《凌汛》划水毒瘤

27、第二十七章

　　开坟的日子我听从了岐黄，所以入新坟的日子我也一同让人算了，得出来的日期与开坟有几天的间隔，所以骨灰需要在家里供几日。
　　我给算六爻的大师发短信想问有无忌讳，大师倒也没玩什么玄虚的，直接给我回了电话。
　　大师说：“我可管不得死人这方面，你随便摆摆吧。”
　　说完大师就把电话挂了，最后我还是在火车上现场上网查信息，如今封建迷信是国家重点打击的对象，我找了半天也只是知道要摆在防潮洁净的地方，然后每天上个三柱香。
　　眼花缭乱的网页看得我头疼，最后我干脆关掉网页，揉着发胀的太阳穴对望江说：“我随便给你搞搞，有抱怨的话直接来托梦。”

　　下了火车站在熟悉的街道上，我感觉就似做了一场盛大的梦，而此刻正是梦醒时分的恍惚。
　　我站在原地缓了一会儿，抬手招来了一辆出租车。
　　我终是将望江带回了家，只不过他没有我想得那般完整。
　　进门时，沉默在此刻变得极为不合时宜，犹豫片刻后，寂静的室内响起声音。
　　“欢迎…回家。”

　　“我现在住在这里，之前的房子被我卖掉了。”我抱着骨灰盒絮叨着：“我开了一家修理店，不过不是修车。”
　　“你不来找我，是不是因为我搬家了，所以你没找到呢…你留给我的收音机我还留着，你的兔子和存钱罐也在。”
　　说起望江留下的东西，我便想起他那空空如也的墓穴，吝啬得连一件装样子的陪葬品都没有。
　　我将望江放下，轻声对他说：“你等我一会儿。”
　　房间有关望江的东西都被我翻出来，然后全部堆在他身边。
　　“你喜欢的糖我还记得，等明天我下班给你买回来，我们都喜欢的那家面包店前年关门了，不过我又找到一家味道不错的，等着我也给你买回来…”
　　其实我不太擅长一人自说自话，但长久的分离让我积攒太多太多的话，它们把我变成一个好谈者。

　　我本以为这几天将会很顺利，我给他买了糖和面包，也买了上贡的香和望江最喜欢的花。
　　我不怕死人灵异或者什么忌讳，假如望江入了我的梦，即便他是来怒骂、来恐吓我，我也会满怀欣喜。
　　但这几日比我预想得要痛苦得多，因为时间越久我越不想与他分离，哪怕他如今只剩骨灰。
　　压抑的时间过久，那些情绪就似不断膨胀的藤蔓，它攀爬在脊椎和骨隙，悉悉索索的声音一刻不停地说：“留下他留下他留下他…”
　　我有时甚至会想，可不可以更贪心一些，他虽不能来见我，但我有方法去见他。
　　当第三次对厨房剁肉的菜刀发呆时，我觉得我该做出决定了。
　　面前有两条路，将望江送进墓地中，或者我去找他。
　　我没有折中的方案，如果他留在我身边，迟早有一天我会承受不住浓重到粘稠的思念，那将是一种可怕的凌迟，我不愿被时间分割得鲜血淋漓时再去见他。
　　问题可以总结成七个字：‘活下去还是去死？’
　　我先是考虑我为什么要活下去，但这不是一个很难的问题，有人为名誉而活、有人为钱财而活、有人则为自我满足而活，而我却是为活着而活着。
　　生命对我太过残酷，让我半生流离寻觅，最后只得一室冷寂。
　　假如说养父给了我生活的温度，而望江在温度散去时闯入，他顶替掉那余温，但最终却成为飘渺的空气。
　　在呼吸时我无知无觉，但当他耗尽后，我该用什么继续生活？
　　我找不到答案，所以干脆去想问题的后半段，我为什么要去死？
　　其实死亡不过一次存在的证明，我们以死亡来证明我们曾活过。
　　我给望江买墓地时也买了自己的墓，紧靠的两座坟虽然会有些微的距离，但总好过他睡在里面，我待在外面好。
　　假如死后可以见到养父与望江，假如他们能给我拥抱和亲吻，死亡甚至可以称一声赞礼。
　　望江骨灰前烟雾袅袅，望着香烛明灭的火光，我想我得到答案了。

　　天渐渐黑了，屋内没有灯光，我好似身处黑暗的荒原，瘦落的月亮挂得极高极远。
　　我听见风与野草的咆哮，由远及近。
　　我仿佛能看见狂风暴烈的实质，但在它到来的三秒前，那属于遗忘的疾病再次复发。
　　我没想起什么了不起的内容，只是一次相望。
　　那应是某个春日，桃花在天空迷失方向，顺着风飘入屋子。
　　我坐在沙发上，他站在阳台前。
　　阳光落在阳台上，桃花盘旋在他发梢，金黄与桃绯织下一张灿烂的网，好似要捕捉我的明媚爱人。
　　他抬起手虚握一把阳光，手背的血管仿佛蜿蜒的野河流，透明的肌肉缠绕着骨骼。
　　一定有风穿过他的指间，因为风也在期待一次十指相扣。
　　我们对望着，突然他对我露了一个笑。
　　“要记得我。”

