《一些胡言乱语》西荧星

23、23

　　·感觉正文的连载期结束后，我混沌的大脑又能重新转起来了，最近突然蹦出来好多灵感，没开的那几本预收的都有，好纠结下本开什么，理智告诉我该开收藏数高的，不然我大概又要为走榜而焦虑，但千千那本大纲做得我肝疼眼睛疼，想想就虐，感觉还是该写点儿开心的笨蛋情侣，不然一边为毕业流眼泪，一边为码字流眼泪也太惨了吧。

　　·走榜啊曝光度啊这本似乎都不太顺利，但也不知道是不是这方面的运气全都转移到了学业上，最近几门考试都考得很牛逼，用“好”已经不足以形容了，真的是考得很牛逼。
　　而且跟几个几乎没说过话的教授厚脸皮要推荐信，竟然只有一个人拒绝了我，婉拒的理由还是最近太忙实在抽不出时间。
　　这学期所有课的组员都很正常，同学都蛮可爱，一些偶然看到的校外活动也都很有趣，还体验了一下山羊瑜伽，这辈子是不会再尝试了。

　　·喜欢阴雨天，喜欢艳阳天，啊！夏天真好啊！感觉每一秒都是开心的，最近似乎苹果肌都笑大了。

　　·我真是个做饭天才，这么美味的牛肉面竟然是我做出来的，香得室友们满地乱爬（x
　　妈妈说我以后毕业找不着工作可以开个私厨，很好，目前我的backup谋生职业为：大学老师，没读博不能给人开药的半吊子心理咨询师，大学辅导员，私立高中老师，算命风水，全职作者，私厨，去舅舅公司看大门，去妈妈医馆打杂，转去学商科，啃老。
　　已知，一个隔壁学校我同专业、本科成绩相近的博士学长，毕业了找不着工作，所以我觉得我毕业去给舅舅看大门的可能性骤然升高。

　　·中秋节给亲戚们打视频问候，从下午三点一直打到六点多出门聚餐，每当逢年过节这种时候，就会不由地感慨，真是个大得很没必要的家族啊。

　　·舅舅说外婆海南呆腻了，今年冬天改去云南！
　　耶耶耶！我爱云南菜！十一月底放暑假我搬完家直接就冲去狂吃。

　　·爱真的是个很模糊、很容易被混淆的概念，它可以是性吸引，可以是独占欲，可以是依赖，可以是契合，可以是包容，爱是流动的。
　　我以前觉得，爱和喜欢的区别是更持久更浓烈，但我现在觉得，爱其实很随便——我以为我爱的是那个皎月般的你、从容冷静的你、无所不能的你、在我崩溃时捏我的脖颈对我说“thats alright, let’s go get some food and then we’ll try to figure it out together”的你，但当我在半夜作为紧急联系人被叫到医院，你歪斜在病床上，身上有血、有呕吐物、有倒下去时沾上的脏东西，你勉强睁开眼叫我不要看你，我便在这个瞬间爱上了狼狈的你。
　　你说，“爱是缺乏底线的坚决”。

　　·感觉疫情之后全世界都乱了很多，以前凌晨两三点一个人喝醉了回家也不会觉得不安全，现在清醒状态下十一点多去街口买个麦当劳都战战兢兢。

　　·又去看了蓝光萤火虫，太美了，银河一样，我早晚要把它写到文里，属于我的浪漫记忆我的儿子们也要拥有。

　　·我的喜欢确实短暂又廉价。

　　·已经进化到被形容“自私”会觉得是褒义的程度了。

　　·开心的时候想要去海边，不开心的时候也想要去海边，我说我上辈子可能是只脑子空空的海鸥，朋友说“不，也许你是人鱼公主”。
　　笑得旁边的陌生小朋友跟他妈妈说我“crazy”。

　　·我真的很容易嫉妒，这本质上或许是种对自己的不满，但我其实对自己还挺满意，可能潜意识里会觉得自己没能达到“应该达到”的高度，让我在乎的人失望了，所以因为愧疚而产生了这些负面情绪。
　　不太好，这么多年还是没办法跳出这个怪圈，要再努力尝试一下。

　　·和几个高中同学见面了，好怀念呜呜！感觉我高中两年真的很开心，也不怎么好好上课，每天就是吃喝玩乐，临时突击几天就能拿到不错的成绩，考大学的时候也没什么压力就考进来了，真不知道我为什么现在天天被学业折磨得要死要活，是我高中毕业之后智商变低了，还是这个破专业它就不是正常人能学的啊。

　　·这座城市的每一缕风都蕴着咖啡香。

　　·看起来再好的男人，他的爱的基础都是“物欲”，他的一切行为本质上都是为了占有、掠夺归属权，只不过有些人表现得明显，有些人藏在骨头的最中间，极其偶尔才渗出来一星半点，噎得你咽不下去又吐不出来。
　　这辈子当bi偏直大概是我上辈子作恶多端的报应。

　　·自省：每个人对苦的感知是不一样的，过度怜悯就是一种高高在上，我绝对不可以成为“因自己的浅薄空虚而向身边人无意识散发优越感”的人。

　　·朋友喝醉了打电话过来：“我想成为落在你肩窝里的花瓣。”