《日记》胡晓鱼

77、终于了解了，那种孩子般的无助和恐惧

　　2013年1月19日 星期六 阴转大雪
　　生活中总是有一场闹剧式的日子经过。
　　持续的，悄无声息的沉默。
　　有种感觉却在歇斯底里中膨胀，等待闹剧的终结。
　　在秋去冬来，寒意被尘封了一年终于开始肆虐人类世界，万物开始萧条起来的时候，我生病了，很大的一场。
　　漫无边际的等待救赎般不理任何人。
　　肆无忌惮的崩溃啃噬着我的神经。
　　我记得婆婆有一天打电话对我说,你跟我儿子去外地也是自己带孩子，吃不上喝不上。
　　我孙女跟着受罪，你带着孩子回来吧，妈还能帮你们看着点儿。
　　在咱们本地这么多亲人多舒服。
　　我想了想，这三个来月，确实不方便，我听不懂他们当地的方言，总是出差错。所以基本闭门不出。
　　我和王佳然商量以后，他把我们送了回来。
　　然而回来没几天我婆婆就对我说：“既然孩子开始吃正常的饭食，你去随便找个班上吧，中午回来喂一顿奶，别让我儿子在外面一个人辛苦挣钱养家。”
　　还不忘附带一句：“别眼光高的想去大企业，没那么高的学历，找个街边小商铺门面那种个人开的卖衣服的就挺好，风吹不着雨淋不着，还不累。离家还近，方便孩子有什么事随时请假。”
　　再然后就是我发着烧，好几个晚上抱着正在断奶哭闹的一一无助的哭。
　　依稀记得我对婆婆说：“妈，帮我带下孩子吧，我不知道为什么总是腿疼的厉害。”
　　婆婆扶着脑袋说：“哎呀，我现在血压高，这几天也总是头晕，不是不帮你带，我怕低着头更头晕，还得让你照顾我不是？”
　　我婆婆边吃着香蕉边说的。
　　“好吧，那我先给爸带一会儿吧。”
　　当我要去把孩子给正在睡午觉的公公时，我婆婆赶紧拦住我的样子我现在也忘不了。
　　“你爸腰不好，腰间盘突出，年轻的时候累着了，他不能长时间弯着腰。”
　　我抱着一一回卧室，放在床上给她玩具。
　　一一使劲儿哭闹，我生气的第一次打了孩子然后开始泪流满面。
　　我无助的打着自己还在发烧滚烫的脸终于泣不成声。
　　我自己的亲妈也在这时，良心发现一样来对我嘘寒问暖。
　　只短短说了两句：“你听妈的，把孩子扔他们床上就走，一个人吃香的喝辣的去，他们的孙子，怎么能这样对待我闺女，孩子又不是我闺女一个人的。”
　　我依旧抱着哭闹的孩子使劲哄着不答话。
　　最后，我妈甚至都没有等，还是迫不及待的说出了此行来的目的：“你哥要是说还你钱，你说不要不要，我花不着，你那贷款好几厘用着吧，我不用我不用昂。”
　　说完这些，我妈就匆匆的离开我屋，离开我……
　　丝毫没有注意到她来的这五分钟，我是怎样的一个情形。
　　也没问问我，孩子如何，我如何？
　　她只关心她想说的，再就是我听没听。
　　很可笑是不是？
　　他们每一个人都在教我，为人。
　　我忘了是我还是我的梦。
　　我走在大街上，看见车来车往，竟如此热闹。
　　原来一切在这等着我，我人生最灰暗的日子原来不是高考，而是这时。
　　暗无天日的，看不到尽头又看不到眼前。
　　我像一个在大街上找不到妈妈的孩子一样。
　　太可笑了，现实在教我怎么做人。
　　太可怕了，他们在教我如何当人......
