《呓语》肚拉丝儿

4、童瑶的出现 童瑶怀

　　童瑶怀孕了，她怀孕了。半夜打电话告诉我的。他不想要，他说什么也不想要，宁可他死，他们一起死，也不想要这个孩子。她在哭。一直在哭，不间断的在哭泣。她是一个乖巧的学生，也是我的学姐，因为他，我与她相识。

　　我在外面替她租了个小房间，让她先休息几天，过段时间，陪她去医院。
　　灯火慢慢减弱直至消失，剩余的光线在飞蛾的身体里来回窜动，它总是跟着亮光走。有光的地方就有它们，灯光下有数不清的飞蛾，它们用身体扑向绝望的灯光。
　　人对生命的麻木好像与生俱来。他们在对待除了自身之外的其他事物上，毫不避讳的使用粗俗、恶毒的手段来破坏他人的生命。即使是骨肉至亲，也可以亲手毁掉这份衔接。他们针锋相对，将对方的身体扯开，急切的挖着里面的血肉，器官被一把扯下，他们非要把对方搞死。这种行为太过野蛮，太过可怕。
　　午夜，工人在对面的楼顶工作，他们开了一把大灯。灯把影子拉长，人们默不作声，弯着腰，把头触进土里，触入钢筋中，日复一日，毫无变化。
　　卧室有一盏暗色的小灯，那是母亲特意制作的，她说有点温暖才好。轻轻的锁上门。楼下那对男女又在争吵。为了躲避空虚在一起，妄图在对方身上得到更多的温暖，用残存的力气在对方身上索取，把另一个人捆绑在身边，以爱的名义控制、占有。爱的那么残忍，那么痛苦。宁愿将自己的一生全部耗尽。他们认为自己是亚当和夏娃，梁山伯和祝英台，沉浸在幻想中。人们在期盼什么呢？一个人救自己脱离苦海吗？人和人之间没有距离，赤身裸体相对有什么好？说来也是，欺骗，本就是人们赖以生存的必需品。感情里有一个出口，人们在这里互相攀谈，互相取暖，互相淡漠，但是若要闯进他的领地，只能落个两败俱伤的结果。
　　我很抵触别人的靠近。那种感觉像是苍蝇围着屎，炎热的房屋弥漫着腐臭的西瓜味，恶臭漂浮在空气里。人生活在其中，难以忍耐却无可奈何。靠近我，想必早早适应了这种糜烂，各人带着各人的灰暗与危险闯入禁地，所谓的爱情，不过是两人的结合而已，这没什么好期待的。他们对于爱的渴求，性的渴求，用一种猎奇心理去揣摩，去观测另一个人。人人都不必谈爱，人人都没有资格谈爱，人们往往爱的是爱情，而不是人。
　　打给她，让她早点休息，不要吃冷的、刺激性的东西，她声音哑哑的，才哭过。
　　关上灯，慢悠悠的躺在床上。感受死亡一般的寂静，这种时候我离自己最近。这些楼房知道自己操控了人类的世界吗？知道如今的规则基于它建立吗？它里面到底积压了多少？它将人一生的精力和时间都积压其中，人们在里边哭泣，呐喊，却彼此听不见，看不见。
　　它将人们的欢笑声，哭泣声，尽数吞没。这对我来说是件好事，我听不得人吵。把上帝赐予的血肉全盘剥下，只剩一副空荡荡的骨架在自己挖掘的坟墓里来回穿梭，他们的脚步从不停歇。忙忙碌碌的，急着生，又急着死。
　　这栋大楼是一条废弃的巷子，夜晚来临时，阴影会遮住月亮，被抛弃的人们在黑漆漆的空间里藏身，手里捧着一颗千疮百孔的心脏，让别人看清后重又吞回到肚子里。有人露出阴森的牙齿大笑，有人在空荡的空间里痛苦呻吟。他们在黑暗里放逐自己，救赎自己。麻木机械的傀儡，在一声尖锐的猫叫声中化为虚无。一切都变得如常。
　　我常常在半夜惊醒。父亲在床单下面放了一条桃木枝和自己制作的一把木剑，差不多有30厘米那么长，上面栓了条红绳子，我常常怀疑父亲是为了杀我才放的，虽然是木质的，但是绝对可以刺破心脏，一下毙命，我偷偷用它划过皮肤，有血印。
　　父亲曾说要杀了我。那天下着小雨，天气阴沉，母亲和弟弟也在家，他怀疑我是个野种，他就是那样说的。晚上一直在闹，直到第二天清晨，他开始付出行动，翻箱倒柜，找了根绳子，还有几把刀，他把那些都放在一起，以便杀人的时候快速找到工具，他让我锁上门，开始和母亲吵架。我从小就见惯了这些场面，只是看着他们吵，他抓住她的手，使劲的摔到床上，然后跑去拿绳子。弟弟抓住他，让他别冲动，他说要连他一起杀，谁忤逆他，他就要杀谁。她有心脏病，她使劲掐住他的脖子，然后瘫坐在地上，开始哭泣。
　　这些都是上帝的旨意吗？是的话，我就遵从。

