《等深线》藏璟

5、喜欢 是

　　那天晚上，楚釉多喝了点酒。林允天扶他回家，路上他还撒起了酒疯，把路边一根路牌当成我，絮絮叨叨说了好久的话。楚釉跟见了亲兄弟一样赖在路旁边上不肯走，林允天没办法，陪他蹲在马路牙子上，抽了根烟，一边等他。

　　楚釉一个人自言自语，得不到回应，还委屈得哭了起来。林允天皱皱眉看过去，只听到几个零碎的“喜欢”和“怎么办”。他蹲得脚麻了，正准备站起来去看楚釉的情况，却见楚釉拿着手机在给我打电话。

　　电话被林允天拿了过去，他准备和我解释，楚釉就转身缠上了他。楚釉坐在地上，两腿叉开，抱着林允天不放。脸还在他腿上一直蹭，他得先安稳楚釉，就急忙挂了电话。

　　林允天把楚釉手机顺手放在自己口袋里，低头看自己身上这个大麻烦。楚釉对他的注视浑然不觉，似乎蹭得舒服，双眼里还含着滴滴泪光，嘴角却已经扬起来了。

　　“哭什么啊？”

　　林允天弯下腰，想要把人抱起来，一直坐在地上也不像样。楚釉就像地缚灵，不能超过水平地面一米似的，愣是不起。

　　“他……喜欢啊……”

　　林允天愣了愣，凑过去想听他在说什么。

　　楚釉断断续续说：“喜欢……江哥啊……”

　　我要疯了。

　　我说：“你为什么说喜欢我！你有病吗！”

　　楚釉不甘示弱：“谁说喜欢你了！是林允天那个聋子听不全！还断章取义！”

　　我气得发抖：“所以说，你喜欢林允天，但是他误会了你喜欢我？”

　　楚釉：“我也不知道我喜不喜欢林允天……”

　　楚釉不知道自己喜欢林允天，是因为他是林允天，还是因为他是个男的。

　　他酒品差，记性却好，前一天晚上做的荒唐事第二天完完整整地印在脑子里，搞得他恨不得切腹自尽。

　　其实，那天晚上他对臆想中的我说的话是：我喜欢他，我有点喜欢他啊……可是他和前女友分手不到一个月，喜欢啊怎么办……江哥啊你怎么不说话？

　　他对面是个路牌，能说话才见了鬼。

　　不过没错，林允天是绝对的直男，他才和前女友分手一个月，绝不可能喜欢楚釉，更别说他还是个男的。

　　楚釉也不知道那天晚上林允天听到了多少，听懂了多少，但是第二天一天他都没见到林允天，于是知道对方一定是在躲着他。

　　我就说楚釉这人歪心思一套一套吧。他检验自己是不是直男方法居然是和另一个男的找感觉。

　　楚釉还嘴硬：“我就想看看会不会有什么反应……再说我也没和他干什么啊。不过谁想得到我们学校同性恋这么多？我一下打听到了好几个，比如隔壁班的什么许乘啊三班的……唔唔？！”

　　我捂住他的嘴，吼道：“好了别说了！”

　　“你爱不爱惜自己啊，脑残多少年了就想出这样一个鬼点子啊？蠢到家了！”

　　楚釉挨了骂，也没回嘴，问：“江哥，那你说我怎么办。”

　　我忽然就有些心疼他了。楚釉我知道，他以前家里养了一只小猫，死的时候伤心坏了。楚釉是个情长且深的人，平日里看起来嘻嘻哈哈，实际上真动感情可以等到海枯石烂。

　　可惜这事他做不了主，只好及时止损。就像埋了那只小猫之后，他就再也没有提过，连猫也不再养了。

　　我摸了摸楚釉的头，没说话。

　　“江哥，”楚釉抬头，问我，“喜欢到底是什么？”

　　我想了想，说：“可能你一见到他，就会很高兴。”

　　“我见到你就很高兴，见到他也很高兴，可是我喜欢你，更喜欢他。”

　　我说：“你怎么知道自己就喜欢他？或许只是酒精上头，一时乱想而已，楚釉，不要自己骗自己。”

