《棱镜》逃跑小王在线犯困

9、世事浮云何足问

　　世事的发生没有撤回键。

　　有些话总需要一个标签才能说出口。
　　你是我的朋友，你是我的某某。

　　这世间的缘，实在是太浅。

　　若我突然死亡。

　　昨天，今天，明天，每天其实都是一天。
　　没有结局
　　一个人经历，一个人承受

　　害怕外界
　　目光与各种猜疑
　　言语如刺的点评

　　通讯录滑到底
　　如同我干干净净的联系人一样
　　联络不到一个心底的人

　　独自一人走在阳光下
　　感受不到任何实质

　　“或许不是我们抓住了时间
　　而是这一刻抓住了我们”

　　当时空扭曲
　　时间相对
　　快慢与老去
　　有时候觉得知道这些都是没有用的
　　因为人生在世几十载
　　可是——
　　可是

　　被抛弃的瞬间我总是下意识的想挽回

　　在黑夜里前行
　　就像走入黑暗
　　走进未知
　　被黑暗吞没
　　越深入越恐惧

　　我走了就不会回来了

　　因为自己平静且不再在自己身上找痛苦
　　靠外界的磕点来刺激自己的灵感
　　这种感觉带感且不痛苦与自怜

　　我总想开一个聚有人情冷暖的店
　　书店，花店，饮品店，小卖部
　　我想在里面看我可能没有见过，经历过，体验过的美好
　　不过
　　其实美好处处都在
　　我在路途中丢失了寻找它的眼睛与心情
　　也许有时候我也脱离过NPC做主角
　　只是我被NPC的视角困了太久

　　今夜，只想死去

　　车站，一个见证离别与重逢的地方

　　所谓的天才就像是被允许知道
　　但是一旦知道的太超前
　　就会被收回

　　我敏感又脆弱
　　所有的痛苦最后来源于自己受罪予自己

　　女人的独立不需要男人和爱情来衬托吧

　　总想着逃离
　　说出口的剖析无人当真
　　倒也不再后悔
　　只是
　　你要把自己剖的还剩多少
　　要给他们看多少
　　你还剩多少
　　你自己最后
　　会是怎样的
　　脆弱的躯壳吗

　　失去的就让它失去
　　失去的同时也在获得
　　内心平静
　　只是还有些眼泪

　　还是不要了
　　不要依赖，依恋任何人

　　在彼此那里获得爱
　　分享爱，失去爱

　　每哭一次，就想通一些事
　　总哭总哭
　　眼泪不住的流
　　好像流到心里
　　要把我淹死
　　不敢多想

　　不是不让进入
　　只是一层保护
　　或者说一个人太久已经不想再说
　　太多东西无法宣出于口

　　讨厌自己的无知

　　我高高提起道德又落下
　　以一种虚假一晃而过
　　一次又一次
　　我再一次意识到自己的虚伪
　　如同意识到自己不被爱

　　我陷入了一个循环
　　情绪开关的循环
　　亢奋，平静，消沉

　　在无数个睡不着的深夜
　　开始恨自己
　　为什么要开始懂得

　　想着死亡入睡
　　安眠

　　第一万次
　　希望自己没有开窍
　　又开始写不出文字

　　当有文字时
　　我被数据缠绕
　　当放下数据时
　　我没有文字

　　这一切有意义吗
　　没有
　　没有欲也没有爱
　　没有我也没有你

　　你要杀了谁

　　在梦里

　　我不是需要死来安慰我
　　活着
　　大抵就是活着
　　我自己是不存在的

　　我以为
　　我不会再想
　　爱不能拯救我
　　我也不在期待爱与特殊
　　只是还是会
　　只是每次
　　还是会
　　爱不能拯救我
　　可是我还是有该死的期待

　　我要怎样说出口

　　命
　　好与不好
　　还不是在这世间浮沉

　　我不喜欢一旦开始不顺
　　会事事不顺的感觉
　　像凌晨两点的夜
　　并不锋利的刀
　　早起下雨的早晨
　　无法接通承受灰暗的自己
　　还有突如其来的话语
　　吃不下的午餐
　　换调的时间

　　可能说了无数次我有病之后
　　我就有病了

　　三条即将划破的线

　　爱能救赎你吗
　　我不知道爱能不能救赎
　　可是好像无法
　　都是无解的

　　清醒意识的沉沦
　　用甜蜜的回忆继续走下去
　　然后呢

　　微弱的须臾星光
　　迸发能量

　　所有人都在先前走
　　你也在向前走
　　只是你是唯一一个他们没有发现落后的人

　　我不想爱情了
　　救赎我的不会是爱情
　　是从未来拥抱我的自己

　　灾难以后的灾难

　　我们都不是彼此回去的理由

　　并不觉得回到过去
　　就能拯救

　　感谢上天还未让我遇见爱情
　　感谢一切命运让我还未遇见爱情
　　我无法兜住爱情
　　爱情于我是毒药
　　被我压得死死的自卑
　　会在情绪临界时全然释放
　　击中我的敏感之地
　　这是我能预想到的
　　我不需要爱情来救赎我
　　我知晓它无法将我拉出泥沼
　　爱，一边渴望一边清醒

