《我的心理医生死了》乱蓬蓬的野草

15、第 15 章 油箱

　　在那个时候，我察觉到自己希望这样的时光能够延续。不想离开。
　　那些日日夜夜，在血样与实验室之间徘徊的时间，让我对这家公司产生了感情。非常、非常深厚的感情。
　　被敏感空气裹挟着，随时准备收拾烂摊子，用自己的能力填满A和头儿那些空洞华美的PPT，我为这家公司花费的精力，这份感情支撑着我。
　　熟悉的感情。
　　“那行，你爱怎么样就怎么样吧。”
　　“出问题别找我。”
　　“你自己决定吧。”
　　“爱去不去。”
　　“选择权在你。”
　　“你以后别后悔就行。”
　　“我不管你了。”
　　……
　　这种对待的方式。
　　仿佛我曾经经历过很多这样的时刻，无数次被这样对待，它们串连起来。

　　头脑里、心里、耳朵边上、喉咙后面，好多个声音在身体不同部位响起，还有眉心和印堂、腋窝、肘窝、腹部、小臂、手……
　　我感觉身体各处都在响着这些声音，无声的指责，恐慌让我的身体绷紧，脑海里一片嘈杂，抬起头来，却看到周围人打量我的方式，集体假装看不见我，又偷偷观察着，想要打听点什么，用沉默填满的窒息。
　　没有工作了。
　　我所到之处人们会自动避开，唯一一个没有当场签字的人，公司的任何地点我都畅通无阻。
　　我必须做点什么。
　　固定证据，还有清理电脑，把文件分门别类，该上传的上传，该删掉的删掉。这些繁杂到让人讨厌的小事让人注意力分散，被固定的感觉帮助我对抗看不见的敌人。
　　我需要帮助。
　　从山谷上面往下扔一颗石子，所激起的无数回音顺着裂缝放大，变成恐怖的“嘎啦嘎啦”的声音，淹没了我，为了对抗它们，我必须拿到回应，必须要有人理我，如果他们没理我，就是我喊得声音不够大。
　　如果自己的话软弱无力，那就找一个帮自己说话的人。

　　第二天，站在律师所门前，我又变得犹豫。
　　过去的一切让我害怕，是因为——一些八竿子打不着的事。
　　我曾被人无数次的告知过：洗衣机里牛仔裤给其他衣服染上颜色，是因为我决定先看电视再吃晚饭；地板没有拖是因为我忘记烧热水；出门旅行没有赶上火车是因为我早上没有吃早饭……
　　而这所有的一切，每一件，都会导致天塌下来。
　　要疯了。
　　我感觉自己快要失去理智。
　　律师所开了门。
　　快。
　　更快。
　　尽快处理，在别人知道之前自己处理干净，尽一切可能，不留任何痕迹。
　　我想尽量按照头脑中的知识行动，但我控制不了自己。
　　这套程序自动运行了。
　　假装镇定，假装一切都在自己的掌控之中，不能哭喊，不能让任何人知道发生了什么。
　　我明明想要了解情况，想要冷静，想要温和的问一问，而不是争锋对决的打官司，然后被事情推着走，想要有人帮我理清楚这一切，在我情绪脆弱的时候，希望能有一个理智清醒的头脑，来帮我看清眼前的事实。
　　可我变得很虚弱。
　　在那家律师所里，想不起来他们跟我说了什么，跟着他们的节奏走，回答他们的问题，接着就签了很多的文件，最后，当我被踢出门来的时候，事情就变成，我要想办法拿到公司主动开除我的证据了。
　　连一点抗争也没有，主导权被对方拿去，事情莫名其妙发展到这一步。
　　那些程序。
　　球被重新踢回我这里。

　　一直到晚上，我坐在星巴克里，看到微信群成立的一霎那，头脑才恢复冷静。想着白天发生的事情，我才终于能理一理下午，我重新回到公司的时候，面对的一切。
　　应该硬撑过去，我想。
　　除此之外，别无他法。
　　只有我自己。
　　面对那些不知道在想什么的人，刻薄、歪曲的评判、说三道四、背后的窃窃私语，如果我认真地为自己发声，就会招来嘲笑“你太较真了。”对方人多势众，我会变得很难堪。
　　辞退通知书。
　　把它弄到手，交给律师。
　　只要这样就可以了，别想别的，别想下一步，找人事，拿证明，走人。什么都别想，除了这个目标，其他什么都别想。

