《柠青》碳酸果汁

7、六 人生如旅，

　　人生如旅，路途慢且漫。生命就如一辆长长的列车，呼啸地向前驶去，无论前方是荒漠或雪地，它总不会停止。我在列车里，座位一直没有变过，只是同行的旅客不断地到来与离去。有些人空手而来，但我与他相处时便创造了所有，即使缘分尽了，不得不离我而去，但他也犹如一直在我身旁。有些人虽捧着玫瑰到来，有无尽的浪漫与美好，但在这光鲜亮丽的幻象下却满是荆棘，离开时只留下伤痕累累的我。
　　他头也不回地带走玫瑰的浪漫，留我独与带着棘刺的□□。
　　但这糟糕又美好的日子就是青春啊，遗憾与精彩共生共存。
　　虽然此时我与她关系有了一些变化，但好像又依旧如初，一切都回到了刚相识的模样。有时候会觉得之前发生的一切会不会就是我突然进入了一个平行宇宙，看到了我们的另一种猜想与可能，或好或坏，随后突然回到现实，回到最初的状态，我便会更珍惜当下的一切，不管未来会如何发展，至少我们现在很快乐。
　　但此时又有另一个人进入了我的生命里，并且呆了很长一段时间。他就是我前面说的那个我一直不想接近的“小混混”。前面一直考试成绩都还可以，所以老师也很欣赏我。有一次她把我叫去聊天，客套地关心了一下随后才娓娓道出了她的真实目的，大概意思就是想让我带动一下班上基础稍微薄弱的同学，然后想把他座位调到我的前面，其实我的内心是非常拒绝的，因为这个“孩子王”一到这来，下课几乎班上的大部分男生都会在此处集中，扰了我的清净，但圣意难违，我只好接受了。
　　那时快看漫画这个APP刚出，我最先看的就是直到现在都很火的《怦然心动》，很喜欢这个漫画的画风，很唯美，总有一股独属于少年人的味道。但某一刻我发现了还有彩虹这个分类的漫画，就很好奇。就好像开启了新的世界，我才知道原来男生也可以和男生在一起，女生也可以和女生谈恋爱。我不但没有觉得反感，反而是很爱看。或许是因为受到启发，我才渐渐地意识到自己并不是一定要喜欢女生，或许我本来就是弯的，只是之前在普世价值观的教育下，觉得男生就是和女生才能在一起，并且结婚生子。这确实为我开启了一个新的世界，让我更多的去了解关于性取向的知识与爱的定义，也让我看到了后来我一直很喜欢的一句话，“爱情又不是上厕所，分什么性别”那么通俗且合理。
　　人的成长就是一个不断发现自己与接纳自己的过程。我们有时候总会以为很了解自己，但其实随着见识的增长，我们会不断地发现不一样的自己。就像只有不断地学习，你才会知道原来这个世界上还有与你自以为是的认知完全相反的另一种观点。
　　他如期坐到了我的旁边，刚开始并不太熟络，我们甚至都不讲话，但随着日常学习必要的交流变多，就渐渐熟悉起来了。他经常逗我玩，比如我在好好上课的时候他就突然去拍我另一边的肩膀，等我转头看过去发现没人才知道是他。看我恼火了他便哈哈大笑。刚开始我觉得这是特别小孩子的行为，便冷声的呵斥他幼稚。结果当然是没用的了，我越反抗他就越是变本加厉，后来我便也不反抗了，内心好像也慢慢地接受，有点沉浸在这种幼稚中的感觉。
　　有时候我在想，是否是从小就拘谨习惯了，以至于我都忘记了自己本就是处于幼稚的年纪。直到现在高中阶段的我，每次看男生们下课打闹的场面，虽然嘴上会嘲笑他们幼稚，会让自己刻意远离，但其实心里是很羡慕的，很想自己也在其中，和他们一起无忧无虑地玩乐，虚度这注定无知的青春。不过，我也清晰地清楚这不可以，因为我有清晰的未来规划，心中对往后的期待与来自现实的压力不断交织着，变成紧绷着的一根弦，驱使我必须抛弃一些“无关紧要”的事物不断地向前。“祸兮福之所倚，福兮祸之所伏”所以，当我们迎接了一个更加成熟的自己，也不要忘记在别的地方一定会有失去。
　　后来他经常把腿搭在我的腿上，打水上厕所吃饭都要叫我一起，每时每刻都搭着我的肩，老师口中的形影不离就是我们俩。从完全不熟，到变成班上最好的一对朋友，一切好像都发生的很快。就连她也对我说：“你现在真的很开心，至少比以前开心。”她依旧坐在我的对面，我们也有聊天。班上的女生也是很搞怪，把我叫做他的媳妇，结果他听到了，也跟着一起喊。有一次在班群里，不知道聊什么突然就提到了我，他就说了一句，“我是他的”，那张截图直到现在我都能找出来。一切看似都那么自然与随意，可是，说者无心，听者有意。在我看漫画发现了新大陆后，也看了很多小说，如最经典的《撒野》。感觉这一切就变了，一切在我眼里都显得是那么不自然，每一个动作，每一句亲密的话语都让我有无尽的幻想，仿佛掉进了甜蜜的圈套里。但可恶的是我自己，是我很贪心，即使发现自己不对劲了，却并没有阻止他继续如此，而是贪恋这种感觉，尽管他不是真实的，只是一个我自己臆想出来的美丽幻象，但我宁愿自欺欺人，也不愿放弃这种感觉。因此我有时候会心事重重，没什么精神，他看出来了，就会想尽办法的哄我，逗我开心，我也会抛开那些忧虑，就享受在其中，但连我自己也不知道的是我在因此越陷越深，一个温柔的无尽深渊。
