《我的心理医生死了》乱蓬蓬的野草

14、第 14 章 镜子

　　“……至于那5000块钱本来的用途。”我看了医生一眼，“班里的同学都为了争名额斗成红眼鸡了，它本来也派不上什么用途。”
　　下一句她就要问了，马上就会问了。
　　“你来北京，他怎么想？”
　　啊？
　　医生突然问我。
　　“北京……没怎么想啊。”什么？
　　“你的志愿是父亲填的？”
　　“……算是吧。”乱七八糟的。
　　“那你是怎么想的？”
　　“我？”
　　我什么都没想，“我……”
　　医生看出来了。
　　“你很确定一定能考上？”
　　“我填了服从。”
　　“你高考考了多少分？”
　　XX。
　　医生不说话了。

　　临走时，医生让我想办法，能不能让父亲跟她谈谈。
　　我没能当场拒绝掉。
　　累极了。
　　普通的心理医生会这么说，因为他们喜欢得寸进尺，谈生意经的小姑娘有可能在说谎，勤勤恳恳工作了大半辈子的老父亲却一定有积蓄。
　　为什么她会这么说呢？
　　违和感。
　　烟灰缸里堆满了烟头，却没有灰。在快结束的时候启动新一轮工作，冒着风险长驱直入。
　　她不对劲，我也是。

　　我真的不知道我是怎么了。
　　什么事情发生了，又好像什么都没有发生。
　　一切的一切都照常运行，只是7月份的年中考核，我收到被辞退的通知。头儿嘀嘀咕咕，说我的绩效不好，所以什么什么的，我还沉浸在心理医生的行为里抬不起头来。
　　“……沾了女儿的光。”送我上大学时，买车票的父亲脸上的笑容。
　　“还得是我呀，早就知道我闺女有这一天的。”巡查校园时的闲聊。
　　“哎呀，那不就指望着我大闺女，将来挣了钱，我们就跟着你享福了。”把“女儿当作儿子养”挂在嘴边。
　　父亲的夸奖、老怀安慰。小学开始每一场考试后说去又没有去的北京……每一个画面都像砂纸一样不断摩擦着我的神经。
　　所以我根本就没有听进去头儿在说什么。
　　心理医生不了解父亲，而我又了解父亲什么呢，在这个永无止尽的螺旋上，就好像在绝望的期待着什么似的。
　　然后。
　　“像你爸这样的男人是千里挑一，万里挑一的。”父亲催我找男朋友时的自我评价。
　　我为什么那么抗拒呢？
　　难以言说的焦灼。
　　从生物本能里升起的恐惧。

　　头儿还在讲。
　　他说开我的原因是因为我的绩效差，评级是最低的一等，我说明明组里大多数的工作都是我一个人做的，那些实验结果，数据，报告都是我写的，头儿就说——
　　“你有什么证据吗？”头儿问我。
　　哑口无言。
　　喉咙哽住了。
　　以前，头儿跟我们说自己在北京买房的过程，说他的老师听到要买房，一下子就掏出20万元，告诉他不着急还，还说自己的父母赞助了房子的首付，说自己多么想把老人接过来一起过日子。
　　听他说话的感觉，有某一点，在一堆话里面有某一种东西，就是相似，又说不出来的感觉，一模一样，某个相似的场景，我的身体记得它曾经经历过某种类似的，某种……这种……难以描述的，说不出来话的场景。
　　我一下子就哭了出来。

　　太像了。
　　真的太像了。
　　我细细的体味着。
　　身体到处有人说话的感觉，以前也发生过，不像这一次来的这么彻底，这么汹涌澎湃，从深处的深处一下子顶到表面的爆发，几乎是立刻从身体深处涌出来，如果我可以识别出这些情绪，可以不顾一切，可以挣脱束缚，如果我有足够的智慧把它们分门别类，然后用语言表达出来的话……

　　“我爱你。”
　　头儿会以为我是疯子。
　　“虽然你们一直贬低我，压榨我，试图控制我，但我爱上你们了。”
　　“在这家公司里，我不知友好为何物，除了冷漠，还有算计；即便如此，我在这里的每分每秒都感觉到安心和快乐，这里熟悉的就像我的游乐场。”
　　“背后的目光，无声的小动作，没有我的聊天群……即使我不在场，依然可以清晰的知道你们在说什么，清晰的就像泥路里一行踏出来的脚印……我爱死这种感觉了。”
　　“但是随着时间推移，另外一种感觉在身体里渐渐成型。”
　　“我不知道它是什么，可它越长越大，越长越大，很快就不受我的控制，它超过旧有的感觉，弥漫到体外来了。”
　　“我不是故意的。”
　　“我不知道自己为什么要说这些话。”
　　“它就是出现了。”
　　“是我的嘴巴自己说的。不，不对。是那种感觉指使我说的，它们俩在我体内打架，然后语言就自己冒出来了。”
　　“请相信我吧，相信我吧，不要赶我走，我爱你，我爱你啊。”
　　它就是这个样子。
　　时间教会我习惯，教我摸索出不能挣扎的状况里如何处理的方法，所以我可以慢慢等待，等着这股潮流扩散，平息，它会渐渐放慢，穿过身体然后散去。