　　我那蹲香椿树的树墩，一圈圈的，月光洒落时，泛起涟漪。
　　它死了吧？
　　有小孩子在上面拿粉笔画了圈圈，我看感觉那粉末的圈惊叹世俗，竟映衬不出我糟糕的生活。
　　一圈一圈的，一个连着一个，走也走不出去。
　　今天王佳然终于回来了。
　　我有气无力的说：“你娶媳妇就是为了能有人在家给你生儿育女，帮你照看父母对吧？”
　　他放下行李箱，伸出双手要上前抱我。
　　我推开他冷眼笑：“我们这是在干什么？分居？你过你的，我过我的，还是在别人家过。”
　　他问：“你今天怎么了？”
　　“我觉得我们不像在过日子，像在合作一场交易。”
　　他缓缓的说：“我知道我知道，这一段时间在家的日子少，我也想让你们过的好才选择这个经常出差的工作，你别急，我马上就可以升一级，就可以不用出差了。”
　　“从我们结婚，在一起的时间加起来不到半年，我真的觉得这不像过日子。”
　　“你要从心里告诉自己，这是你家，你要把这里当家，不是别人家，这样就能......”
　　他再一次的走过来，想要安慰我。
　　我狠狠的推开他：“你告诉我，我哪里有家？哪里有我容身之地？
　　你看看哪里像跟我有半毛钱关系的家，除了咱们卧室，任何我和孩子的东西在外面我都做不了主。
　　要不然你妈会一股脑的放进咱们屋。
　　我的电车要和所有的电车挤在一起。
　　每天骑一次，我需要搬出来很多无用的杂物，把它推出来，再把其它的杂物放进去才能够到它。
　　要不然不按照你妈的要求来，我就会听到嚷嚷声。
　　这不是我家，是囚禁我的笼子。
　　我是只任人摆布的鸟。”
　　我情绪激动，下来床跟王佳然理论：“只要我在家，你妈11点半回来只要没看到我在厨房，都要喊，她不说做饭没人知道做饭，超过五分钟都不行。
　　我闻不了烟味儿，我爸不抽烟，我哥抽烟我可以打他。
　　但是你爸我没有办法，你总嫌弃我要关着我们卧室的门窗，说这样不太好。
　　我的鼻子很灵敏，一丁点的烟我都要捂着鼻子。
　　何况那时候我怀着一一，你要我这样，你妈要我那样，我妈教我如何维系亲情。
　　你们每个人都在要求我，都在用你们的形状打造我。
　　我是什么？玩具吗？
　　我真的受够了，我喘不过气来。
　　我在你所谓的这个家一点自我都没有，孩子没有奶吃，我的错。
　　孩子出湿疹整宿整宿的哭，我的错。
　　我心疼你们任何人第二天有事情要忙睡不够，睡不好，从生完孩子医院回来我就要整晚整晚的睡不够。
　　还要被你妈一大早6点就喊起来。
　　快生孩子时，我一颗牙就坏了，坐月子的时候，但凡食物或者水有一点温或者凉那种疼就直冲半个脑袋。
　　这种疼一直在重复我生孩子的那种痛。
　　但我忍了，因为得给孩子喂奶，忍到没有办法的时候，我才去诊所拿了一顿止疼药，还被你妈说娇气。
　　直到现在，这颗牙已经一点点的掉没，我还没来得及去找牙医看一看。
　　孩子脾胃不好，吃不了奶粉，我为了孩子吃母乳，吃了多少我没有入过口的东西？
　　中药，那种苦根本微不足道。
　　我还要喝好多你妈拿来的偏方。
　　我扎了多少针灸已经数不清了，现在的两个胸上，还全是密密麻麻的小黑点没下去。
　　自从我16岁，一直98斤。
　　从做月子到现在，我却一直80斤，还在往下掉。
　　你们有一个人考虑过为什么吗？”
　　我哽咽着，说了一长串的话。
　　抱怨……
　　埋怨……
　　一桩桩，一件件，全是生活里的琐碎。
　　一声声，一步步，也全是怨妇嘴脸。
　　似乎停也停不下来……
　　以前从来没有过的心里话，像倒豆子一般从我嘴里说出来。
　　它们就像沉寂海底的泥沙，突然随着海底的某一个火山喷发，卷到海面，沸腾了整个大海。
　　王佳然过来拉我，满是心疼。
　　但我总是把所有的气发在他身上。
　　我把他的手使劲推开变得已经歇斯底里：“我受够了这样的日子你知道吗？什么时候是个头都不知道。”
　　他吃了闭门羹，但应该是被我一次次的拒绝他的手感到压抑。
　　他委屈的说：“我也不轻松的，我知道我家经济条件不太好，我想给你最好的，所以毕业满大街都是大学生的时代，什么工作挣钱我选什么工作，我要拼命的工作才可以，我不是铁打的，我也会生病，有一次出差水土不服，发高烧到40°，我就想你在我身边该多好，只要抱抱你，我就能不难受，但没有，我还是强撑着去楼下药店买药。”
　　他红着眼睛，手克制住激动：“出差的每一天，我尽量的多做很多事，你和孩子才能过的更好，你们是我的牵挂啊，我也一直在努力有一天能不出差，只要想到你和女儿，想到我们以后......”