　　我在期待，期待一些不可能发生的事情，我在幻想，幻想一个永远到达不了的未来。
　　从我心态变化的那一刻开始，我就在不断的期待，期待那些从前认为很平常的事情，期待他的腿一次一次地搭在我的腿上，期待他主动地勾住我的肩膀。体育课时候，他会和他的兄弟们打篮球，而我也不再回教室看书了，而是在球场旁边默默的望着，注视着他的身影。我承认那时我是喜欢上他了，尽管现在再如何吐槽也无法否认那时如此强烈的喜欢。他打球打热了会脱掉外套，跑过来递给我，让我拿着，随后就会对他的兄弟喊道：“看见没，我媳妇就是好，不要羡慕。”而我则会假装生气地骂他胡说八道，但心里有多开心或许只有自己会知道了。老师让我辅导他的学习是真的，但是除了他考试前的临时抱佛脚让我给他补一补，其余时候都是让我发答案给他，有时候我并不愿意如此，因为真正地担心他的学习，但却也抵挡不住他的软磨硬泡“媳妇最好了”“爱你”之类的。后面因为我“表面上”在辅导他学习，他家长也认识了我，还邀请我吃饭，带我和他去一些地方玩之类的。因此我们的关系也越来越好。随着这些事情每一天都在发生，我渐渐地习以为常了，以至于我自己也忘记了这是一个假象，忘记了我一直在骗自己。就像后面我也会去问他，你喜欢我吗？而他也会给我想要的答案：“最喜欢你了。”
　　现在回想那段往事，我会发现，其实是我太贪心了，贪心一个假象变成事实。我后面会故意地闹小脾气，就是等他来哄我，说一些我爱听的话语，痛苦并快乐着。这一切表面上都风平浪静，因为他并没有觉得什么不正常的，而我也本可以维持着这个假象一直这样下去。可是我的贪心使我丧失了理智，我天真的以为会像小说里那样美好。升六年级的那个暑假，我在QQ上表白了，我具体是怎么说的现在也不得而知了，当然他拒绝了我，他大概是这样说：“我一直都是把你当作最好的朋友的，我们还是做朋友吧。”其实早就想到了这样的回复，但我依旧犯贱问了一句“那你还爱我吗？”“爱你。”其实内心理智的声音一直都在告诉我要逃离出来，可是我一次一次选择捂上了耳朵。
　　六年级的时候，我们依旧如此，但又不是如此，有时候他也会刻意地疏远我，也是无可奈何了。但不一样的是，我再一次闹小脾气，他却不再哄我了，一直也不理我，就好像本来就没有我这个人一样，而我也只好主动去道歉，求他理我，有时候总是在QQ上发一大段话，就算他只回我了一个字我也会顿时开心。她还是在我的对面，我也会把我的这些想法和烦恼告诉她，她会安慰我，也提醒我，如同我内心的那个理智的声音，但我还是捂着耳朵，执迷不悟。
　　有时确实是要狠狠地撞向南墙才会醒来。成长的代价就是如此，如此的痛，如此的刻骨铭心。现在我可以站在光里去回望当时迷茫的自己，并明白很多深刻的道理。但身处迷茫的我并看不见前方，无法感受未来的晴朗明亮。
　　我们就在不断的冷战和我一次次的哀求中度过了六年级。后来很多时候并不是我故意闹小脾气了，我不敢了，而是他有时候因为一些小事情突然地就不再理我了，他生气了，一个“滚”字就可以把我甩得远远的，想起我了就又可以给我一颗糖，我就忘记了发生了什么。这样的事情不断的发生，直到小升初的那个暑假，期末考试前，又是因为一些小事不再理我了，我本期待着放假前我们就能恢复原样，然后开心地度过一个假期。但是并没有。后面他还把我的联系方式删了，对于许多人而言，或许那是一个开心的暑假，没有作业，没有顾虑的玩耍，而我却不是如此，抱着手机不知道干嘛，盯着没有消息的QQ页面，不知在期待着些什么。当然，这一切的期待也都无疾而终了。随后我也变得清醒了一点，不再幻想，想着就算了吧，自己也可以过。但我现在发现，当时的自己在内心的最深处还是埋藏着一丝丝幻想，只是因为太痛苦了，完全被难过的心情掩盖了。