《省略号》燕州微湖

6、一万字原文

　　2023年6月26日22:31
　　202306262120
　　再一次陷自己于不义。可我不是故意的。
　　当我对所有人都以面具相对，求救无果后，我感到疲倦、厌烦、无聊。所以这世间再难有吸引我兴趣的东西。因此，"随便""不知道"。所以为什么这个世界这么复杂？我是如此愚蠢而单纯，倒不是说纯洁，而是简单平常。所有人围着利益打转，状若疯魔；认为一切等级森严不可跨越，而又抽刀向更弱者。
　　当我再一次封闭，物理意义上的封闭，锁门拉灯，放着音乐和黑夜相依为命。五月初九，上弦月出没，我却存着再也见不到月亮的悲凉。这个时代最缺的勇气。缺乏坚持远大志向，不做沉默的大多数，坚持自我独特的勇气。当我被定义为怪物，第一次我是如此悲凉，毕竟我这么正常。后来我习惯了，因为这就是我的"特色"。我不喜欢用嘴讲大道理，所以我和朋友聊到三观总是不耐烦。尽管他们一再推崇我为未来"伟人"，是唯一能阅尽千帆归来仍是少年的赤子。其实我敏感多疑，常陷于幻想与虚妄，游走在正常与癫狂之间。（所谓正常，就是踏实、上进、奋斗。）听到他们这么说，我只会放话，狂得没边。实际上，他们都不够了解我。
　　当我在黑暗中蜷缩一角，我明白了孤独才是我的伙伴。所有的纠纷利益权势都从未走进我心，我从不掩饰对名利的追求，也从不被欲望征服。无论我冷漠、愤怒、哭泣、微笑，常年做人际关系缝合剂，孤独才是我的身份证。我知道慧极必伤，所以放逐自己到平庸，在舒适圈里昏沉懒惰。可我常常感叹，事至如今都有迹可循，且早已被察觉。下面详细讲到。
　　当你感叹这是最糟糕的一年的时候，你从不知道这是过去十年最糟糕的一年，还是未来十年最轻松的一年。自从十五岁以来，我每一天都这样清晰认识着。所以我设立任务，主动创造诗意，去抵抗平庸与苦涩。最后败给了光怪陆离。我见世人多疯癫，料世人见我应如是。在第一次我短暂性失忆，即对常识"失忆"的时候，我求救了。然后没有回音。所有人都不以为意。我独自生存在危机之中。我清楚地知道自己在求救，当我面对 J 的时候。就是这个一如既往的沉默，让我对后来的一切产生怀疑。我自作多情，善妒而懒惰。不知道七宗罪具体是哪些，但自作多情定是第八宗罪。
　　我意识到自己创造的甜被苦涩覆盖的时候，不是，潜意识意识到的时候，我就完全成为了癫狂的奴隶。恶意、厌恶已经充斥我心，每一个恶意因子流经我的血管，被不断放大，然后破防，我强大的可以抵御孤独与生命威胁的内心破碎成片。从此我第一次意识到那些稀疏平常中的爱，这让我惶恐，难以承受，所有人的爱意与关心都无效投资加注，变成恶意滋生的沃土。
　　我有一个记日记的好习惯。这使我清楚地记得今年的每一个受难日。我经历了几乎所有人会经历的，想要独自顶天立地撑起一片风雨迫切需要和被宠坏的羸弱的实力之间不匹配的矛盾。痛苦最终夺魁，守住我的心灵擂台。从2月初失恋以后，原本昏暗的世界彻底步入混沌。所有赞美与期望都成了大山，我习惯善意对待这个世界，但也做好伤痕累累的准备。最终痂口上层层叠叠布满新的伤，我已经习惯痛苦。对旁人的痛苦共情也到了通感的地步。所以世界上的痛苦是无止境的。
　　失恋以后，我强韧的内心并无不同，因为早有暗示。如果不是五天以后哭到凌晨两点的话。在第一次发现我的人生往后七十年都可以预见的时候，乏味的重复和跌落平凡的茫然一起差点击垮了我。后半辈子如此无趣，现在每一次呼吸都是在浪费，不是在"最合适的时间干最合适的事"。尽管以后也不会继续高中学习，但在高三，浪费时间就是我最大的感受，甚至到了我希望辍学的地步。痛苦就是内心隐秘的角落，我不可能告诉任何人，尽管我尝试过松开警戒，最终都以自嘲结束。我努力做个完人，是因为我不是君子，我的追求就是跟随内心与原则。痛苦叠加，那就痛苦好了，下一步总是要走的。尽管我是如此看得开，但总有痛苦能耀武扬威引起我的注意。