　　女人没有家
　　十八岁以前倒可以说自己是孩子
　　十八岁之后听懂大家话语里的若有若无
　　当你感受到成长的家要把你剥离出去的时候
　　十八岁的小孩啊
　　你失去了一个家
　　当你真的按部就班
　　进入另一个家庭
　　你该明白
　　你进入的是另一个家庭
　　女孩们
　　哪里是家
　　有爱的地方吗？
　　还是有爱人的地方？
　　我给自己造的乌托邦
　　最后也会杀了我自己吗。

　　当我觉得一个地方囚牢我时
　　我总想逃离
　　却不知道逃离向何处
　　于是我说——我想回家
　　可是后来我发现——
　　“家” 也不是我想去的地方

　　有时候也会说——我想妈妈了
　　可是之后又会发现——
　　妈妈时好时坏
　　我无法拯救妈妈
　　我也无法拯救自己
　　我不亦不再奢求人的救赎
　　别人把你拉出泥潭
　　你也还能再陷下去
　　我便自己一人挣扎
　　不再想家，不再想妈妈
　　也不再想有人救我于泥沼之中

　　可是——
　　今夜突然想给妈妈打电话
　　心里早有准备
　　可能听不到心安的话语
　　却觉得妈妈的声音就会抚平这一刻的心绪
　　不过也有可能会让心情更加糟糕

　　妈妈，我在说妈妈的时候
　　说的是你吗

　　这一刻同突然想听歌的心情一般
　　想通话
　　情绪出口会在那一瞬间告诉你
　　它在那里

　　你告诉我这是秘密
　　不能说
　　我当了真
　　守护着每个秘密
　　死守着这早就宣之于众的不可说

　　我在对爱还存有幻想的时候
　　想要得到爱的时候
　　它了无踪迹
　　当我不再缺爱的时候
　　它却又来到我面前
　　好像再次印证
　　当初的你
　　不足以被爱
　　爱自己是被爱的开始吗
　　你是否知道缺爱和自卑的人
　　最讨厌的甚至会是自己
　　最开始
　　无人爱
　　最后
　　无所爱

　　原来不可麻木
　　是在说
　　不要变成被抽走灵魂的死物

　　不是宁可痛苦，不要麻木
　　是不要麻木，即使痛苦
　　是在抗争，与麻木，与现实
　　这个过程充满痛苦，成长

　　我用彼此共处过的夜晚
　　来形容这段关系
　　一切刚好凑巧的特定
　　一时欢愉堆砌的假象
　　我们拥有过一些夜晚
　　只是没能一直拥有
　　由于突然回笼的清醒
　　我们不是谁的谁
　　只是一切恰好的夜晚
　　思绪破开的洞需要填补
　　我们拥有这一个夜晚
　　我们好像很要好
　　而这只是一夜
　　而这只是好像
　　我们拥有过一些夜晚
　　只是没能一直拥有
　　因为下一刻清醒
　　我们只拥有这一个夜晚
　　而我拥有过许许多多这样的夜晚
　　平静，舒坦，没有胆怯，害怕
　　真实，袒露，相互缝补
　　一个夜晚，朋友
　　我们今夜
　　曾经拥有过某刻
　　下一刻，清醒
　　至少我们也拥有了今夜
　　只是我也曾拥有过无数个今夜

　　我可能害怕
　　怕人还是怕鬼
　　我怕一个人时屋外的脚步

　　一个人
　　不知今夕何夕
　　自由又禁锢
　　没有思绪
　　没有繁杂

　　同人一起 话越来越少
　　有一段时间甚至怀疑人为什么要说话
　　明明很多话却说不出来
　　想来想去
　　对象不对
　　我就不强求了

　　静默着静默着
　　敲打着文字

　　有三个被规训的瞬间
　　妈妈和小女孩的故事
　　死亡诗社
　　月亮与六便士
　　三个瞬间不尽相似

　　我觉得妈妈话里不知有意无意的绑架是感人的。

　　我在人们控诉captain的时候动摇了，我有一瞬间想他让他们感受到了自由却又无法改变再多
　　观念的改变和现实的冲突造成的悲剧
　　我那一瞬间竟然在埋怨captain
　　顺从了他们把基丁老师推出来平息事件的观点
　　我动摇的那一刻大概是站不上桌子，撕不了书无法反叛的人吧。

　　我看月亮与六便士时
　　总觉得是在抛下道德追求灵魂。

　　让我不再喜欢很容易
　　打破我所有
　　对你的幻想和滤镜
　　我的大脑总是不受控制的想象了太多

　　也许我不被爱是因为自己的价值还不够吧
　　也许我害怕都不住的感情也是因为自己明白自己的价值还不到位吧
　　在奢求些什么
　　没有价值别人还会义无反顾的爱你吗
　　兜不住的情感
　　突然害怕的缘由
　　迫切的想变好
　　想要硬起来足够说爱
　　足够被喜欢
　　可是一定要有价值才能被喜欢吗
　　“想要变好这个念头的产生从来都不是因为自己。”

　　当我挣扎着把内心的自卑与敏感公之于众
　　然后后悔，懊恼，无用

　　我只是有很多个瞬间泪流
　　我只是有很多个瞬间感受不到自己
　　我只是……
　　察觉这不过是一具躯壳

　　爱需要前提吗
　　“我拍了拍自己并抱了一下”