《柠青》碳酸果汁

8、七 七年级开学

　　七年级开学前有为期一周的军训，分班时我和他还是一个班。军训时分宿舍，我不知是有意还是无意地选择和他一个宿舍，看来是心里那根苗头在作祟，当时我并不知道。我进宿舍时便选择了最外面靠门的床位，他进来时看到了我，就径直向宿舍的最里面走去。班上的男生大部分都是和他玩得好的，现在大家知道我和他“交恶”，就都不怎么理我了，有一种被孤立的感觉，但其实我并不在意。晚上休息的时候，他们都聚集在一起聊天，偷偷玩手机，只有我在最角落的床上睡觉，脸朝着墙壁，我不清楚那种感觉，究竟算不算难过。一边强迫自己不要在意。一边又侧耳偷偷听着他们在聊什么。
　　其中有个人也是他最好的兄弟，他们是从三年级玩到现在的，比我悠久。我和那个人不是很熟其实，但却因为我喜欢他就要对他的兄弟也笑脸相迎，要装出很热情的样子。我知道他的兄弟并不是很喜欢我，特别是在我表白之后更加如此，一直觉得我很恶心，经常讽刺我，我对此也没有说什么。只是忍耐。但他们在那聊天我听到了，“在角落那呢，又在那装，还是个gay喜欢男的，真恶心......怪不得xxx不想理他\"。他也在现场，没有说话，应该是在玩手机。我没有说话，还是默默看着墙壁，唯一不同的是枕头湿了。军训的那七天发生了什么早已模糊了，只记得我很少开口讲话。
　　七年级来了很多新的同学，其中一个女生来自香港，最开始注意她是因为她的身份证号特别短，后面才知道那是返乡证，因为很多共同爱好的缘故我们两很快就玩到一起了。还有几个女生朋友和一个男生，我们平时就是这一小群人一起玩，一起吃饭，一起上厕所。很多时候其实是因为他们的陪伴，才让我能够暂时的脱离糟糕的情绪。有那么多的好朋友，因此我也想着就与他决裂吧，反正关系也已经这样子了。开学一周后，我作为课代表要抱作业到楼下的办公室去，结果迎面而来的就是他和他兄弟打水回教室，我并不想正面撞到他，可是已经互相看到了，我也不好往回走，所以我就低着头走，谁知手里的作业本一点都不争气，非要在这个时候滑下来，无奈我只能去捡，结果他路过的时候却拍了拍我的屁股，这是令我没有想到的，一时间都不知该怎么办。在我慌乱之时他却开口说话了“真是个傻子”，“你才是”我笑了笑，随后就把作业送到办公室去了。我也不知道我是该开心还是难过呢。开心重归于好？还是难过自己再一次掉进这个痛苦的死循环中。中午他叫我一起去吃饭我就去了，突然又感觉回到了从前，还是如此的亲密，好像中间的那一段完全没有发生过，连我自己也是一样，得到了这一点点连安慰都算不上的安慰就忘记了自己之前一两个月每天的难过和自我怀疑。往后的一个学期也都是如此，很平淡，和之前小学的时候没什么变化。有时候一起走路，我在他左边，他的那个好兄弟在他右边，我们并不太交流。班上老师会安排一些做ppt还有手抄报等类似的作业，他说他不会我便只好帮他那一份也做了。有几次他说帮他的好兄弟也做一份呗，我不好拒绝就一起做了。为什么不好拒绝，是害怕吧，害怕他又不理我，害怕他又对我冷言冷语。但从他嘴里说出来的就算了，他那个好兄弟有时候还直接发消息给我，以一种命令的语气让我也帮他写一份作业。
　　有时候他们很多人会约着到我家楼下打球，一个周末，我们正从学校出发去到球场，中途我和他发生了点口角，我不愿意认输，言语上也不避让。突然，他凭借着高大一点的体型把我绊倒在地，另一手托着我，一种将倒不倒的状态，想让我服软，但见我还是一语不发，便直接放手，我重重地摔在了地上，后背着地，旁边刚好是很大的一个垃圾桶，地面上很脏，路上不断有电动车经过。我心中五味杂陈，听到的唯有车路过的呼啸和一群人的嘲笑声。等到他们走远了一点了，我才自己站起来，我没有再跟着他们去球场，而是自己回家了。我在窗户向下望，一直望着球场，一直望到他打完球头也不回地直接离开，好像根本没有我这个人。周一，他主动和我讲了几句话，又和好如初了……
