《鹤唳爱鸣|一念起 彼岸殊途》旷野蔷薇

36、第 36 章

　　陆临清从痛里清醒，明了死亡冰释了他与赵婷的所有前嫌，让爱意里的过往浑浊沉底，重新澄澈纯净到了极致。可他却无法释怀，所以才会字字悲苦。

　　我是旁观者，亦是经历者，对他可以感同身受。知道再多安慰的话语，此时分外地苍白无力。只是心怀怜悯地望着他，默默不做声。身旁的婆婆，却不知内情不知过往。

　　眼见自己的儿子如此不加遮掩地怀念着前任，她横眉竖目，声色俱厉地为我打抱不平。

　　“临清，你知道自己在说什么吗？你当着蔓蔓的面说这些，到底想干什么？”

　　根本不需我的介怀掺和，母子俩此时已然剑拔弩张，我唯恐他们当场反目，只好先劝着婆婆离开，“妈，你误会了，我打个车先送你回去休息吧！”

　　“不用，……”
　　“妈，您先回去，我和临清在这里，您放心。”
　　“蔓蔓，你别往心里去，他现在脑子不清楚…….”
　　“好好，我都知道，你放心吧！我不会生临清的气。”

　　连哄带拉的总算将人送走，我却没有立即回到病房。独自去了医院的花园坐在了一个凉亭里。守着空旷的天地，一个人静静地发着呆。

　　赵婷死了，陆临清如坠深渊，而我也需要时间和空间，来平复自己起伏不定的心神。毕竟，生离死别的场面很容易就勾起过去结疤的记忆。尤其如今的陆临清与曾经的自己太过相似，我看他如同看着镜子里的自己一般，哀恸与无望都分毫毕现。

　　可能当初的我还不如陆临清吧！他爱得轰轰烈烈、不管不顾，也可以将爱意与怀念昭昭与天地、与所有人。可我却连一份明确的感情都不曾拥有，只能寂寞地独藏着一份珍念，将悲伤与悔痛也发泄在无人处，不敢把它宣之于世。

　　差得这样多，再不愿承认，我也不能否认是真的嫉妒了。

　　嫉妒他们炙热燃烧过的爱情，嫉妒他们缠绕了十多年的爱恨纠葛，嫉妒他们大声说着爱与不爱，嫉妒他们每一次想念都掺杂着甜蜜相处。

　　而我回首望去，却什么都没有。没有拥抱，没有牵手，没有互诉衷肠，就连回忆里的情谊，都轻淡得仿佛一碰即逝。

　　有时候，我甚至想，季朗会不会根本就是我的臆想。他从来没爱过我，我的爱也只是空虚的幻觉。每当这时，我都恐惧得无以复加，迷失在现实与想象的混乱中，挣扎着渴望救赎。

　　值得欣慰的是，冥冥中跨越时光再度回我手中的那只纸鹤，及时地拉了沉溺的我一把。

　　经历过被我错失，又被我偶然间拾回后，它成了这世间唯一可证明那份爱意的铁证。即使不能言不能语，它的存在却可以在我的每一次恍神中，清晰宣示着季朗对我的爱来过这世上。

　　是的，我的爱情，我的纸鹤，我的季朗！他们都真真切切地来过，出现在我的生命里。像空谷里亮起的七彩霞光，为阴霾冷寂的世界，映出一道彩虹。

　　静夜的微凉，伴我收拾完所有心情。重又回到特护病房时，陆临清依旧站在原地，如我先前离开的模样。静静站在他身旁，陪他站了会儿，我才将心中决定轻轻说了出来。

　　“孩子留下吧！”

　　陆临清没有反应，我只好又说了一遍。他木木的脸上，逐渐露出生机，变得不可置信。

　　“蔓蔓，你说什么？”
　　“无论情况好或者坏，都把这个孩子留下来吧！我会和你一起养育他，看她慢慢长大，而我们渐渐变老。”
　　“蔓蔓……”

　　隔着玻璃，看着保温箱里安详睡着的婴儿，我似乎看到了另一种希望，内心感到无比的安宁。

　　“临清，你不需要感激我。我只是比你更早明白，这个时候总要给自己留一点念想，才能撑过后面的几十年。”

