《一言》Lereveur

22、（E） Eligible - 1 我是罗夏，

　　我是罗夏，刚刚那句话或许花光了我一辈子的勇气。
　　我们俩穿着厚厚的衣物，却仿佛能感受到彼此的温度。夏伊没有再哭了，只是有些哽咽。她缓缓坐起身，我也默默收起手。她用手擦着泪，一边说：“真的很感谢你刚刚那些话。我真的好了很多了。之前这误会应该只是我的问题，”她站起身来，强装笑意，“可能是我自己一厢情愿相信有人会注意到、会愿意鼓励平日里这么黯淡的我叭。”夏伊又抬手擦了擦脸颊上的泪滴，拾起微笑和我说：“太抱歉啦，刚来这里没几天，人生地不熟的，然后就遇上你，”她不好意思地低下头，“我有些激动了，让你见笑了，还浪费你不少时间，实在不好意思。”
　　我清楚的明白她不需要抱歉，我或许也不要道歉。我也明白现在她最需要的是别人的陪伴。但是我不能说话，脸也麻木了，只能用自己最温柔的眼神看着她，希望这种方式温暖她的心。但她也没说话，只是羞涩地看着自己的脚尖。风中没有带来任何生机，远处火车地轰鸣声撕裂寂静的天幕，夜晚像铁一样冷。
　　或许是气氛窘人，夏伊不自在地裹了裹衣物，她看着我说：“天好冷，咱们还是早点回去叭。”然后夏伊转过身，似乎又想一个人踏上旅程。我眼眶霎时就红了，下意识地张了我早已忘记功能的嘴：“别。”夏伊颤抖了一下，但还是继续往马路走。
　　那股熟悉的痛楚从喉咙爬到大脑，但是我已无暇顾及自己的失声了，只能焦虑地思考。夏伊渐渐走远，我没敢打完字，赶紧站起身来，跑到夏伊面前，一边喘着气，一边把机器给她看：“别再一个人回去了，能不能让我真正陪你一次。”她抿着嘴没有说话，我只好沉默地走在旁边。我知道她现在还需要让自己冷静冷静。
　　于是我走得离她越来越远，先是在旁边，然后是往后，接着再往后，感觉自己越来越小。我从来没有这样有责任感过，也从来没有这么对自己失望过，嘴笨不会安慰人，一次次让别人失望，让夏伊失望，让大家失望。我真有点泄了气，感觉自己只是骨架在拖着皮囊走。但是我心还在跳动着，我知道自己还在担心着夏伊的情绪，但是自己负面情绪还在折磨着我。我看着她即将走到十字路口，红灯只剩下几秒钟了，我现在走过去绿灯刚好结束。那时我和夏伊就会被彻底阻隔。我很急，因为我心里有个声音告诉我夏伊现在很孤独；但我很绝望，因为我不知道自己该怎么做。
　　红灯最后一个滴答声宣告一切结束，夏伊刚迈出的脚却又收了回来。她提着包，转过身往回望。我喜出望外地跑上前，颤颤巍巍地拿出机器：“我不打扰你，但是有任何不开心都请和我说，我一直在你身边。”夏伊的脸有些红了，这让我更不知所措了。我几次举起欲言又止的手，有好多话想说，但是却无论如何说不出一个字了。我想打字，却觉得怎么写都不合适，我又不能说话，我感觉自己急得要爆炸了。
　　夏伊却用手捂着嘴笑，掩饰害羞。这让我心里有了些许安慰——至少夏伊现在不是在生闷气了。我打字说：“你终于笑了。”夏伊放下手，微笑着看着我。我们再次相顾无言，只是这一次我一直走在她的身边。我们真的就这样彼此一直无言地走到校门口，才因为宿舍位置不同准备分开。
　　我打字问她明天有什么打算，她扬起头思考说最近学校到处逛逛，还要去教务处学院那里办理下学校事务。我正犹豫要不要问需不需要自己跟着帮忙，夏伊却反问我明天有没有什么安排。我迅速摇了摇头表示没有，然后打字说之前已经办好了。她耸了耸肩，笑着说“本校就是好呀，一切都熟悉，一切就都办好了。”我又低着拿着机器又敲打起来，她抿着嘴看着我，我拿给她看：“明天需要我帮忙吗？”她颇为尴尬地躲避我的视线，说：“嗯……没关系的啦……我先自己试试看看。”
　　我意识到大概是今晚的一切还是让她有些无所适从吧，只好也尴尬地笑了笑，打字到：“那就祝你一切顺利咯。”她矜持地点了点头：“嗯，那就……晚安啦。”边说边向我挥手告别。我也微笑着挥手告别。然后我们两人转过身去，在昏暗的灯光下走向各自的目的地。
　　我忽然停下脚步，回过头去再看向她——她没有回头，仅是只身走进由老树穹顶和柏油马路构成的静谧之夜的油画里，醇厚绵长。我突然好想对夏伊的背影最后喊一句再见，这样她是不是会再回头，最后和我说一声再见。可惜，我说不了话。于是我只是在心里默默祝她做个好梦，而后怏怏转身，走进楼宇筑成的灰色森林。