　　我直到现在才意识到，那会不会是一种病态的感情。元旦后学校要组织考试，所以他的爸妈就邀请我去他们家一起跨年，顺便带着他一起复习，当然，同行的还有他的好兄弟。跨年夜其实玩的挺开心的，只是晚上睡觉时，我依旧是贪心，被病态的喜欢所驱使着，想要睡在他的身边，虽然如愿了，但此时他的好兄弟说：小心一点，小心晚上这个变态抱着你睡。他没说什么，而我反驳了一句：“谁想抱着他啊。”后来，我靠着窗户，看着窗外的星星点点，几乎一夜未眠。
　　初二上学期时，我还是和他做同桌，我们依旧如影随行，虽然小学的一些习惯不再有了，但他打球时我依旧会帮他拿着衣服，依旧勾肩搭臂。一起放学回家走到分开的路口时一声“拜拜”也会让我无比的安心。本来这些我也就知足了，但奈何还是不如意。来自香港的那个女生成了我玩的很好的闺蜜，有时候也会和她诉说我的这些痛苦，她刚开始很同情我，但后来不再如此了，我才知道事情有了变化。初一开始我继续担任数学课代表，数学老师也很喜欢我，她是一个很严格的老师，对我也很关照，初二那会我的数学成绩有一些些下滑，她觉得是因为我和他同桌所以导致了我出现了退步，所以要把我们俩调开。之前班主任调我们两个座位的时候，我在座位上趴着哭了一中午，很犟，不愿意妥协，后面班主任才没换，并且放学时候把我叫去好说歹说地安慰了很久。我也不知道为什么，对座位这件事一直执迷不悟，仿佛是我的底线，是我对这份幻想最后的依靠。但这次不一样，我一直很尊敬我的数学老师，我也实在不敢反抗，那时的难过也只有我自己知道了，强忍着泪水，无心地度过了一整节课。数学课下课后就是最后一节课，有一个周测。考试时看着他远离我的座位，那些不好的情绪终于再也绷不住了，那些强忍回去的泪水也决堤而泻。泪水打湿了半张试卷，被监考老师发现了，她把我叫了出去，后来我才知道她是学校的心理老师。我几乎崩坏的情绪也才第一次被人发现。
　　其实我的情绪很早就开始变得不好了，从初一下学期开始吧。每天都在极度开心和极度悲伤的情绪里跳跃着，取决于他理不理我。每次回家时我都习惯等他的一句拜拜，貌似可以安抚我很多的情绪。要是他没说，或者忘记了，我便会站在我们分离的地方望着他的背影很久很久，直至消失不见才肯离开。白日里闹矛盾了，放学时我便跟在他的后面，其实同行的一直都有一大堆人，他如果和我说拜拜了，我便又忘记了白日里的种种，开心的回家了。但更多的时候是我跟着他到路口，看着他和一群人慢慢离去，他都不会回一下头，而我从白天累计到现在的坏心情也就到达了极点，一路哭着回家，有时甚至是崩溃大哭，无法呼吸。我也不知我在难过崩溃些什么，总之就是很多事情杂糅在一起。但在那段时间里，家并不是我最温柔的港湾，而是我另一部分情绪的来源，我妈知道我和他玩的超过了正常的好，便一直在指责我的错，说我不能这么做，不能有这样子的感情，这样子是不正常的。回到家之前，我要把眼泪都擦干净，仔细看眼睛有没有变红，最后在极差的心情下笑脸相迎的走进家门，因为我不想他们又继续追问我发生了什么。因为我已经尝试过，本来想得到的理解和安慰却是一句句“你不要这样子”“乐观一点好吗”。那时候家是另一个让我觉得累的地方，学校里在他面前也是，我要维持的很开心的样子和他玩耍，因为只要我漏出不开心的样子，他们，他和他兄弟就会说我是装的，“整天这样子有意思吗？”便不再理我。殊不知我的开心才是装出来的，在那段时间，好像没有一个地方能让我真的放松，卸下那疲惫的笑脸。
