《棱镜》逃跑小王在线犯困

10、少年把酒逢春色

　　在花开的时候离去 花败时归

　　我总是不免的论当初
　　如果
　　如果最开始没有
　　一步一步回溯
　　可是选择总是走往死胡同的路
　　人好像总是选择了一条路
　　然后心系另一条或者另一些没有选择的路

　　讨厌梦让我记得
　　却在后来看到一句
　　梦是未尽的缘分

　　脑子里过了一次又一次
　　最后消失在时空里
　　我的记忆，错乱

　　一心寻死走向西南深处的少女
　　是否能迎来转机

　　养一只狼狗

　　连APP卸载之后都让我清理垃圾

　　尽量不要和一个人走过四季
　　分开后连季节都会提醒你记得

　　许多年以后，消息停留在，这些年你还好吗

　　不要喜欢上自己以为的事物，人或者爱

　　有些话过了特定的时间或者自己已经消化了就再也没有说出口的必要。

　　突然不喜欢交通的快速
　　像加快了离别
　　早上分离，下午或者晚上就能抵达很远的地方
　　有一种恍惚，错觉

　　恍惚觉得一切都是假的
　　人，记忆，所有

　　可能因为以前把情绪放在别人那里
　　有些忘记了

　　破碎的心情如同这个糟糕的日记本

　　出太阳了，雪化得好快
　　雪水一直流，滴答滴答滴

　　在我想通之后所有理解又扑面而至
　　就像不知道的时候从未出现在自己的视野
　　一出现就全都冒出来了
　　冥冥之中又在告诉你，在牵引着你

　　每个事物都有它的寿命

　　如果那个礼物没有送出
　　如果那些话语从未说出口
　　如果我们没有那样相遇
　　也许脑子里就不会还念着回忆
　　而你早已经走远

　　提前经历死亡
　　在梦里
　　我的还有他们

　　我在想走之前没有的道别
　　开始揪心，醒来，落泪

　　当我们对这个世界懵懂
　　理解却又不太理解时
　　我们总是诗意的
　　小孩子给人心灵一震的感觉
　　在于
　　他的理解和事物具体含义的偏差
　　我们已经失去了那种能力

　　人总是一步一步在走，变好或者变坏。

　　我相信我有的感觉，心绪
　　前人已经有了
　　除去时空
　　我醒悟得太晚

　　小城是从什么时候变成故事里的模样的

　　一个人可以
　　人多了倒有了争吵

　　看闽南习俗
　　抬神走遍小镇每个角落
　　最后五百米放鞭炮冲刺
　　莫名想哭

　　虚的，不实。

　　不可避免的喜欢看优秀的人发光。

　　我想溺死在我的情绪里。

　　没有公平，只有戏弄。

　　敲下的文字，在失误清空的一瞬间，情绪依旧无法释放。

　　文字在我手上空洞，无力。

　　我想要躲在黑暗的角落。

　　分享欲也会断层吗？

　　当分享欲与爱挂钩，分享都变得不纯粹了。

　　我死死抓住快乐的瞬间。

　　寂寞寂寞就好。
　　我喜欢这种感觉。

　　突然想买花。

　　爱自己。

　　收获肆无忌惮，明目张胆的偏爱。

　　我所有犯过的错
　　都会再次刺伤我

　　我也习惯于在别人口中听到原谅的话语
　　以此来填平我的道德感——

　　我加倍说着以前未说过的脏话

　　我给自己裹得麻木的茧
　　你可不要装模作样给我刺破了

　　我变成了任何人
　　唯独不是我自己

　　我梦见了墓碑
　　有藤蔓缠绕
　　绿叶缀在上面
　　想来也是有生机的

　　时间的能量太强大
　　再回首
　　一切都过去了

　　小时候一直以为故事里的际遇我也会遇到。

　　爱的想起就念叨两句，恨的想起就骂咧两句。

　　想要虚度光阴

　　又是一年三月。
　　去年三月
　　我说，“三月快乐，春天快乐。”
　　然后看到形形色色的人，发现我只是个过客。
　　一个异乡人。
　　我即将回到的地方不是自己熟悉的地方。
　　我想要见的人相隔甚远。
　　看到许多人快乐。
　　感叹有的人兜兜转转还是在一起。
　　感叹身边擦身很多人，最后大家连回望也不曾有。

　　人生是一场喜忧参半的戏剧。

　　夜晚铺天盖地袭来的情绪让人感到窒息。

　　三悦有了新工作三悦说到她妈妈不理解她，嘴毒“要是她说的话能杀人我都死了一万次了”
　　我救不了任何人，包括我自己。

　　我把所有眼泪，留在深夜。

　　我自身的机能在以各种我不明了的方法排解我的情绪，包括突如其来的低落以及眼泪。

　　形容人用可爱，是说这个人可爱还是可 爱，这中间当间隔你和我的距离，来突出是爱的。

　　有人天真烂漫
　　爱意，情绪，心事都藏不住
　　他们热烈，浪漫，勇敢追爱
　　可是你不能嘲笑我
　　嘲笑我胆小，懦弱
　　或者是稍显理智
　　我对你亦是充满爱意
　　如若你看不到我眼底隐晦的心绪
　　怎知我的心意
　　你不能对比
　　让我同大方，开朗的人
　　我就是我，我本这样
　　如若你不懂
　　你又怎会是那个人
　　有了错误的开始
　　不要有错误的结局

　　我开始用无思考性的单一行动麻痹自己。

　　〈一个叫欧维的男人〉
　　一个门进去喜，一个门出去丧。

　　满满都是情绪，心里，脑子里都被塞得满满的，喜欢这种感觉，虽然泪流不止。

　　一时的情绪会让我很果断发出一些东西，可是一旦延续，时间一久，我便踌躇不定。

　　“总之是一种无以名之的寂寞，一种无事可做，即有事而不想做，一切都懒，然而又不能懒到忘怀一切，心里什么都不想，而总在想着些不知道什么的什么，那样的寂寞。不是嫠妇守空房的那种寂寞，因为她们的夫君是会在梦中归来的；也不是游子他乡的寂寞，因为他们的心是在故乡生了根的；也不是无家飘零的寂寞，因为他们的生命如浮萍，而我的生命如止水；也不是死了爱人的寂寞，因为他们的心已伴着逝者而长眠了，而我的则患着失眠症；更不是英雄失志，世无知己的寂寞，因为我知道我是无用的。是所谓彷徨吧？无聊是他的名字。”

　　看朱先生写的寂寞。

　　突然想听歌
　　这种突如其来的感觉总是让我更为冲动
　　好想好想

　　我只是别人生活的旁观者。
　　再好奇也只有过好自己。
　　只是依旧会被影响。

　　无处宣泄的情绪，写下来，折叠起，让它藏在角落，让情绪的大树，根基愈深。

　　今夜的月照亮了夜，该熄灯了。

　　人生变得充满必须
　　所以我们充满遗憾
　　我们斗争同环境，同束缚

　　“要么死亡，要么好好活着。”
　　“我可以做自己生命的主人，直至终点。”

　　我已经不对他人抱有希望和渴求
　　不再走进不被爱，寻求爱的死胡同