　　钢筋混凝土铸造的森林里灯光充斥了每一个角落，分外刺眼。我有一种窒息感，仿佛要溺死在这光的狂热中。我的胸口隐隐发闷，似乎是身体里最热烈的情感此刻被压抑在心中。大概是因为自己好久没有把自己的如此热忱交给别人了。然而自己还没怎么表达热情，一切就戛然而止，心里的热流堵塞了，所以才会闷闷的。
　　回到自己研究生新的单人宿舍，开灯，放下钥匙，关上门。听着关门余震的摇晃声，窗外风的呼啸声，邻房同学的呼喊声，我躺在床上，成为房间里最安静的那一个。我的内心格外平静，像是同样平静的湖面，但却深不见底。我盯着白色的天花板，很快那个问题从湖底浮现至湖面——我为什么会对夏伊有这样的热情？
　　我躺在蓝色格纹的被子上，回忆之前和夏伊的过往。她给我的感觉就是有决心、肯坚持的女孩。当时的自己曾经帮助过她几次，她刨根问底的态度给我留下了不小的印象，于是我每一次回答都会尽可能细心。我相信她把这份品质保护到现在，我也相信正是这份品质在她拜托我帮忙时打动我、激发我的热情的。但是在那之后呢？我的热忱一直在不断加强，应该有什么别的情感在我的心中源源不断地迸发力量。那么这份情感是什么？
　　我突然想起了今晚自己鼓足勇气的那一句话，现在想来后背竟隐隐发冷。我痛苦地用手捂着眼睛，深感后悔与失望。怎么能这样表达呢？说得就好像表白时的海誓山盟一样，别人还没说什么你就开始瞎激动，你何德何能向别人许诺未来的一切，你太莽撞、太狂妄、太自大了，你……。最后，我对自己深深地叹息，甚至为自己不善于说话安慰人而愤懑不已。
　　我用枕头盖着脸，可笑地想让自己窒息，想把自己永远留在今天，因为以后我将毫无脸面再次面对夏伊。但是求生的本能让我的手臂松弛了，双手发软地摊在床上。而另一个可怕的念头在我的脑海里闪过——当初的自己是不是动机不纯，实际上是自私地想暗中占有夏伊，想让她永远成为自己余生的一部分。我愈发地感觉有些害怕了，犯恶心地丢走枕头，坐起身，更是无地自容地低着头，捂着自己的脸。
　　这些年的挫败和孤独，竟让自己变成如此黑暗自私的人了吗。我感觉自己正身处黑色的泥沼中，有渐渐被淹没腐烂之势。
　　我赶紧安慰自己，自己可能真的是嘴笨没表达清楚，自己当时其实没有这样想——但是夏伊会不会这么以为的呢？这个问题更让我觉得头痛，越想它，双手越像要彻底凹陷进面中。我无力地趴在床上，打开手机，看到和夏伊的聊天记录还停留在傍晚我和她说我出发了，她乖巧地回应的界面。我更为悲伤了。我把脸又埋进被子，手抓着头发。还没结识上新朋友，就要和她关系闹得这么僵吗——我真是失败啊。
　　是啊，为什么不能只是交朋友啊？为什么自己总是想要上升到恋人，把友情上升到恋情啊？是激素、是生物本能、还是自己的潜意识认知一直是错位的？我感觉自己正身处迷雾一般，正在和自己的黑暗面斗争。它没有任何反应，我却又气又急地反复和它讲道理，生怕自己听不进去，和看不见的东西搏斗。最后，我把自己折磨得筋疲力尽，但心里总算踏实些了。突然，我对自己的行为感到很是好笑。
　　我倍感轻松，自在地躺在床上。我忽然发觉现在的自己仿佛回到小时候一样，天真单纯地，为自己做错事而备感自责，不断痛恨自己，而现在的自己仿佛又重新拾起这份“悲哀”。我本以为所谓成长，不过是不断磨平棱角的过程，自己变得麻木，逐渐接受自己的普通，承认就是有些事情做不好。我原以为自己终于学会这项能力了，却在这时发现自己终究不能放过自己、终究不肯原谅自己。我又像小时候的自己一样陷入思考。细细想来，自己真真切切在一次次挫败中放下了很多学习上的执念，但是在社交上呢？似乎一直是在为学习上让步，让步，让步，一次又一次的忍让、压制……
　　我猛地坐起来——我最炙热的情感一直没有被时间蚕食殆尽，而是像弹簧一样在每一次压制后不断膨胀！我感觉自己的手在颤抖。所以我被夏伊相遇时的热情所激励，不断地从内心最深处迸发出能量。所以才导致我才显露出如此急切、迫切地想要输出自己所有的热忱。但是如此高额的热情——以至于上升至对成为恋人的渴望——不仅对自己是种折磨，更是对他人，对夏伊的折磨——我希望自己能放过自己、放过夏伊，只要能做朋友，我便感恩戴德了。我再一次躺在床上，抬头仰望无尽的苍白——那么我该怎么做？
　　“继续压制这野蛮、非理智的情感，使之成为待人的热忱，而非恼人的累赘。”
　　外面的寒风咆哮着，而我终于热泪盈眶。

　　（本节完）
　　写于2023年8月

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