　　我的好闺蜜突然就走的和他很近了，而且通常是他们两个人，这让我有一些吃醋，一些没名没份的醋，渐渐的我们也因此疏远了。有一次体育课他打球，我依旧想帮他拿着衣服，可是这一次他说放教室了。但后面我震惊的发现那件衣服在我闺蜜身上，当时我有些恼羞成怒，直接就上去把她身上的那件他的外套扯了下来，就拿走了，从此我和她彻底决裂。好像这样子的事情发生过很多次，她一拿，我就抢走。其实他也知道我们俩之间发生的这些事情，可是他重来没有表过态。有一天下午，周五我和他还在座位上，她过来找他借笔，拿走后，我很不愿意，便想去抢回来，她也知道我要去抢回来就一直围着教室跑，直到躲在了他的身后，我还想上前抢，可这次却被他一下推倒了在地，我抬头看着他，只听见他说“她是我女朋友”此时的我才彻底的知道真相，他们俩离开了。我依旧坐在原地，其实我早应该知道的，其实我知道所有人都在瞒着我，只有我不知道……那天刚好是我妈来接我，我坐在那失声痛哭，我也不知道自己在伤心些什么，可能是为自己感到难过吧。剩下的同学一个在轻轻拍打着我的背，让我不要那么难过了。我还是坐在原地，哭累了，喉咙沙哑出不了声了，可是眼泪却没有停止地不断落下，直到我妈找到教室来。她扶我下楼梯的时候我双腿根本没有知觉，像是一种绝望的状态，好像下一秒就会从楼梯上滚下去。我也忘记那天是如何到家的了，耳边又路过了什么话语，好像掉线一般，发生的事情都与我无关了。

　　其实现在回想起来，有点对不起我的闺蜜，我不该如此地对待她，对待一个女生，可是我当时就如走火入魔一般，让这份感情变得如此奇怪。我也知道我的那些行为都是错误的，但这些都是后面才意识到的。直到后来我才明白那时候的我是生病了，是自己的那些坏情绪以及执念杂糅在一起，让自己的行为，精神状态与情感都变得不太正常。
　　那次考试，被心理老师叫出去后，我才真正的去面对那些积蓄已久的坏掉的情绪，而不是把它们深藏再深藏。第一次去心理咨询室时，我什么话都说不出，我不知道说些什么，不知道从何讲起。我的口头表达的能力不太行，甚至在老师问我怎么了的时候，我心里有千言万语想要诉说，但嘴唇却像被灌了铅一样难以抬起。后来我开始慢慢地写在纸上，用书信的方式和心理老师交流，老师也慢慢了解了我一直以来的事情。至此，以后我每天都会去心理室，老师刚开始就是对我的感情观念进行了一些指导，还有我的情绪，可是那些话语我多少都在书本上看过，自己也明白，但我就是控制不住我的想法。我明白所有的道理，可是耳朵却被强行捂上了，被执念，被某种力量。所以，虽然一直去心理咨询室，老师也一直在引导我，可是都收效甚微。我的情绪和状态越来越差。近半年时间不管是家里还是学校里我都好像找不到一个落脚点，只能尽我全力去伪装，去表现出一个大家都喜欢的样子，一个家里和同学们，老师，他，每一个人都觉得正常的样子。开心，快乐，乐观积极向上。可我渐渐发现这样并没有什么用，情况依旧如常，我永远是他随时可以抛弃的那个，不管我多卑微与迎合。面具越来越厚，覆盖了我自己原本的样子。尽管在做心理辅导了，可我却开始自我怀疑了，我在想自己究竟哪里做得不好，他才不理我，所有的事情才都来伤害我，有时候我的脚不小心踢到了桌子我也会陷入很不好的情绪中，觉得全世界都在和我作对。所以啊，就是我不好，全是我的问题，不会有人理解我的。我总渴望有人可以来解救我，与我受伤的灵魂共鸣，可这一直以来的渴望都一点一点地变成了绝望。我把这些都和心理老师讲了，她说我是陷入了一个单向的悲观思维的状态，会帮我慢慢调整过来的。