　　“怎么样？”
　　“……什么怎么样？”
　　“额，我不是之前和你聊过吗，就这个解除劳动合同赔偿这块的一些……”
　　这，跟我想的不一样。
　　“不，不是这样的，”拿证明，拿证明，拿证明，“我想问一下，你是XXX，你现在是代表公司来跟我谈公司辞退我的事情，是这样对吧？”
　　“嗯……我们现在因为，就是……商讨的结果来看，您这边的一个综合情况不太符合公司接下来的一个发展，那所以我们这边可能……就提前跟您解除劳动合同，是这样的。”
　　“也就是说，你是代表公司来跟我谈，公司要辞退我，李胜男，这样一个事。”
　　“……胜男，我这样跟你说吧，”她温和又无奈的语气，显得我像个要立棍的小混混。
　　“我知道你手机在录音，这个没有关系，你不用把我的名字说得那么清楚，第二点呢，我要跟你说，就是我们现在要提前解除劳动合同，问题就是，你现在的异议点在哪里？就是那些……嗯。”
　　她用表情暗示了一下。
　　“你说，都可以跟我说，没关系。”

　　我几乎要动容了。
　　想着证明，不断提醒自己，证明。
　　不要跟着她走，李胜男，别回答她，别回答她的问题。
　　“我们是为了照顾你，所以把你当作一个跌跌撞撞，路都走不稳的孩童，我们已经尽力满足你的一切要求，你还要怎样”，“被你逼的走投无路的是公司”等等，诡异的氛围，奇怪的逻辑和谈话方式。
　　别管。
　　别理她，千万别理她。
　　证明。

　　“我没有异议，就是，现在是公司要辞退我。”
　　“对。”
　　“所以，你应该把辞退通知书给我。”
　　“我在昨天已经跟你谈过了吧，”她突然改变语气，“而且昨天的时候，”强调昨天的谈话，“我们是应该针对于接下来的赔偿，包括工作时间做了一个沟通，事前呢，我们约定的时候，您的异议是让您正常做完这个月，完成交接……”
　　“你说的这个是不对的。”
　　“并且……”
　　“你说的这个是不对的。”
　　“那你跟我说，应该是什么样子的。”
　　温柔的态度又回来了。
　　“我……”

　　漫长的扯皮，针对昨天那次谈话到底是我没有遵守约定，言而无信所以歪曲原意，还是人事耍手段，想要忽悠我签字，离奇曲折的兜圈子。
　　只字不提辞退通知书。
　　我差点被她绕进去。
　　在我过去的经验里，与人谈话，就等于交给人一把钥匙，别人可以自由的了解你，探寻你的一切信息，只要知道一个人对什么敏感，容易对什么感到不安，喜欢什么，不喜欢什么，就等于拥有这个人的方向盘。别人可以操纵我做他们想要我做的事情。
　　自己在社交，认为双方出于好奇而交流兴趣的时候，对方已经搜集完信息了。
　　所以被误会，比被看清更安全。
　　其他的我分辨不清楚，也不想分辨清楚。
　　这种认知支配我很长一段时间，直到现在，我意识到被误会给我带来了新的麻烦。
　　为什么连这一点小小的请求都不给我。
　　这不是什么过分的要求。
　　为什么要这样粘着我不放。被曲解然后不得不解释，解释过程中暴露更多，然后迎来更多的指责。
　　肮脏又恶心。
　　我昏头了，越想越气，我怎么会放任自己陷入这样一个境地。

　　后面传来大声打电话的声音，醉醺醺的酒劲，他的声音真的很大，在星巴克这个弱音乐的环境里格外凸显出来。
　　（高声）“回归到生意的本质，是哇……你是做银行的，更清楚判断是不是一个良性生意，是哇……”
　　一个精瘦的男人，旁边是公文包，南方口音，头发紧贴头皮。
　　“你知道，我开始，我开始是谈一个……（低声）把我们最初的……兑现……”
　　“不是，我……”
　　“不是……”
　　“你是这么理解的，而我是从另一个角度理解的……企业里面讲究……”
　　“多策略。”（恢复到正常声）
　　“多策略是的，你要一家独大，你和我是不是一条心，你和我不是一条心，我凭什么把资源给你啊，是哇……边缘化，不可能选你的。”
　　“反正，我是看着这几个事情啊，我觉得是很大的问题。”
　　“没错。”
　　“当官当久了……最终回归到事情的本质。”
　　……
　　声音渐渐弱了下去，白噪音重新占据主导。
　　我走的时候，有人在星巴克里吵起架来，聊天声不约而同地变小，又过了一会儿，服务员请他们出去，大家脸上露出意犹未尽的表情。
　　那就像一个征兆。

