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8、欲除烦恼须无我 ...
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我只是没有灵魂的躯壳
谈灵魂矫情吗？
不吧，感觉不到自己的时候 我灵魂出走了
会不会败兴而归
我少有实质，多是为赋新词强说愁的文字
总在觉得自己还不错和真差劲之间反复横跳
我害怕自己错，即使很细小的错
可是时常……也做不好事情
我知道没有绝对的对错，每个人立场不同，每个人潜意识的利己各种
可是我不希望自己出现观念，和三观上的错误
可是很多对错
不是在隔着一座山指责另一座山吗
所以我又开始为妈妈辩护
她在用她以为的方式爱我的时候其实她自己并不知道爱是什么。
我还有什么可以说的呢。
当放任思念行走，我将陷入无边的恐慌
我想死了去看看
死后的世界
毕竟我不知道是否有来生
也不知道活着有什么意义
我不想进入虚无
可是又时刻陷入虚无
只有在忘记自己，忘记思想的时候，才能脱离这种情绪怪圈
我的聊天习惯里夹杂着我的性格与偏执
人一生遇到很多人
好像就是为了让你成为你而设定的
原来爱的尽头是一片黑暗吗
人会趋利避害，也会向往美好。
看一个老人知道自己正在迈向死亡却在那时格外不舍生命。
想起我感觉一切都是没有意义的，虚无的，却不敢死去的活在这个世上。
看到他不舍，留恋这个人世间，我突然觉得如果我在这个世间停留得越久，或动摇或坚定，或走出虚无，一切又陷入未知。
只是我在猜测自己。
我在夏天的末尾看·蓝色大门
在冬天的开始看·鬼怪
一次见面如何抵得了这么多年的缺失。
我不知道自己是不是只想建立关系却抗拒亲密关系，只是我现在慢慢开始接受自己不是别人的第一选择，也开始接受人散人去。
我有很多说话的小习惯。
我的梦成了真。
在想生辰八字
那如果不知道或者错记
这一生又该如何算
还是说身体发肤受之父母
连这命，父母给的生辰
也就是了
哪吒割肉还母，剔骨还父
太过敏感与自卑连看别人幸福，想在旁边感受一下都会被烫伤，退却。
我学不会逃离自证误区
我习惯性的解释
不管是真的假的
不管是辩解还是狡辩
其实别人根本就不会在乎
他们只会享受自己说出话时那一瞬间的感觉
而事实的真实性
没有他们想要听的东西重要
我下意识解释说我们并没有发生什么
所以有人在意你们真的发生什么了吗
有人在意你们真的没有发生什么吗
没有 自证误区在于，解释没有用
但让你在这个漩涡里越陷越深
不要陷入自证误区，不要急于解释
你要抓住点用于反击
可是前面说了 我性格如此
深夜，再次告诉自己
积善积德，莫造口业
灵魂被抽空后留下的躯壳
在这个世界为我反抗
破碎，缝补后又被人一根一根刺，一下一下扎
每次都做不到谁带给我的负面情绪还给谁
每次还要去消耗爱我的人
讨厌那些让我们彼此缝缝补补一次又一次
用他们的自私自我一下摔碎我们的人
我也曾以为文字能救赎我
在无人救你之际
我抓住文字作为那最后的稻草
可是文字怎么会救赎我呢
我不过是用文字记录
把情绪负载其中
文字是情绪的出口吗
没有出口
自我，灵魂，情绪
出口遍寻不见
当你以为所有人都不爱你的时候，
你是看不到爱你的那一个人的。
欢笑，合群也可以把我吞噬
要一个人多久才能把电充满
人是白纸
善与恶其实也不那么纯粹
或者说纯粹的善与恶太少了
人生没有意义
人有意义
当你一直向前奔跑
不管是逃离
还是去心之所向
回头就是世界的模样
寻找意义 探寻探索自身的谜团
泪水倾盆
在黑夜里哭了一次又一次
泪水浸泡
我知晓眼泪无用
可是哭过后我把一切明了
我在眼泪里
一次又一次明白
爱的稀缺
再把自己撕碎
一次又一次明白
我不曾拥有爱
再在细微琐碎里找寻爱的证据
最后一无所得
无法拯救妈妈
女人是没有家的
女孩有没有就不知道了
学历过滤得了学渣
过不了人渣
我所有的害怕
是我自卑的投射
隐射的定律
我还未曾逃脱
生命为何总是正位
我总是在车站等待
看车站的人来去匆匆
我却还在原地等待
等我的那班列车
等约定好的人
不知道为什么我总是在等待
长大后回家，就是轻车熟路地回到一个熟悉又陌生的地方
空落落的
临行前，我的抗拒被我一一压下
我不喜欢争吵，刺耳，刺激神经。
但是我又自虐一般，听着每一次的争吵，
在那一声声中提醒自己这就是现实。
寓意
花要有花语
名要有寄托
缘由
为什么呢
寄予了又当如何
我要笑
我告诉自己要笑
爱笑的女孩运气不会太差
我笑着的时候一切杂乱的思想都无法进入
可是
我笑着笑着很想哭
长大就是赖床成了奖励
长大就是眼泪不轻易示人
而在梦里
我已经哭过千万次
太过于害怕尖锐的语言