　　这其中一点是家庭关系。理论和实践的差别，表达与接受的错位，加剧了我的阴郁、沉默和孤独。把我最后一点对于家的期望磨灭。一次次退步与顺从，换来的还是敌对和猜忌。我喜欢帝王心术的刺激，但不喜欢背刺的危险和“家徒四壁”的精神支柱。
　　另一点是噪音。如果这个世界上声部与进食消化可以分开，将是进化的最优解。噪音凌迟了我，给了我狂躁。用那个词，戾气，对，戾气，最符合我的状态。在排查我全身毛病后，我才明白，我这么积极热爱生命，有病的不是我，是整个世界。所以我自恋；这个世界全是污浊，所以我洁癖加剧，到了晚上就有酷爱洗手症。
　　最后一点是失败火漆。尽管不算很期待，我还是计划好了，在生物考完，9号下午7:15等着 J 出现，然后潇洒地说"我爱你"从此退出。这是坚持了四年的梦想。为此我计划了每一分钟、眼神、微笑。然后我明白了最让你无力的是一切都不可能按照预设进行。超时后 J 直往楼下冲，从着急欣喜到绝望只是十秒内的事。把信交出去的那一刻，我和我亲手扎的花一样狼狈丑陋。"最后还是没说出那句我爱你"（本人朋友圈原文），我心里想着：错过了就是永远，尽管我努力抓住机会了。倒霉持续了三个星期，到我写下这篇随笔大概四十来天，痛苦都在发酵，最终吃进肚子里的都是苦涩和绝望。作为一个在互联网很严肃的人，不会像现实一样活泼左右逢源花言巧语，这大概是我最后一次目送青春。
　　故事讲完了。简单来说，就是我完了，我的人生失控，被按着头做不喜欢的事，以为你好之名锉勇气。不管我的书生意气和骄傲能不能保存下来，光不能离开我，虽然最后没能留住我的月亮，但是我要抗争到底，为我不喜欢的事。试着工作一下，（现在不可以放出我的情绪以免以后不想上班赚不到饭钱）就已经让我作呕。重点不是工作与劳动本身。而是整个社会，即使环抱善意，我的双眼也常含泪水，强行忍住心中的恶心感。这不是国家环境的问题，而是人类种族的问题。我的双眼已不能称作近视，而是眼盲，漆黑笼罩，只有厌烦和恶心黏腻。它们都臣服于孤独，在黑色酷刑中惩戒我，惩戒我这如此单纯又敏感的人。敏感与单纯是懦夫的原罪。克服困难，唯有勇气能开辟新天地。在这个极度令人作呕的环境中，适时的蛰伏、韬光养晦才能取胜。这就是英雄主义。所有有勇气的人都是英雄。我不会追求极端主义纯净，因为我明白混沌是常态。但我追求赤子的骄傲，尝尽所有痛苦而后面对痛苦、战胜痛苦。凭这点就已经脱颖而出，可以写进人类史。要像不陷入历史虚无主义，只有用精神传承冰冷深情的文字，继承英雄主义才能延长生命增加生命韧性。
　　抒情从来不是我的特点，在我清醒的时候实事求是就是我的作风。哪怕我走在棉花上，只要我胸腔中住着赤子的骄傲与勇气，在众人面前怪异疯癫，哪怕落地成盒，我都可以步入我的天国，获得精神上的自由，从而扫除在俗世遭遇的一切灰尘与呕吐感。
　　有人已经做到了。所以我不是第一个，也不是最后一个。我是传承者，日月光辉中的链接。嗯，这么一看我和 J 不仅是双钩组合，还是日月组合。好耶。2231

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作者有话要说：　　后面原本还有生日emo篇，搞丢了。可惜，但又不可惜。毕竟我们的缘分还在继续。