　　回到家里，我用笔记本继续白天的事情，完善证据，因为没有法律指定的证据，所以要尽可能的链条严密，微信群里不停发来指示，叫我准备这个，准备那个，接着就是一声一声的“收到”。
　　我忙到叹气的时间都没有。
　　这太奇怪了。
　　明明找了律师，大部分的工作却是由我一个人完成的，好像我找的并不是一个帮手，而是另外一个剥削我的人，趁着局势混乱，想要浑水摸鱼捞点什么。
　　我感觉自己像一个拳击手。
　　蒙着眼罩，揭开的瞬间看到刺眼的光，周围是热烈的人潮，口哨声和兴奋的喊叫，还很热——突然就置身于擂台上了。
　　敌人一个接着一个。
　　一直以来的做法，面对指责，如果你不能证明自己不是他们说得那样，他们就是对的，所以别人给你什么，那就伸手接着。
　　心底不断冒出来的丧气话。
　　律师不过是来添乱的，他们往油箱里加糖，自己躲在旁边看热闹；公司那些人不过是看到腐肉的苍蝇，既然想要，给他们就是了，不要跟沼泽纠缠；不听老人言，吃亏在眼前，忙了这一场反而把自己给耽误掉……
　　不断和这些念头搏斗。

　　如果要为自己开一扇窗，那就要拿出把天花板捅个窟窿的精神。想想你读过的书。
　　可是。
　　【这不怨我们，只怨那怪物。拖拉机是奉银行的命令的，银行有行长，有董事会，可有人告诉我，银行也是奉东部发来的命令。】
　　【那么说还有个完吗？】
　　【我不知道。不管怎样，反正我已经把我奉到的命令告诉你了。】
　　这也是我读过的书。
　　有一个团队会对此负责，就意味着，没有人会对此负责。
　　没有一个人会站在事实的角度上看问题，律师需要案子积累资历，需要赚钱，需要拥有自己的事业，仲裁庭的工作人员，公司的员工，还有公司即将雇佣的律师，一桩仲裁案子里牵扯的这么多人，都是从仲裁的案件看对自己的影响。
　　这个链条追下去是没有结果的。
　　做啊。
　　快做啊。
　　可是，或许这才是对的。每个人都有自己的家庭，到最后，我也是无数家庭中的一员。
　　少数服从多数。
　　可是——

　　【仲裁委不处理这个，你自己打电话到社保局投诉处理吧。】
　　社交软件群里的信息。
　　【离职证明也是你跟公司沟通哈，仲裁委不处理。】
　　通知。
　　【这个基数仲裁委通常支持按照实际收到的来算，不是合同约定的。】
　　答复。
　　问题一个接着一个，程序化的询问，防御式的告知，微信群里那么多句话，句句都是“我们需要”。
　　【麻烦您做个统计表。】
　　【裁量权在仲裁委那里。】
　　【您的诉求是赔偿金和加班费，是吗？】
　　火是他们扇旺的，现在又告诉我“没有木头啦，您自己悠着点儿”。
　　我……
　　我该怎么办？
　　怎么办？
　　已经上了一架不知道会开向哪里的战车了。
　　脑海里一个陈旧的声音跟我说：那边和我接洽的也是正在加班的牛马，已经九点半了，对面也是混口饭吃的可怜人等等，等等。它想要说服我，可我的神经里却像插上一把钝刀子，上上下下的锯。
　　断又断不了，拔又拔不出。

　　在这当口，心智在迷宫里转圈，我收到父亲发来的信息【现在怎么样啊，用不用家里给你点儿钱。】
　　下面跟着一个转账。
　　我再往下看——
　　【快要月中了，房租一交钱不多了吧，我支持你一些吧？】
　　【不许借钱。】
　　【怎么不说话，是不够吗？】
　　一条一条看下去，习惯性想到拒绝，心理医生的话却飘进来，“下次收下试试”，痛苦在不断溢出的时候，理智几近断线。
　　【收下。】父亲的最后一条消息。
　　看着手机，被蛊惑一样，我选择了接受。
　　【收了。】
　　很深、很深的吸了一口气。
　　【合理安排，与人交往的花销。】
　　继续看——
　　【你表姐老公朋友的那个弟弟，我已经回绝对方了。】
　　【你自己看着有差不多的处一个就行，不要过于挑剔，现在房车已经不是太重要了，你觉得可以就行了。】