　　陆临清的哭声，终于从喉咙里无所顾忌地发泄了出来。起初是闷闷的，渐渐呜咽着出声，最后变得失控。

　　高高大大的男人，站在医院走廊里失声痛哭，浓重的悲戚及绝望，悄无声息地感染到每一位路过的人，令他们莫不是神情动容，抑或怅然若失。

　　附近值班的护士和医生也几次想要上前关心，都被我用手势制止了。我不想他们来打搅，甚至是打断。

　　放任情绪宣泄，是对陆临清精神上的一种宽宥，这也是我能帮他做到的。撕开他严密布防的一道口子，陪着他从压抑中一点一点地走出来。

　　这或者，就是婚姻带给我们的意义。

　　即使不相爱，即使心里都另有所属，也足以让两个痛失所爱的人互相陪伴扶助着，在柴米油盐里度过余生。

　　只是我没有料到，陆临清会沉浸且痛快地哭了很久很久，久到我在医院弥漫着的消毒水味道里开始恍惚。视线隔着窗凝望进幽深沉静的夜幕里，看那些泛着银光的星星稀疏地散落各处，却又各自灵动得，好似故人在眨着眼。

　　看着它们，我不由自主地胡乱放飞着神思。

　　它们是向我们问好呢，还是向我们告别呢？大约是告别吧！因为他们都不可逆改的归去另一个世界。可能还会笑着摇手吧：对不起，不能接受你们的挽回，也请希望你们不要忘记。

　　那我们该怎么回复呢？请你们轮回路上慢下步子，等一等我们吧！

　　但其实，也很有可能是在问好呢？毕竟他们刚刚换了一种新的形式，见到我们的第一面，说得第一句话，总该是离不开问候吧！

　　你好？你们好？过得还好吗？或者，认出我了吗？知道我是谁吗？

　　无厘头地想着想着，我就笑了。在陆临清的哭声里，显得格外突兀。可我却无力控制，因为心底漫出的寂寥欢喜，因为那高悬空中永不坠落的爱。尽管无法与人说，却不妨它们悄悄地填满我的心窝，让日久空虚的角落边处变得充盈。

　　再后来，我与陆临清一哭一笑的经典场面，成为了医院里经久流传的一个谈资。

　　趁着我们在医院照顾新生儿的期间，人们也总习惯或明目张胆、或偷摸暗觑，打量着我和陆临清两个人。期望从蛛丝马迹中，猜测着可能会充斥的遗孤、殉情、三角恋、背叛、捉奸等等元素，再精心编织一出宏大规模制作的爱恨情仇。

　　这些我们都不愿理会。那些兴致勃勃的旁人，都只是意趣盎然地看戏消遣。而身心皆疲的我们却厌倦了生活里的戏剧冲突，更不愿配合着给他们来一场免费演出。

　　所以，无数次的来来往往间，我们都自动屏蔽了一切声音，无视所有探究猎奇的目光。只管将我们全部的心神，用在了那个生命孱弱的婴孩身上，渴望着她变得健康。日如一日、夜复一夜的精心照顾中，我与陆临清也初尝为人父母的辛苦职责。

　　可世事弄人，无论我们怎么呵护、怎么用心，那个微弱的小生命，都无法反抗地数次被死神靠近。一次次的病危通知，一次次的绝境逢生，将我跟陆临清折磨得心力交瘁。

　　最严重的一次，我跟陆临清看着医生沉着脸从抢救室里出来，脸色却比手术床前奋斗一整晚的他们更难看。当时，真的以为我跟那个孩子无缘了。纵使我选择接纳了她，她却好像不愿意接受我作为她的母亲。

　　那次，是我继季朗之后，再一次地想要强烈地挽回什么。

　　可终究上天不忍对我、或者是对陆临清继续残忍了吧！它把那个孩子留了下来，留给了两颗残破不堪的心，在以后漫长的岁月里将它们一点点地修补。

　　喜极而泣的感谢声里，那个孩子终于成功熬过危险期顽强活了下来，伴随着嘹亮大哭渐渐安眠入我们的怀抱。往后余生里，我们也始终怀着感恩的心情，对上天赐予我们的怜悯，付诸了所有心血与热爱。

　　至此，我与陆临清各藏遗憾的婚姻终成人间圆满。