　　楚釉认认真真想了想，问道：“江哥，我看你见到徐年深也会很高兴。那你喜欢徐年深吗？”

　　我刚刚想问他我见到徐年深哪里很高兴，话到嘴边却不得不止住。

　　在我漫长的少年时代，我孤身一人，乖张又不羁，敏感又多疑。我分明知道有什么东西在我心里落地生根，以欢喜浇灌，悄然生长。可我又诚惶诚恐，疑心那是什么坏东西，因此视而不见。

　　说者无意，听者有心，楚釉的话就像一击重锤砸在我心里，余音缭绕。

　　我比不过楚釉。他比我勇敢。

　　我不敢回答。

　　最后，太阳落山，我们两两相对，彼此哑口无言。

　　楚釉的话搅得我心神不宁，当天晚上就失眠了。第二天的语文考试也不在状态，第二天散场的时候徐年深把我叫住，指指我眼下的黑眼圈，说复习也要注意休息。

　　我嗯呀啊呀地随便应了，把东西一股脑往书包里塞，然后落荒而逃。

　　之后整整三天，我都没能和徐年深说上一句话。

　　这样的状态下成绩肯定不会好看，果然，我拿到成绩单时顾不得看，照样塞进书包，权当掩耳盗铃。徐年深看我心情不好，也没有和我多说什么。他的成绩单照样漂亮。

　　放学时，徐年深照惯低声和我说了一句“明天见”，我心不在焉地点点头，快要出门的时候步子一拐，又往学校里面走。
　　校区寂寂，只有几盏路灯，人影已经看不见了。我避着人，游魂似的到处乱逛。

　　我有些郁闷地踢了一脚路边的石头，那石头撞到面前的墙，又弹回来。我抬起头一看，居然走到了宿舍楼。

　　我对这一片不熟悉，摸出手机打开手电筒，想照照看这是几栋，好绕出去，好死不死，还是徐年深住的这一动画。我瞥见时间，已经十一点半了，不知道徐年深睡没睡，我只知道他住二楼，连忙关了手电筒，万一不小心被发现了就不好了。

　　一滴雨打在手机屏幕上，被亮光照得晶莹剔透，随后它的兄弟姐妹也迫不及待地降临了。我眯起眼抬头看天，一滴雨又落在我鼻尖，凉凉的。

　　屋漏偏逢连夜雨。

　　徐年深的电话就是这时候打来的。我顿了一下，还是接了。

　　他的声音很低，问我在哪。

　　“哦，”我说，“我在家啊。”

　　我总不能说我就在他宿舍楼下，那也太蠢了。

　　“下雨了。”徐年深说。

　　我眼前忽然浮起他的脸。徐年深的眸子很深，深得像雨夜的天，他看着什么时总是很专注，特别是看人时候，简直让你觉得自己在他心里举足轻重。他笑起来很轻，眼下还会浮起好看的卧蚕。他的相貌在学校里是出了名的，虽然性格实在冷硬得几乎有些不近人情。但是他对我……徐年深他……

　　我的思绪又飘远了，连带着眼神也飘忽不定，因为没办法集中精神去思考，有些想不到后文。徐年深他对我又怎么样呢？

　　忽然，一抹温热覆在我手腕上，我一抬头，竟然看见了徐年深。想象中的徐年深撕破幻想，真真实实地站在我面前。我不敢眨眼，生怕下一秒他又消失不见。

　　“江献，”徐年深冷冷地说，握着我的手加重了力气，一字一句地说，“我看你是被雨淋坏了脑子。”

　　他是真的。

　　我的心脏在冷雨冷言中燃烧起火，白烟把我困在迷蒙天地中。

　　我着了魔一样点点头，说：“是。”

　　是。

　　我喜欢徐年深。

　　“我的杯子里有月亮，还有细细的雨丝。”

　　我趴在桌上，对四周的喧闹充耳不闻，只专心看着我杯子里的月亮，偶尔用手弹弹，看着月亮似的灯在碎纹中重新变得完整。

　　徐年深微微低下头，凑在我耳边，轻声说：“江献，你喝醉了。”

　　我眯起眼，说：“你叫我什么？”

