《南京伤城》恩和、

3、第三章

　　5

　　回到家，我只是坐在沙发上，大脑一片混沌的空白。突然想起，我竟然忘记问那个女孩子的名字了。
　　只是，她的生活究竟是怎么样的一种境遇。天知道，我不在乎那个女孩子有怎么样的过去。我在乎的只是她是否会对我说谎。我一直在等她开口说。为什么会出现在那个PUB。但是，她什么也没有说。微笑着，沉默着。她似乎知道一切。真该死。
　　我被那些问题折磨的失眠。我想起那个24小时灯光通明的地铁站。想起那个女孩子洁净的一尘不染的白色衬衣。她是那样干净。苍白的脸，我记得她清澈的眼睛。记得她静默安逸的神情。她似乎总是在赶时间，但是她从来不慌张。
　　这个晚上，她什么也没有对我说。
　　在不知不觉中睡着，第二天，我依旧准时出现在早会上，发表我对这一期刊插图的计划。抬头的时候看见TINA正在看着我。我低下头，并不是因为躲避她的眼神。而是我受够了这个女人自以为是的愚蠢。

　　我在休息间冲咖啡。

　　你真的可以心安理得吗？
　　TINA，停止好吗。不要在我这里自取其辱。 我的手依旧平静的握着咖啡的杯子。
　　我有了你的孩子。 她的目光突然柔和了下来，甚至是祈求的，语气里带有一种不易被察觉的胜利者姿态。
　　如果爱情最终是以一场战争的形式出现，那我宁愿在它出现之前就将它毁灭。我看着TINA，看着她眼睛里那种死灰复燃的希望。对她说：你最好打掉。不要给自己添麻烦。
　　你说什么？
　　你不会愚蠢的以为我会为了一个孩子和你结婚吧。TINA，为什么我以前没有发现，你是这样愚蠢的女人。真是让我遗憾。
　　林海洋！这个孩子是你的。
　　谁知道呢。 我真的不想再和这个女人去争论这个问题。要我爱她，是绝无可能的事情。如果有一丝后悔的话，只是我选择了这样一场身体的游戏。虽然写明了规则，却没有料到对手会不遵守。
　　林海洋！我这样爱你，你为什么要这样对我？我真的有了你的孩子呀。
　　是我的孩子吗，那我有权利决定吗？我不要他！请你解决掉！
　　因为争吵，已经有同事走到休息间了，我没有幻想那些话没有被别的人听见，只是我受够这个女人。有一瞬间，我觉得，摆脱她。我甚至可以不惜一切。我是一个自私的人。只是想随心所欲的生活，却不想被生活所累。所以离开香港，放弃上海，来到南京。TINA突然疯了一样扑过来和我扭打在一起，我不动不闪任她发泄。我只是麻木，非常的麻木。
　　有人进来拉起形象全无的TINA。她曾经也是一个美丽的女人。却为了得到自以为是的爱情，变得歇斯底里。其实我们都明白，她是真的因为爱我才走到今天吗。她爱的，只是因为我带给她的那些虚荣。她只是需要一个花瓶一样的男人。其实是谁，并不重要。而现在，她为了自己的私欲，毁了我们之间长久以来的默契。让我彻底的厌烦。
　　我站起来，整理身上的尘土，依旧是自己一贯冷漠的表情，对她说：没有爱情，我绝无可能爱上你。你让我想逃离。
　　林海洋！我恨你，你会后悔，我会让你后悔。 我听见TINA同样平静的声音，之间似乎是笑了一下。我想，后悔吗？也许，唯一一件能够让我后悔的事情，只是那个夜晚，我竟然没有勇气去问关于那个女孩子的一切。
　　在众人复杂的目光注视下，我走到自己的办公桌前，打开word，写了我来到南京的第一封辞职信。

　　我对未来没有任何的计划和畅想。我只是相信，生命只有一次。为了这个信仰，也许我错了太多。只是我依旧不后悔。我是这样的一个人。
　　所以。请不要爱上我。
　　第二天，TINA死在了自己公寓的浴室里。她的腹中，有一个三个月大的孩子。
　　我梦见那个血肉模糊的婴儿，他跑来找我，问我为什么不要他。我平静的对他说：因为我更爱自由。
　　惊醒。

　　6

　　我请了一天的假去了苏州。
　　在某个瞬间，我突然对我心里突然残破的大洞心怀恐惧。我想找到一个陌生的地方，把那些莫名其妙的空白丢下去，然后在麻木的生活。如果能够，我宁愿生活是一成不变的。
　　我是一个对事情没有好奇的人。从来都是。我不太喜欢对生活窥探挖掘。我只是命运导演下的一个小角色而已。平凡的就很好。
　　我在苏州的车站口就着水吃了一个汉堡，拿着相机到处走。我不担心今天迷路，或者在明天上班之前赶不回南京。我说过，我对生活没有计划，从来都履行生活带给我的任何遭遇。
　　随波逐流。我一直觉得这个词语很适合我。只是，在这样的一个过程里，我还是希望能够对自己有所控制。我喜欢有底牌的自己。不喜欢溃败到底。我想，至死不会有溃败到底的机会。因为我从来不相信爱情。并且，从来没有拥有过亲情。
　　空气是寒冷的，但是阳光非常的好。我看到一个穿着黄色碎花旗袍的老人，跑过去给她拍了一张照片。问了街边理发的大叔时间。我从来不使用手机。在苏州闲逛了一整天，吃了一晚拉面，喝掉两瓶矿泉水。晚上7点的时候，搭乘大巴返回南京。第二天，依旧出现在地铁站，再以同样的姿态消失。
　　我没有望向那个方向是否还会出现一个穿着黑色西装的英俊男人。好像，我从来未与他相见，那只是我的幻觉而已。
　　我的生活依旧是接电话，写稿子，唱歌，睡觉，看电影。没有任何的变化。我觉得那个残破的大洞似乎在无可挽回的瞬间渐渐的愈合。那些逃窜的东西即使没有再回到那个密闭的空间了，却不再足以让我觉得空荡。
　　某一天，当我收到我的编辑寄来的稿费的时候，我终于觉得开心了。5点下班之后，跑去伊势丹买了那件G-start的新款男士衬衣，一条粗布裤和一双细跟的鞋子。并且买了CD的樱桃香水。我是不用香水的，我只是喜欢拥有它们，我想，这样也许能获取一些自我存在的价值。这个世界到处都是不安全的。只要不断地把喜欢的东西握在手里，那样，才能添灌生活造成的空虚。我可以不在乎生命的遭遇，但是我不能看着自己下坠。
　　其实，我是在和生活抗争的。我是一个矛盾的人。只是我从来不抱怨。是的，我从来不抱怨。
　　很多时候，会把香水喷在空气里用力的嗅闻，然后，快乐就会占据思想。我不知道，我是不是一个很容易满足的人。没有人给过我这个答案。因为我从没有像过在别的人身上得到什么。

　　和往常一样，在10点的时候去到ACHE唱歌。我选了蔡健雅的《ashes》，我很喜欢的一首。
　　我突然看见吧台角落里那个男人，像黑暗里蛰伏的兽，她眯起眼睛看着我，我依旧不懂声色的看着他。看着他有些强制性的进入到我的生活，让我面临了溃败。
　　在我以为将要收场的时候，那个英俊的男人突然出现在ACHE。
　　他对我说：一切刚刚开始。