《一些胡言乱语》西荧星

22、22

　　最近表达欲实在不够旺盛，好久没碎碎念了，所以这大概又是一篇想到什么说什么的随笔。

　　终于把《非惯性依赖》正文写完了。
　　其实当初想开这本，真的是因为觉得写起来会很开心，可以很好的帮助我缓解学习压力，结果没想到写起来会这么耗神。

　　归根结底，我觉得还是因为大环境规则限制让我有些束手束脚，爽又没爽到，气倒是没少生。
　　上次萌生出封笔想法好像是《表面爱意》那本遇到同样情况的时候，那本有次被锁到我半夜在被窝里大哭，从那章之后，后面的剧情就都是推大纲了，只能说，还好那本大纲做得够细，不然以我当时的心态可能会坑掉都说不准。

　　非惯性依赖好一些，在状态糟糕的时候没逼着自己日更，更新的节奏一直处于一个“会让我焦虑但不至于特别焦虑”的良性程度，所以想写的东西其实都写到了（不包括我原本想猛猛开的几辆大车）。

　　不过我隐约觉得还是让一部分读者失望了，其实还挺愧疚的，但我目前的能力大概就仅此而已了，而且这本其实最开始的打算是二十万字完结，很多东西都只想一带而过来着，但做大纲的时候，我又有点舍不得。

　　我真的很喜欢景哥和宋总的，准确的说，我喜欢笔下的每一个角色，我还是不想敷衍他们，将他们当做我舒缓心情的工具，还是想给他们完整圆满的一生。

　　但正文完结的那个点，感觉应该也有不少读者觉得仓促，这也是我最担心的事情，但的确选不出个更合适的了，开文前和几个朋友研究了很久，大家都是这么觉得的，这两个人的磨合方式相处模式都有点怪，说快也慢，说慢其实还挺快的。

　　因为客观上，两个人已经熟的不能再熟了，不管是身体还是精神，两人的生疏只在感情上，但这恰恰是最不容易表现的，尤其是在主线结束后，太多心理上的铺垫看起来会很碎很水，事实上文章后期这种声音就已经很明显了，所以正文必须由一个大事件来收尾，给一部分已经失去兴趣的读者一个终止的机会，番外更起来也能更舒服一些。

　　Anyways，从上本到这本，总会看到一些说我女性角色塑造奇怪的评价，不过我真的很努力地去复盘了，完全想不出哪里奇怪，甚至我觉得我文章里的女性角色，和我身边的女性还有蛮多共同点的，有的时候真的很想直白去问问人家，到底觉得怪在哪里，但又很怕被以为是去找茬的……

　　极其偶尔，会和妈妈聊我文里的母亲角色，也会想知道，她有没有觉得我写得过分，毕竟去年收到过“作者家庭不幸福吧写这种东西”的评价，我当时还觉得满受伤来着，所以有的时候写到亲情线，就很想听听妈妈的看法。

　　妈妈给我的回应基本就是我在写亲情线时想要表达的——

　　“现实生活里比这过分的多的是，你爸刚去世的时候我精神崩溃，酒后拿菜刀追着你砍是事实吧？我说如果没有你我的生活会更美好，是事实吧？但这些影响我们当下的关系，影响你爱我我爱你么？”

　　“你再想想我们认识的那些人，谁家都是一地鸡毛，但事情过去了，也不影响彼此间的相处，因为这就是中国家庭的特色，恨不到能彻底切断的程度，也爱不到心无芥蒂原谅的地步，想要维持平和或治愈创伤，一定是双方妥协的结果。”

　　“我们关系趋向健康的开端其实就不太健康，你叛逆期，我偷看你的日记，发现你说，随着长大你已经不渴求家人的爱了，只要有足够的钱就能很幸福。”
　　“你说想要去海边生活，想看心理医生做家庭咨询，想离开充满悲伤记忆的老家。”

　　“所以才有我们一起换了个漂亮的城市生活，一起认识新的family friends，一起去看医生做疏导，我给你提供优越到你什么多余的事都不需要考虑的物质条件，你尝试和我从一年间两次面，逐渐适应得可以和我短住，最后到现在哪怕假期只有两个星期都会想从国外跑回来。”

　　“虽然我现在有时候还是控制不住情绪，喝了酒还是会无差别宣泄，但比起以前已经好很多了对吧？你会避免和我产生正面冲突，然后等我醒酒后或消气后给你道歉对吧？”

　　“我是想说，很多时候亲子关系里的创伤不可避免，因为在我们那个年代，很多人都不是因为个人意愿高涨所以选择的生孩子，多数是社会压力下随波逐流的产物，这确实不公平，但没办法，总不能塞回去了。”

　　“但每个正常人都该为自己的选择负责，逃避的人另说，他们有他们自己的报应。既然你已经成为我的女儿了，在迷茫期后，我发现已经对你造成负面影响了，那么我能做的就只有尽量去弥补，不是过度弥补，是健康科学地弥补。”

　　“对于我们现在的关系，我不骄傲，因为比起一些母女关系，我们之间其实依然别扭生疏，你初中就开始的精神衰弱，你选择的专业和人生方向，很难说没有我从前那些不太好的行为的影响，包括你现在在网上做的创作，妈妈不会问你为什么作品里的母亲形象，都过度自由自我，都很难让孩子感受到爱意，因为这可能是你潜意识宣泄过去情绪的方式，可能是你不好意思告诉我的对我的埋怨，都无所谓，真的。”

　　“人会做错事情，如果这件事造成的后果无足轻重，那人大多会选择任由境况恶化，不屑进行什么改进，但如果这件事造成的后果很严重，其实也不需要多严重，只要是当事人觉得，无法承受，那这个人就会想办法做些什么。”

　　“我不能接受会彻底失去你的这个假设。”
　　“年轻时候的愚蠢不提，但在我清晰地意识到你是我女儿、我们之间羁绊的意义的那天起，你和我自己，就都是我人生的第一顺位，不分前后主次。”

　　……

　　但有一点，我觉得我妈还是不够了解我。

　　我很懒，没有每天记录的习惯，没有一个明确想要的结果当驱动力是不会浪费时间的。
　　那本日记就是故意写给她看的。

　　她永远不会失去我。