　　头儿说得到底是真是假？
　　他是说我能证明工作成果是自己的，就可以改变我的评级，留下我吗？还是结果已定，这不过是他用来忽悠我，等着看笑话的戏言？
　　即使上次开部门会议时，他鼓励我们“多研究，多学习，平凡之处见真章，只要肯努力，像XXX一样拿诺贝奖也不是没可能。”
　　即使我问他，“这个大健康项目，是拿文学奖？还是拿□□？”
　　我质问头儿“产品在哪里？”。头儿也质问我，“你在公司有朋友吗？”
　　即使这样。
　　我和头儿的思考方式好像不太一样，我该回应他的哪一层意思？
　　去年年终考核他在公司得到的评级只有第三等，而早在11月，已经有股东变卖股份和资产了。据说，部门领导觉得手下的员工可以替代的话，老板也会觉得部门领导可以替代，董事也会觉得老板可以替代，然后，市场觉得，董事也是可以替代的。
　　反馈的时间问题罢了。

　　“可以借我点钱吗？”
　　这句话脱口而出。
　　我实际想说的是：“你不要再说了。”
　　“关于你那些过去，曾经和哪些行业标杆、大佬讨论过，和公司上层领导开了多少会，和那些成名人物未出头的时期有多少相似点……都先搁一搁吧。”
　　“把产品做出来，投放在交友、聊天、恋爱App里，9.9元测一次，一定会有人愿意尝鲜的。”
　　“到年终没有问题。”
　　“还有A、B、C、D、E、F、G……想办法让他们停一停吧。”
　　“一个同事去买饮料时一下子买了两瓶，一瓶是咖啡，一瓶是果汁，这有什么好讨论的。”
　　“时间这么紧，别拉磨了。”
　　“干活了。”
　　在我的身体里，大概有指甲盖那么大的一块地方不停诉说着这些，这是我不顾身份，跟A，跟头儿吵起来的原因吗？还是我受到家庭的影响，情绪过于激动造成的？
　　我甚至不知道自己为什么这样做。
　　身体来自各个地方的声音交织在一起，混杂着。
　　一切都沿着计划进行，从我进公司的第一天开始，一切都是我自己选的；早有预感，早就明白这家公司撑不过三年，早就决定这是我最后的寄居处，早就放弃弄明白，为什么他们为了蝇头小利而纠缠，就像藤曼死死抓住腐朽的王冠。

　　中途出现的变数。
　　这么紧迫的情况下，其他人还轻轻松松。在会议上对头儿提出抗议，逼他拿出结果的原因，总不能说，“我恋爱脑犯了，爱上这间公司了。”
　　A喜欢玩办公室游戏，头儿喜欢唱“我是一个粉刷匠”，跟我有什么关系？

　　另一部分大脑里，和心理医生谈话的场景一直在重复，我控制不住心思总在琢磨它。我一直认为自己是个正常的人，觉得自己正常的不能再正常了。只是最近情绪总在升腾，它越来越高，跑到了喜马拉雅山巅之上，然后还不满足，又往更高的地方飘过去。
　　为什么不能让父亲参与到我和心理医生的谈话里面呢？
　　我不喜欢和父亲说话，自己张不开嘴。跟父亲说话时，有种说不清的窒息感。
　　就像带我坐火车的时候，他指责我没有背火车站的时间表。
　　“嘿呀，我的意思是说，你应该多留心。”
　　“唉，行了行了，你也就这样了。”
　　我有心想问个明白，父亲已经走了。他直不起来的背，就像那些曾经辉煌的绿皮火车。
　　老师也是这样。上课的时候把我叫出来，“知道为什么叫你出来吗？”
　　“……不知道。”
　　“唉，其实叫你出来也没什么大事。”
　　我看着老师。
　　“知道你自尊心强。”老师看着我，像是在等我说什么。
　　“行了，你回去吧。”她挥挥手，叫我回去了。
　　成长经历就是一个巨大的侦探迷宫，地图是由我自己一块一块拼起来的，耗费了无数心血。
　　比如我猜测父亲的意思是让我留心观察，老师是希望我能文静一点，所以我学会文静的观察，什么衣服啦、烟灰啦、坐车时路过的电线杆啦，之类的，就像福尔摩斯观察烟灰一样。
　　他们是为了我好。

