，但是渐渐的，我感到腰很累，整个腹部都在向下坠，也许这回我应该休息了，我想着，冲了杯红糖水，打开电热毯钻进被窝，迷迷糊糊的睡了过去。不知过了多久，我感觉腹部被谁放到了冰窖里，很疼，又凉又疼。
　　可能是上次逛街时我走了太远的路，最后累到坐在街边的石板凳上，起不来了。石板凳有点凉，可我太累。
　　是这个原因吗？
　　肚子越来越疼了，我考虑要不要点外卖叫人送一点止疼药过来，但是又觉得不至于，也许挺一挺就过去了，就这样肚子越来越疼，虽然开着电热毯，但我全身就像在冰窖里一样，全身都在痛，又很冷。
　　最后我连拿起手机的力气都失去了。
　　挣扎。
　　黑暗和痛苦将我包围，又绝望，又冰冷，眼前什么都看不到，我喘息着，想要硬撑过去，心里有某个地方明白，很快我连喘息的力气都不会再有。
　　好痛苦，除了痛苦以外什么都感受不到，绝望快要把我完全封起来，然后我听到闹钟的声音，叮——叮——那种手机自带的射线声闹铃。
　　然后另一个闹铃也响了，同样的声音，两只闹铃在一起乱叫着，刺入最深层次的意识，吵啊，闹啊，不由分说誓要把你拉入现实。

　　从那个时候开始。
　　出差回来后，偶尔能够听到四五个声音同时跟我说话，有时是两个、三个，也有出现一个的时候。
　　它们吵架，闹，互相抓头发，扯耳朵，打来打去，弄得我心烦。我要疯了。
　　我一直羡慕那些有定力的人，那样的修养让人心生仰慕，可是现在突然有个声音对我说，如果一个人可以忍耐噪音，会不会他本身就是个聋子呢？如果一本书没有字，无论你怎么看，怎么涂抹各种显色药水，怎么折腾也没有字，会不会它本来就是空白的，而不是空空如也？

　　对我而言，码代码就像在沙滩上堆沙子。
　　你要先在头脑中把它想出来，然后长年累月的花费时间在上面，城堡也好，小土包也好，有时海浪冲过来，一切又要重新来过，所有努力白费的感觉逐渐累积，然后再累积，接着累积。
　　可能我停留在了人生的某个阶段吧。我只觉得机器语言漫长而枯燥，与这冷冰冰的电子元件对话，其过程是一场漫长的折磨。
　　代码，和化验，有什么不同？
　　坐在沙滩上发呆，或者欣赏别人堆沙子，与自己堆又有什么不同？
　　A开始严格要求我。或是说我的报告这里少了一个逗号，或是说实验结论那里数据支撑不足，然而报告改好后，她也没有多说什么。或许她喜欢追求完美，年轻人都是这样，我也追求过完美。或许她要求比较高，或许她事业心比较强……
　　面对工作，我们当然应该代入神角色，只关注工作的错误和不足，什么痛苦不痛苦的，人类社会就是这样向前发展和进步的。我应该理解她，她是社会前进的方向，我这个被撇下的人应该支持她。
　　就是这样。
　　大家都是这么做的。

　　A坐在办公室，我坐在实验室，A找视频自学计算机和代码，我看文件努力背术语，有样品时就拿那台不知道为什么会在这里的生化仪做做实验。
　　我们相处得很好。
　　汇报时A把指令和机器学习等等做成PPT，我就在旁边读读实验数据。
　　这会成为我最后一段平静而难忘的回忆，我们可以相安无事的过下去，实验室里时间过得飞快，直到我储存的东西足够支持我去到想去的地方，勇气，与充斥在身体里说不清的感觉，到那时，我就可以离开这个小小的栖身之所。

　　……

　　该死，为什么我不是一件好用的工具，偏偏是个人呢？