　　他说的激动，说的言辞恳切。
　　他的眼圈发红，却克制住这种悲伤，没有继续这种态度。
　　他停住了，停止了和我一样的抱怨。
　　他思索一下，吸了气保持平和：“对不起老婆，我只是希望你能明白，我也在努力守护你，守护这个家。你等我，我马上就可以解决出差的问题，我向你保证。”
　　他是要再一次过来抱我的。
　　我们的这次拥抱等了几个月呢？
　　挺长久的，我也快忘记了他的温度，他温暖的样子。
　　又能怎么样呢？
　　我真的快活成了我最不喜欢的泼妇样子，成了斤斤计较小肚鸡肠的人。
　　我们的日子怎么会碎的连一点渣儿都没剩。
　　我委屈，他也委屈。
　　我们为了过好日子，为了挣钱，为了生存，都已经没有自我，谈何来的感情呢？
　　我终于过成了我爸骂我的话：将来有一天，每天为了钱发愁，当生活只剩温饱的时候，什么都会没了的。
　　而我当时跟我爸较劲发火：就算吃糠咽菜我也绝不后悔，也绝不伸手向你要一分钱。
　　现在的我，是不是终于明白了生活的苛刻，是不是终于肯相信我爸说的那句“贫贱夫妻百事哀”的道理？
　　但是又能怎样呢？
　　我没有办法前进，亦没有办法后退，进退两难的生活，越来越不成样子。
　　……
　　“然然你别说了，你出来，谁欠你的，谁欠你的？”
　　我婆婆抱着孩子闯进我们屋：“没有人欠她的，我还成了一个恶婆婆了，要不是她，我家不会鸡飞狗跳的，她来了我们家就没过过一天安生的日子。什么都不做，光看个孩子还能看生病了，还咱们家欠她的。”
　　王佳然是着急了的，他不住的把他妈往外推：“没说欠不欠的，你出去行吗？我们自己解决。”
　　“她刚才就是说咱们一家子都欠她的了，我听见了。”
　　我再一次像个神经病一样，把从我妈遗传来的神经病基因发挥到最大程度。
　　我抱起一一反抗了她，我说：“就是我说的，女儿是我带大的，你们帮什么忙了，不要总是在你儿子面前信口雌黄，颠倒黑白。”
　　往往压碎了心的，只是生活中最普通的如稻草一样脆弱不堪，千疮百孔的神经罢了。
　　我婆婆瞪着眼睛说：“哦，我们没有付出过，你摸摸你的良心，如果不是我和你爸，你们能这么痛快地每天啥也不操心，然然能这么踏实的工作？我活这么大岁数了，让儿媳妇怼着骂，王佳然你这个不孝子，王建业你这个孬种。我不活了，啊啊啊......”