　　我相信上帝在必要的时候会召唤我离开这个肮脏的世界，它将一切都安排好了，时候未到，我不必着急，他们养我长大，我恨他们。不想任何一个人死掉，我想让自己死掉。
　　月亮孤单单地挂在天空，我应该去陪她，才没人发现的时候。她似乎也察觉到了我的心意，月光穿破了阻碍来到我的身旁，洒在脸庞上，滴落在床边，她在说，我会一直陪着你，别害怕。
　　感情总着些许痴心妄想的成分，童谣是，L先生是，我也是。付出感情，等待回应。所有人都逃不过，可还是有人愿为此付出终生，这不是值得夸耀的事，这是耻辱，永远都会是。
　　午夜梦回的时候，我常常不确定我是否还活着，如果我已经死了呢？右手摸着左手手腕，感受心跳，脉搏的跳动让我有了一点安心感，所有都没有变。日子和昨天一样，太阳照旧会从东边升起，早晨还是要去吃早点。这种短暂的安全感更是让人恐惧。
　　心脏的剧痛让大脑无法附和，眼前的一切在变化。我不再呆在这里，我走在沙漠中，四周无人，太阳热烘烘的炙烤着陆地上的一切。皮肤也被邪恶的日光翻绽开来，白色的肉和红色的血混在一起，秃鹫朝这边飞。不时的看见前面出现一片绿洲，拖着疲惫的身躯，一步一步地游动着，带着希望，满怀希冀的扑上去，还是炎热的沙漠，还是一无所有。人们把不确定的假象成为希望，它让人在死亡的威胁下苟且偷生。
　　我很喜欢看雨。平常总是将窗帘拉下，遮的严严实实的，一点缝隙都不留。除非下雨，我才会把它拉开。侧身躺在床上，透过窗帘，看着模糊的世界，看着出自上帝之手的艺术品。看着人们的戏剧演出，他们都是主演，我只负责看戏。
　　日子一天一天的煎熬，我竟也有了一日三秋的想法，时间没有以往那么快，一切都慢的可怕，上帝按了暂缓键。眼前的所有东西都承载着破废的过去，破废的未来，绝不是现在。疼痛遍布全身，似乎有只手在挖着脑袋里的东西。它强硬的拽着左右脑，把里面的细胞，血浆全部捏碎。将颈椎一把扯了出来，然后使劲的插在脑袋上，脊髓似乎被什么东西撬开，肋骨断裂，捅破了肠胃，这种景象让人万分痛苦。
　　远处有人施工，它发出的声音融合在雨滴里，带往这个城市的每一个角落。雨滴赋予了它新的意义，声音飘在结了蜘蛛网的断壁残垣里，飘在黑色厚重的云朵旁，飘在鸟儿的尸体上，它在人们忘却的地方安详。
　　弟弟要考中学，中午不回家，他成绩不好，不爱学习，因为这个总和家人发生争吵，我并不觉得谁做错了什么。只是很吵，很吵，吵的眼泪直往下掉，他们争吵时，我把房门锁上。一个人在房间里来回走动，看着凳子，椅子，床边，看着眼前的一切东西。我走到了角落里，蹲了下来，揉乱了头发。有时我会在房门处偷听。我很怕，边哭边发抖。
　　母亲让我吃饭，她做了面。饭很干，我吃不了干东西，与其说吃不了，倒不如说接受不了，它太过苍白，没有温度，把人眼泪往出逼。
　　我去见童谣。给她带了饭。她眼睛很红，脸色也很白，眼睛发黑，头发乱糟糟的，脸上有很多油。我将饭放在桌子上，她顺势又躺回了被子里。她用被子把脸蒙住，传出低泣。“北一，我想自杀，之前，我看到你手腕上的疤痕，调侃你，对不起。”她说。“童谣，我不知道怎么劝你，我不希望你和我一样，我也不想劝你，我明白痛苦可以吞没一个人，摧毁一个人。”我坐在床边，头也没回的说道。“这段时间很难熬，可能永远都熬不过去，整个人陷入黑暗，无法抽身，想结束生命的念头不时出现，你走不出去，他也不会在乎。他太绝情了，你难道除了他再没有其他活下去的动力了吗？”我说。“没有，我知道该为了你，为了父母活着，那些是责任，你知道吗？是道德上的责任感，不是动力。”她停止了哭泣，掀开被子坐在床头，直勾勾的盯着我。“你明白这种感觉，我很脆弱，我只能哭，除了哭，别无它法。我不知道明天何时到来，白天，我把阳光遮挡在外面，把头蒙在被子里，我什么也听不到，什么也看不到。等到黑夜到来时，我脱光了站在窗户前，依旧把窗帘拉着，我不确认是否有人在看我，我只是那么站着。看着这个朦胧的世界，仿佛别人在看隐隐约约的我，每到那个时候，我感觉自己散开了，身体在空气里铺展开来，你懂吗？我似乎死了，又似乎没有，我不确定。”我听着她讲，回头看，看着她的眼泪滴落在手上，她的头发黏在脸上，她哭得红肿的眼睛，就那么看着。