　　声音穿透记忆，精准地命中了十年后的我。
　　我不知这句话造成了怎样的冲击，我只知道那应当极为强烈。
　　人一共有三次死亡，第一次是身体的呼吸停止，第二次是葬礼的乐声结束，第三次是最后一个记得你的人离开人世。
　　假如我死了，还有谁会记得他？亦或死后的我有可能会忘记他？
　　死亡的想法被击溃，内心的倒戈无声又宏大。
　　因过去而死的想法，居然被过去击溃了。

　　从天气来讲，这确实是个晴朗的好日子。明媚的天高远，但云又极低，不远处的麦堆黄灿灿，干枯的秸秆里停着麻雀。
　　出租车里的车载广播说：“开春时节，河流的中下段出现了凌汛现象…”
　　我怀抱他的骨灰，想起我曾将他喻为凌汛，如今已过了十余个四季，可属于我的汛期结束了吗？

　　昨夜我没睡好，眼眶下生了一大片青色，早上照镜子时脸上好似长了块蓝莓地。
　　我抱着望江，朝着山腰处攀登，许是因为山路崎岖许是因为睡眠不足我走得有些不稳。
　　与我同行的陵园人员想搀扶我，但被我拒绝了。
　　我对他说：“就差这一点路了，不用了。”
　　陵园的人点点头，他收回了手。
　　上山的路走得很慢，陵园的人频频向我这边看，好像是有些想问的事。
　　在换气的间隙，我问了他一句：“你有什么想知道的吗？”
　　“啊，这个…”他磕巴了一下，但还是没忍住好奇：“为什么时隔十年还要迁坟啊？而且你们好像也不是亲属。”
　　“嗯。”我思考一会说：“可能是因为我刚记起来吧。”
　　说着我便笑起来，许是因为刚刚我又想起了望江。
　　墓的位置已经到了，我停下脚步说：“我让他等了足足十年，他估计很生气。”
　　陵园的人对我说：“二位肯定是很好的朋友。”
　　我没说话，只是将笑维系下去。朋友这个词对我与望江实在浅尝辄止，但我也无意让他人彻底界定我与他的关系。

　　陵园的人将坟墓打开，他示意我可以将望江和陪葬品放进去了。
　　“可以给我一点时间吗？我想和他告别。”我怕陵园的人不同意，连忙补充说：“五分钟就好。”
　　陵园的人答应了，他说：“理解理解，我去下面抽烟，等着你叫我就行。”
　　说完陵园的人便离开了。
　　我抱着望江坐在墓碑边，我轻轻抚上墓碑，碑上已经刻好了望江的名字。
　　“我考虑过死亡，但最后还是放弃了。假如我为你而死，那不就是殉情吗，实在太蠢了…”眼角变得湿润，我用袖口蹭掉那潮湿，继续说：“怎么会有人因为另一个人去死，我才不会因为你去死，你的死我都还没记起来…我们认识十三年，但却分开了十年。”
　　“我甚至不够了解你，一个人将另一个人当作生活的全部真的太蠢了，可我要怎样、怎样…”我解决了眼角的问题，但却忘记压抑喉咙的呜咽，“…去度过、去、去熬过往后。”
　　时间变得模糊，我分辨不出我到底用了多久去停止喉咙中的声音，可能五分钟或十分钟，亦或更久。
　　当呜咽声终被遏制，我将额头贴在骨灰盒上说：“晚安，望江。”

　　我将骨灰盒和陪葬品放进墓穴，然后叫来陵园的人，我对他说：“下葬吧。”
　　有风自山腰而起，它兀自越过我与他之间，隔起呼啸般的思念。
　　陵园的人渐渐将坟墓封起，但又好似他的身体被一点点被土埋没，就仿佛一场迟到的葬礼，呼啸的风声是哀乐，林立的树木是宾客，而我是他唯一的遗物。
　　眼角的湿润逐渐扩散，蓝莓地最终被水淹没。
　　在坟墓彻底封起前，在泥土彻底淹没他前，我用口型对他说。
　　“我会记得你。”

　　下山时我的心思恍惚极了，我没注意脚下被隆起的树根绊了一下，虽然没跌倒但手忙脚乱维持平衡的样子也很滑稽。
　　陵园的人搀了我一下，我转头对他道谢时，脑内突然出现一道白光，就像剧烈爆炸发生的那一秒出现的光芒般。