　　我握紧了拳头，手止不住的跟着身体起伏的发麻，我发了疯的用了最大的力气喊：“你们自己过去吧。”
　　我抱起一一，义无反顾的跑了出去。
　　随着我歇斯底里的那句大喊，我的□□跟着我的咆哮冲出一摊水一样的东西。
　　这些我感觉到了，生完孩子以后，只要我站立着打喷嚏或者生气，就会不自觉的流出一小股，就像尿失禁一样。
　　偶尔发生，我根本没来得及去看医生。
　　刚才的大动干戈的怒气，那些尿液就像崩了很久的火山，一下子不受控制的喷发出来。
　　我没有去管这些，因为我已经精神失常。
　　公公在后边喊了一句：”不孝子孙，滚出去了就别回来。”
　　我冷笑着停了一下。
　　我听见王佳然着急训斥他父母的声音。
　　我不顾一切的大笑，在冬天傍晚寒风刺骨的大街。
　　凛冽的风像怪兽一样穿透着我单薄的衣衫。
　　但我似乎已经成了一具不畏惧任何严寒的空壳。
　　□□的尿已经冰凉的显露在我的裤子外面。
　　管它呢。
　　我行尸走肉般穿着拖鞋放肆的在大街上大笑……
　　笑自己，也笑别人......
　　我不在乎周围还在营业的门店探出来多少好奇的脑袋。
　　也不管有没有人骂我是神经病。
　　我只管疯了一样的大笑，大哭，哭的声嘶力竭……
　　我的手已经越来越麻，手指头渐渐的抽搐在了一起，像个鸡爪动不了了。
　　一一给我擦着眼泪:妈妈，妈妈。
　　看着她咿咿呀呀的小模样，我终于泣不成声的停了下来......
　　我把自己脚上仅有的这双棉拖鞋，拿下来，套在我闺女小小的脚上。
　　我笑着告诉她不怕，妈妈只是在玩过家家。
　　如果不是因为我身上也只有一件长袖的睡衣，不能赤身裸体，我恨不得把我身上所有能取暖的东西都给到我的女儿。
　　我现在只有紧紧的，紧紧的把她小小的身体抱在怀里。
　　我好像只剩女儿这一个亲人了，有血脉的亲人也只有她……
　　冬天的风吹着眼角的泪，有些生疼。
　　针扎一样的凉，深入骨髓的刺透我光着的脚。
　　我终于放下心来，不想想任何事情，也不在乎谁怎么样了？
　　我只管现在的我是不是长记性了。
　　如果再生而为人，会不会换一个妈，会不会再浑浑噩噩的经营我的人生，会不会再成长成一个胆小怕事，不聪明但自以为是，遇到事情不堪一击的角色。
　　同样的，还会不会再上婚姻的当......
　　人，可笑吗？
　　生活，可笑吗？
　　我，可笑吗？
　　生活的意义是什么？
　　成长的过程算什么？
　　结婚的目的是什么？
　　我又怎么让自己变成了一个深闺怨妇般的活着？
　　是有多大的“能耐”才把生活过成了这个样子？
　　我哭我笑，我肆无忌惮......
　　生活，再也不是一滴眼泪就能比拟得了的了。
　　终于了解了，那种孩子般的无助和恐惧......
　　我的女儿，你现在是不是也很恐惧？
　　你有一个特别不争气的妈妈，无用的妈妈，胆小的妈妈。
　　“一一，对不起。”
　　我说着，还是尽量让自己保持清醒的一面转身折返。
　　用仅存的一点理智回去那个让我歇斯底里，感觉对我是千疮百孔，面目全非的被称为家的地方，因为我的女儿，我不要让她受到一点伤害……
　　我最后的力气是抱着我的女儿，我最后的清醒是把我的女儿塞到眼前走过来，模糊的看不清是谁的人手里。
　　然后我在想……
　　我想，是不是我终于可以好好的，好好的休息一下了？
　　我太累了，眼睛已经来不及再去看女儿一眼。
　　算了吧，就让我在冰凉的地上睡上一觉吧。
　　哪怕被冻伤，哪怕被误会，哪怕被抬走，哪怕被野猫野狗侵扰……
　　此刻我只想好好的闭上眼睛……
　　我的身体已经被我强烈的意识控制住，我有气无力，放松的身体瘫软着，滑到了冰凉的地上......