　　楚釉和隋和会喊我江哥，方檀都不太喊我，很小的时候我父母会喊我“小献”。只有徐年深，只有他会端端正正，不带轻佻地叫我，江献。

　　徐年深重复了一遍：“江献。”

　　我唯一清醒地知道的事就是我脑子不太清醒。我刚刚在想事情，不知道是谁一直给我倒酒，我就这样一杯一杯喝尽。

　　“都怪你。”我气若游丝。可是我能怪他什么呢？他可是徐年深呀。

　　“好，怪我。”徐年深说，我能感觉到他在看我，用一种现在状态下的我无法理解的眼神。“聚餐要结束了，我们回去吧？”

　　“去哪里。”

　　“回你家。我送你回家。”

　　我转了转眼睛，说：“我…我在这里…没有家。”

　　徐年深固执地说：“有的。我送你回家。”

　　我于是点点头。从很多年前起，他说什么我都信。

　　徐年深帮我穿上外套，和众人打了个招呼，就把我带了出去。我摇摇晃晃跟着他走，对身后些许的议论充耳不闻，他说他去开车，叫我先就在酒店门口等他。冷风吹散了云，于是月光洒落在我身前。

　　我痴痴地望着月亮。它同昨日，去年，乃至我仓皇的十八岁，与那些日子里的月亮都一模一样。我几乎以为我和十八岁那年也一模一样，以为我还可以回得去。

　　那时候，我们都不知道天高地厚，一群人有时聚，有时又各自忙碌。我们以为自己还年轻，有大把的时间去挥霍，不小心走散了也不要紧，地球是一个圆，多绕些路总会重逢。

　　以至于我如今想来，发现一切都有征兆。故事这东西无非如此，就像抛物线，到了最高点，就不可抗拒地落下。

　　我想过很多次，是不是我和徐年深的缘分就这么多。不多也不少，不至于形如陌路，但也不能更进一步。

　　那年中秋节，我照样一个人过。

　　前一天我打游戏打到昏天黑地，闷头睡到了日上三竿，要不是被电话吵醒，我可能会一直睡下去。

　　方檀他们都知道我情况，从不再这种日子打扰我。我心头一阵烦躁，正要挂断，忽然瞥见“徐年深”三个字，恶狠狠地磨了磨牙，还是接了。

　　对面半天也没声音，我以为他找我有事，压着困倦说：“喂？”

　　“江献，节日快乐。”

　　徐年深那边有些吵，应该是家里来了客人，我隐隐约约听见了几声孩子的吵闹，可那热闹似乎离他很远，因此离我也很远了。

　　不是距离。而是因为徐年深身上就是有这种令我安心的力量。

　　“今天中秋节吧，你赏月了吗？”

　　我听见徐年深很轻地笑了一声，这才想起来现在是下午三点。

　　他说：“赏了。睡觉前从窗户外面正好看见了今天的月亮。”

　　“这么晚还没有睡？”其实我那时候也没有睡，事实上，我甚至见到了今天的太阳。

　　“在写作业。”

　　我垂死病中忽坐起，想起来我还没有写作业。

　　再抬头时已经是薄暮，我扔了笔，揉了揉酸痛的手腕，长舒一口气。长时间专注的后遗症是一旦放松就会有抑制不住的空落感，我有些木然地收拾好了东西，一下无事可做，想起来还没有给父母发消息。

　　我爸妈长居国外，是科研工作者，我也不太清楚他们具体的攻坚方向，只知道是很重要的工作。

　　重要到，他们甚至分不出一点点时间给他们的儿子。和以前研究原子弹似的，搞不好还要隐姓埋名。

　　五六年前我不懂事的时候还会时不时给他们发消息，年节时候的祝福，平日近况，那时候我什么都发给我妈，事无巨细，好像这样就能缓解分离的孤独。可是她什么也没回。

　　一滑屏幕，满屏绿色，全是我一个人的独角戏。只有我生日那天，才会得到只言片语的祝福。这就够了，我想，好歹她还记得我生日。

　　后来我渐渐长大，倾诉欲与依赖都渐渐少了，但是年节时候仍然会习惯性地发一句工作顺利，勉强拉一些存在感，这个中秋也不例外。

　　我面无表情地收起手机，忽然冒出想去街上走走的想法。