　　为了我。
　　“哼，我的钱只借给朋友。”
　　头儿说。
　　深秋，在高中晚自习下课的时候，拿凉水洗了把脸，冰冰的，又不会太冷，冻到脑袋发晕，也不会像夏天的自来水，温吞吞的，让一切变成浆糊。
　　那种一下子清醒的感觉。
　　想说什么，又说不出来。不是长相，不是身高，不是衣着。头儿使用五官的方式，一举手，一投足，靠在椅背上的姿势，吸鼻子的动作，眯眼睛时脸上肌肉的走向，心里有一小块总也照不到阳光，长满苔藓，雨雾和阴影的地方，然后终于有一丝光线透进来了。
　　纤毫毕现。
　　反射的光在我面前投影。
　　头儿的语气，态度，如同一面镜子，一直以来看不清楚的东西，突然变得清晰。
　　我哭的更痛快了。
　　一直以来，周围堆积的一切都在漂浮，推一下动一下，然后马上被浪打回来，一直都是这样。木头也在随波逐流，没有什么固定不变的东西。剥开一层又有一层。
　　现在我好像终于摸到它的底了。
　　我要怎么保护自己？
　　把一切想象到最坏，在别人伤害我之前，我先伤害我自己；在别人要我流眼泪之前，先把眼泪流干，彻底的放弃感知，不再去分辨？
　　还是尽量不要对这个世界有所期许？
　　对自己说，你生活在一个由人渣组成的世界里，他们是骗子、煽动者、和吃你血肉的人，你有对他们做任何事的自由，那些戳着你脊梁骨的东西。
　　活在绝望里。

　　我会成为她吹牛的本钱。
　　看着人事那张脸，这个念头浮现在我的脑海里。
　　在我泪失禁的时候，满脸“我知道你在做什么的”的傲慢，一整个上午都在用“试图用廉价的方式解决问题”的表情盯着我，现在跟我用新的说辞打哑谜的人。
　　“胜男，你前几天在会议室吵得，声音整个楼都能听到了。”
　　指责。安罪名。
　　“我们就是正常的按照程序走。”人事小姐对我说，试图证明一切是按流程走的，“这个月的工资正常发给你，另外你把这个自愿离职的文件签了，再给你XX元。”
　　一切都跟上午的时候一个样，公司的会议室，椅子，桌子，纸巾，电脑，面前的人也极力摆出公事公办的态度。
　　“不是你一个人，这里每个人都是这样的。”
　　“我也是办过很多次离职手续，在我之前的公司，XXX，我知道你是大厂来的，我也是，以前在那边我也办过这种手续，很多的。”
　　压迫。

　　我说不出话来。
　　看着她。
　　我不想再与这里扯上任何关系。来的时候已经知道它很脏，但是没想到这么脏。关于待遇。我也不想再纠缠了，不重要了，只要能让我和这里彻底撇清关系。
　　痰一样，黏糊糊的。又像血，或是油污，说不出来的东西。
　　这是一个用“谁说了算”解决问题的公司，面对外部，则是用一种“那些离我们太遥远了”的封闭态度。就像我预感的那样，做方案，做汇报，做评审，做专业判断，每个人都演得做到感官过载了，冷漠又疲惫。
　　把除了实际动手去做以外的事情全都干了。
　　然后批评我头脑不够灵活。
　　在这里上班不要有任何感觉，我做不到，轮番的认知轰炸让我筋疲力尽。
　　那种……执着。
　　他们好像是打心眼里认为，我不是在吵架，而是跟他们作对，让他们感受到屈辱，只要解决掉我，事情就会有进展。而我，我该反抗，该拿出铁一样的事实摆在他们脸上，或者该大吵大闹，让他们认识到我有足够的力量让他们生活变得复杂。

　　可是，如果看到馒头上有一个霉斑，那就把它摘掉，告诉自己“不干不净，吃了没病”；如果苹果烂了，就把烂的地方挖掉，把它装到肚子里，
　　我是接受这样的教育长大的。
　　等、藏、忍、扛。
　　批评是为了“修正”，建议是为了变得“更好”，不要反抗它，日子才会好过一点。不听老人言，吃亏在眼前。
　　所以，就这样吧。
　　告诉自己“一切没有问题”，那么一切就会没有问题。
　　上午那些奔流的情绪随着眼泪流出，“我”重新回归，时间流逝，我还能听得到身体里喧嚣的声音，却不再为它所动。声音像潺潺的流水，我立于岸边，看着它。
　　就像其他人一样，其他几个被裁的人都没有说什么，你为什么要往风口浪尖上站呢？
　　你值得重新感到安全，与爱。
　　享受这一切吧。
　　安全感。
　　至于竞业协议。
　　脑中那个小小的声音。
　　依稀记得在哪儿读到过，如果公司要职员在离职后仍然履行竞业合约，就要按照工资的多少多少继续支付费用。
　　那么，他们会答应吧。
　　这一点点，小小的请求。

　　“竞业协议？”
　　“我帮你问一问，你先配合一下把这个签了。”
　　“你犟也没有用。胜男，我跟你说，你这种情况我见得多了。”
　　“……”
　　“行吧，你先出去吧，我帮你问一问。”

　　“……”
　　“谢谢。”