《省略号》燕州微湖

7、我在重庆很想你

　　我在重庆很想你
　　202312202107
　　题记：即使我们往后不在生活在同一个建筑物下，知道世界上有你存在，我也能够安心一辈子。

　　亲爱的，等你空了帮我确认一件事好吗？
　　你对我，确实没有爱情的喜欢，对吧？

　　我很抱歉我过去对你可能存在的骚扰行为。我以你值得世间一切喜爱的名义向你单方面输出我的情感，这对你来说或许是个困扰。尽管你在我眼里的确完美无瑕，值得一切的爱，但我过多的分享和得寸进尺的关心何尝不是一种没有边界感的体现。
　　新的学期过去了，知道你在这个学校的时候我很惊讶也很惊喜。当初高考完的那个下午我是想给你表白的，但是我太怂了，后面又来后悔万一一辈子都再没机会见面了。
　　我现在又在后悔，这段话应该手写了塞在围巾里给你看的，表达“我还是很喜欢你”的小心机。现在突然又这么敢了，其实我想开了，每天东想西想费脑筋还容易犯错，本来就不是我擅长的事。正如过去我向你展示的那些缺点一样，我认为坦诚才是真心存在的条件。当然过度地给你展示了我的缺点，现在想起来还是有点不好意思哈。
　　我们之间好像过于客气，而缺乏了和其他朋友的那种随和自在。当然也可能是我每天犯中二病搞砸了。你很贴心包容，不会纠结，所以我当成不在意。从过去那些行为来看，我的确是一个理想主义者，又想胜琴说的那样每天乱想庸人自扰，以至于有时候走在牛角尖里面，沉浸在自己的臆想当中。
　　或许我的喜欢并不是传达一个成为情侣的诉求，只是在这段亲密关系中获得了很多正向情感，所以想要一直保持或者加深我们的亲密。但人总要成长，何况我们二十不到，我们认识七年，什么感情都应该进入平淡期，而不是我这样一天胡乱打扰你适得其反。
　　你一直在向前走，现在已经有大学生的风采风范了，我对我们关系的不自信大概也源于我一直受到眼界的束缚停滞不前。我应该向你跑去，而不是每天发疯扯你后腿。
　　而且，爱情是一个具有责任的词，我观察别人的爱情、婚姻愈发觉得自己还没有能承担起这种责任的能力。纵然爱情是一个可以放肆体会的激情，但没有责任维系，很难走下去。我不能说因此我就不爱你了，只是从胡思乱想中更加思考起了现实意义。
　　最近我状态好起来了，虽然家庭矛盾还是一团乱麻，但我也拾起了一些学习的快乐，倘若坚持下去还是能在这个并不喜欢的专业稳稳当当的。
　　正如我上文说，我们得感情进入平淡期了，对双方的诉求也没有原先那么强烈，偶尔我们能聊上两句，互相点个赞，这样或许比我死打烂缠的行为更能维系友情的稳定。挺好的。你的朋友越来越多，你会和他们交流，但我的圈子一直都很小，和身边的同学更多是同事关系，圈子也越来越小，所以我对你的交流诉求会多一些，也希望你有快乐的事情或者好看的图片可以发给我。当然，谈恋爱和结婚这种事一定要告诉我，不然我是真的会伤心的。
　　我一直以我的视角去看待我们的关系，所以更多地走向了狭隘的境地，也许我们的关系并没我想象的这么脆，你也有自己的生活。我更喜欢现实里的交流而不是做网友，看着我们的对话框沉寂着我就开始准备发癫，是有点神经病在的。你是我生命中最鲜艳靓丽的色彩，恐怕唐突你，有时看空间里面发个亲亲抱抱好自然，但唯恐唐突了你。你又不是娇花，也不是懵懂无知，我大约不必这样看待你。听说学了金融工商这些专业会变得现实，治治我这个乱想的猪脑也挺好。
　　人的情绪是有起伏的，趁我这一刻这么豁达赶紧把政治正确的话说给你听写给你看，后面可能还要发一下癫，把我之前写的那些打包给你看，算是求你可怜吧。
　　这些话你看不下去就删了吧，之所以不选在一个具有纪念性的日子或者你成年，就是觉得你开心可以多一天开心，你不高兴可以忘记这个平凡的日子，把它丢在2023，去过2024。2024我们的目标依然是活着，以你为榜样，我们都要活得更漂亮。
　　另提一行，如果过年零点你还醒着，希望收到你的新年快乐，去年就是大年三十没收到，你又给我说你有追求者，我都伤心傻了。
　　爱你，J。

