《一些胡言乱语》西荧星

21、21

　　我发现我可能不适合在自己状态很低的情况下回老家，感觉每瞬呼吸都能在胸腔引起钝痛。

　　今天去了墓园，只去看了爸爸，没去看外公，我还是没办法一个人去见外公，说起来逢年过节跟大家一起祭拜时，我甚至也只敢躲在人群后面，愧疚只是胆怯的一部分，更多的可能还是觉得自己让对方失望了。

　　不过外公应该不会对我失望，他太疼我了，疼到舍不得对我失望，哪怕在我最叛逆出格的那几年，我也依然是他完美的公主。

　　所以使我羞于见到他的，应该还是那点愧疚。

　　我始终认为，如果那天我没在病房里哭，他是不是就不会情绪激动，是不是就不会在正月十五那天走，是不是家里每年的元宵节就不会连开心都觉得别扭。

　　但这么想其实并没有什么实际意义，人死了，节不过了，那个惹我哭的男朋友早分了，我现在连恋爱也都没什么兴趣谈了。
　　谁都没被困在时间里，只有奇怪的情绪隔三差五跑出来，在我快原谅自己的时候照着我脑袋劈上几刀。

　　至于那个惹我哭的男朋友，之前也提到过，详情请见chapter15（x）

　　哦对了，今晚那条微博，写信的依然是这个男朋友。

　　操，这么看来，这逼真够阴魂不散的啊。

　　不过也没办法，毕竟和人家谈了快两年，算得上是我最认真最伤筋动骨的一段恋爱了。

　　伤筋动骨只是在表达影响深远，倒不是真的伤筋动骨，跟我互殴又或者拿菜刀“互砍”的另有其人，不知道以后会不会写到，我觉得大概不会，毕竟被我写进随笔里总要有点什么契机，但那位我实在想不出会有什么值得让我惦记出几个字的契机，或许可以是他的葬礼？

　　那确实。
　　我一定会去的。

　　哦！突然又想到了一个。
　　可能等我再遇到个某处长度只有11cm的可怜男人，我会抽出点兴致聊聊那位。

　　说回“阴魂不散”的这位。
　　他人是真的很好，不管从家庭、性格、长相，还是对我的纵容程度，都是个很不错的人，虽然在一起的时候我总找茬，但在这几年思想趋近成熟后，我也是会对十来岁的自己做些深刻反思的——

　　我确实有着“喜欢得寸进尺欺负老实人的坏习惯”。

　　我俩99.99%的吵架原因，大概都是因为我发疯，真不是我对那段感情有滤镜，是我十六七岁的时候真的情绪很不稳定，说翻脸就翻脸，上一秒还在接吻互诉情意，下一秒大耳刮子可能就招呼到对方脸上了。

　　所以现在每当有人开玩笑说我怪脾气的时候，我都很不屑，笑死，经过岁月沉淀我的精神状态能无限趋近于正常已经很了不起了，别要求太多。

　　说回外公。
　　其实在外公去世前，我对于我们两个能够一直在一起，是非常笃定的。

　　我想和他一直在一起，我觉得世界上没有比我们更相配的人。

　　但外公离开时的不安宁，像根扎在我心里的刺，哦，不对，这个比喻有些不恰当还有些俗，应该说，像串风铃。
　　无害，轻盈，响起来时甚至还有点悦耳，但足够敏感。

　　和他相处的每一秒，我的窗户都是敞着的，天气好的时候，微风轻抚过风铃，叮当声细弱清脆，我只泛出些带着怅然的涟漪。可当天气糟糕时，风铃的响声吵闹得我想把屋顶掀了、房子拆了，我想拿最恶毒的语言攻击他，攻击这段关系，甚至攻击我自己。

　　我当时明白这是迁怒，现在更清楚，但我控制不了，我舍不得过分责怪自己，就只能找个人替我背锅。

　　今天在看到微博说的那封信后，我给他打了个电话。

　　我问他看到我写的那封了么。
　　他说没有，他当时留的那个家的地址，房子前年就已经卖掉了，他在想起来这件事后有尝试回去找过，但没找到，估计再也找不到了。

　　我心里还是蛮庆幸的，毕竟我当时根本不相信我俩还能在一起五年，信件直接用“我们分开多久了”作为开头，而他的，我今晚读了，第一句话是“新婚快乐，我知道我一定会忍不住在你毕业这年向你求婚。”

　　“所以你还记得你写了些什么么？”他问道。

　　这么对比起来，我实在太残忍，不过既然信寄丢了，那我干脆胡说八道好了。

　　“希望我们长长久久”我答道。

　　哪想到他直接嗤笑出声，带着几分不屑，哄都不哄我一下地评价道：“傻逼才信。”

　　“宝贝，你最没良心了。”