　　L
　　23/12/18

　　前面那段写了又还想写。再写几句话。
　　我最近很激动，一个是有人追求你，我有危机感，还有个是我的室友直球出击敢爱敢恨。我活在回忆里，每天憋着装情圣太猥琐了。不懂就问有话就说才是我本来的风格不是吗？
　　认识我的人都觉得我很豁达自信，其实可能只有W老师和你知道我小肚鸡肠，怪敏感的。你很多时候发生活动态在朋友圈，可能觉得我也能看到吧。但在我心里是不一样的感觉，你单独发给我和发在朋友圈就属于一个是给好朋友分享，一个是当博主的感觉。当然我这个诉求蛮不要脸的，别理我，免得最后你尴尬把我屏蔽了。所以你看我写的都是我的屁话和诉求，足以见得我是个卑鄙自私的人。
　　我诚实地告诉你，我暑假犯过错所以我爸妈对我更加极端了，这是我们和父母之间的问题，但我和我妈一样容易情绪转移，乱发癫，所以前段时间老师显得精神不稳定。在我新旧室友的帮助下我终于反思了我发神经的行为，但我这脑子还是会时不时抽一下。你的耐心也是有限的，你可以不必包容我。
　　我很看重我们的关系，更加看重你。我的圈子很小，我曾将你视作我的半身（神话的说法，就是我精神的一部分或者全部），你有种神性的魅力你是具有诱惑力的红苹果，虽然每个人都觉得我说话夸张，我前面这句话也听起来是浮华的，但我再次重审，我说的每句话都发自肺腑，怎么想就怎么说。后来我才了解到别人会觉得你很优秀很乖巧，但不会形容你为“震撼人心超凡脱俗的美”。在我终于认识到世界众生和我一样平凡、我们互相都平凡之后，你还是拥有崇高的地位。当然我前段时间认识到了，我爱我自己可能要比爱你多那么一点点。你是最好的，你值得最好，我还不是最好，所以还不是你的心选。
　　感觉还有一点忘了说，前面的话都反复说了好多次，感觉意思快要说清楚了，还有句什么一闪而过，没想起来，等我想起来再接着写。我先标个日期，心机一下。

　　12/18 23：04

　　想起了。我前面说我们感情进入了平淡期，其实就很稳定了。就像我很久以前写的一样，不管我们要不要成为情侣，我对待你并不会有太大变化（我不记得给你看过没有）。但是热恋的小情侣谁不想要惊喜呢，我能给你的爱溢出来了，不能再多了，所以这对你来说不划算。
　　补充两点，你说的话比我妈说的话有分量，凡事你的话我都会反思自己的想法和态度。所以你有什么对我的行为感到不舒服了，直接说我马上改。我脑子笨，不懂就问你。
　　第二点，有人说真正的朋友就是直接躺他床上大家都不介意，我还是不赞同哈，现在毕竟不是乡土中国，我也不会完全没有这个分寸感。我们现在这样就很好。而且我也说你在我心里很重要，平时有啥小忙我帮得上的你也不用推辞，随便使唤。我和我室友关系比较近，熟了过后就随便使唤，所以这没什么的。
　　想起我还要坦白的地方就是我给侯婉文清说了我喜欢你，我曾经在百来个人的教室说过我有个喜欢的人，只有我高中大学的室友知道我喜欢的是女孩，不到五个人知道我喜欢的是你。我现在的同学觉得我挺自信直接说出来，但这样我反而觉得很下作，拿你来立人设。上次在G老师面前我没提，她应该没开放到这个地步，毕竟社会人和清澈愚蠢的学生存在质的差别。我要说的应该是这些，希望我措辞清楚了，写混乱了的逻辑就算了，不想改了。
　　如果你都看到这里了，那麻烦抽空再看下1129那个文档，那天就是受我的直球室友影响直接发癫。内容应该差不多，但有一些我曾经吃你和ZLL、你和LLL、你和追求者的醋的回忆。
　　单独提纯那句“尽管我动机不纯，希望我依旧能占着朋友的坑”。
　　晚安，我亲爱的。
　　L
　　12/18 23：26
　　想添一句，又不知道添在哪里。
　　我的确认识到自己有多平凡了，自然做不到圣人那样心平气和，我处理不好家庭矛盾，远距产生美，想考研换个城市生活。如果你还愿意，我们就一起考研。
　　爱你。
　　202312202018
　　最后一缕风
　　失恋了，但很幸福
　　很久没有被秒回了，受宠若惊。但我逃避了-下，大概一个校园网能延迟的几秒。
　　七年终于完美谢幕，对方也成熟到可以给出温柔回应。所以当初那段“友情是否需要经营”的辩论我还是输了。但也赢了。我赌了一个概率，我收到了世界上最温柔的回应。往后相待以朋友情谊，最完美的结局。
　　我是个爱哭的人，这一次我是笑着的。很感谢双方都付出自己的真心，走向了温暖和稳定。
　　这一段不算失去，我也获得了新的成长。我扮演过可笑的角色，但得到了最盛大的颁奖典礼。爱与温柔，不是世界本身存在，而是爱的人在。
　　友谊万岁。
　　还是很喜欢，因为我赌对了，我的眼光是真的很不错，她让我仍然对理想主义有期待。但前段时间的冷落大概也是真的回避，我现在真是傻傻的。我现在真的很幸福，心里充盈，感觉少了一些束缚，不用学习如何组建家庭了。原来我也被爱得很深，情不是只有爱情，我爱这个人不必索求回应、辨析是否是爱情。只是我的万字文章大约不再会被看完。这样已经很完美了。把这件事放在2023，用一生去铭记。
　　2023-12-20 20:55

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作者有话要说：　　这个文到这里就结束了，等我把期末过了我就慢慢更文。