《杨柳依依》柳叶星河

37、对不起

　　（一）
　　岁月漫长。
　　我从未想过，这样一段少年时代的感情能在我的生命里停留这么长的时间。现实让我筋疲力尽，又让我无从摆脱。我早已不是懵懂少年，却还念念不忘年少时的他。
　　或许，开始一段新的感情，便可以将杨柳忘记？
　　不行！不行！不行！
　　我做不到。冲不破那道自己筑的心墙。
　　或许，我已经快要忘记他了呢。我现在越来越少梦见他的脸，深情的眼。即便梦见，都是他毅然决然离去的背影。甚至有一次，我梦见他拿着三分合同给我签，就像签离婚协议一样。
　　多么可笑！我居然会做这样的梦。痛，贯穿我的全身。不变的是我依然还会从梦中哭着醒来。我希望一天24小时都在上班，这样就没有时间想杨柳了。电脑里那些庞大的数据，藏着的妖魔鬼怪，都会在我的火眼金星下变得无所遁行，很有成就感。事情一件一件完成，问题一个一个解决，做一个所向披靡的职场女人，潇洒干练每一天，很有战斗的喜悦。
　　“老大，你眼睛怎么了？”小雨跑过来瞅着我的眼睛问。
　　“怎么了？熊猫眼？”我疑惑，难道因为从梦中哭醒的，眼睛哭肿了？早晨太匆忙，没有照镜子就出门了。林小雨凑拢开始掰我眼皮：“不是，我看看。”然后就是她的惊叫——
　　“哎呀！真的是一大块充血！”她瞪大了眼睛，看怪物般地看着我问：“眼角都裂开了！你不痛吗？！！老大！你是不是傻子？！”
　　我听她如此说，连忙拿手机来对着自拍摄像头看了一下，果然一大块充血在眼角处，眼角还开裂有渗血的痕迹，整个眼睛变得像鬼眼一样血红很吓人。
　　“我的妈呀！不会这样毁容了吧？快去仓库帮我拿瓶眼药水！”我也吓了一跳，对林小雨吩咐着。她起身就跑，像小兔子一样快。
　　尤莉听闻凑近来一看，也吓了一跳：“你搞什么鬼！弄成这样？孟姜女哭长城？长城倒了吗？”
　　我一边翻看眼睛，一边腾出一只手打她：“不知道，反正就这样了。你才是孟姜女。”这时，林小雨已经从仓库拿来眼药水，我赶紧往眼里滴，然后眨眼。
　　“怎么样，有没有舒服一点。”林小雨看我滴眼药水，着急问我。
　　“好像要舒服一点。”我其实不是很确定，又往眼里滴了几滴。不巧好像滴多了，进了喉咙，苦得要命，胡乱中伸手找水喝，却没摸到杯子。贴心的林小雨倒是明白我要做什么，把杯子递到我手中。猛喝两口凉开水，才道：“妈呀，怎么滴眼药水喉咙里会这么苦！”
　　“你还是不要天天加班了，这样压力太大，上火上得凶。”尤莉看我们弄，站在旁边说。
　　“你说得有道理。这个血斑千万要消掉才是，不然顶着这个阴阳眼出去多吓人！”我确实受到了小小的惊吓，虽然我也想死，但我还不想成为怪物在大街上晃荡。
　　（二）
　　从此，我不再加班。
　　为了消磨时间，我把工作之余的精力放在了栽花种草上面。上班混花草论坛、花友群，下班就捣腾那些枯叶、小苗、种子、枝条。我为此在外面租了一个顶楼的房子，在顶楼的露台上，种满了我想种的花。我把除了上班的时间，都用在打理花草上。
　　春夏秋冬，花开花谢，我给它们拍照上传到论坛、Q扣群、朋友圈。为拍花，我甚至潜心学习了一段时间的摄影。我可以冒雨搬花，也会在半夜播种。花友们的春秋聚会，我都不落下，搞分享，搞交换。这样下来，折腾花草消磨掉我所有的空闲时间。
　　如此一来，想杨柳的时间少了很多，梦杨柳的次数也越来越少，这是个好现象。唯独我不敢坐长时间的公交车，因为这样会让我闲下来。一闲下来，我能想的只有杨柳，一想杨柳我就会情不自禁掉眼泪。杨柳，是把剑，插在我心上，一想就痛。
　　我开始失眠了。半夜一两点，还很亢奋的状态。即便是人已经很疲惫了，躺上床却怎么也无法入睡。好不容易睡了，早上五点便清醒到无法再睡，必须起床。头痛，日复一日折磨着我。这样折腾了大概一年多，我终于受不了，决定换一个环境。我递了辞职申请。魏总说：“我加你工资，你再帮我盯着生产部。”
　　我摇头，这不是工资能解决的事。
　　临走前的几天，和我共事八年的尤莉突然问我：“老大，你到底有没有爱过一个男人啊？”
　　我笑：“你把我当同性恋了？还是完全冷血无情的人？”
　　她很不好意思地说：“我只是觉得奇怪。你这么优秀，这么多年为什么就没有结婚也没有拍拖呢？连个绯闻都没有！”
　　“因为我有心脏病，医生建议不要生小孩。”我拿起桌上的维生素药瓶向她摇摇，笑道，“谁说没有绯闻？上次那个给我发匿名信息的，你忘记了？”
　　“啊！真的？”尤莉大惊。林小雨听到我们的对话，跑过来拿我的药瓶子细看：“老大，这真的是治心脏病的药吗？我就说你怎么能长期放一药瓶子在桌上呢！你怎么都不告诉我们！我们以前还让你那么生气！”她说得眼眶都有些红了。
　　她是我一手带出来的，乖巧听话。刚来时连接电话都不会，完全是从零开始教起，因此她也特别崇拜我，像是一个小粉丝。看着她的样子，我笑着说：“是真的。你看药片，跟维生素不一样吧？不过不要紧，也不是什么大病，你们见过我病怏怏的样子吗？没有吧？”
　　要离开了，我不打算再瞒她们。
　　“那你到底有没有爱的人呢？”尤莉还是好奇这个问题。想必，她已经在好奇很久了。就像当年那些好奇我日记里写了些什么的同学。
　　“当然有，谁还没有过青春年少时！”我笑。
　　尤莉看着我沉默了一下，没有再问下去。林小雨不像尤莉，不舍挂在脸上，叮嘱着：“老大，你一定要好好的。不要把我们忘记了，也不要换电话号码。”
　　“又不是生离死别，搞这么悲情干嘛！”刚从外面进来的卓剑笑道，“等她离职了，我们周末都去骚扰她！要她做饭给我们吃！”
　　我笑：“怎么，失业了还想把我吃垮呀！”气氛因此轻松起来，离别显得不那么沉重。
　　离开公司那天，我突然想起当初高考后回家的情行。
　　天下，没有不散的宴席。
　　（三）
　　辞掉工作的我，没有立即找工作。
　　我参加了一些强度不大的短程户外徒步旅行，走入深山峡谷。或许这样，可以把我的心思放得更宽阔一些。幸好，在徒步中我那颗可怜的心脏并无大障，反而觉得痛的次数逐渐减少了。
　　果然运动才是最好的良药。
　　只是，当我站在峭壁上看群山时，心中仍会想到杨柳；当我涉入冰凉的山谷溪流中时，心中也会想到杨柳；当我站在海边的乱石里看惊涛拍岸时，依然会想到杨柳。之后，我开始走西塘，去厦门，游大理，爬青城山。盘算着或许这样，可以把我的眼光望向别的地方。当我坐在西湖苏堤的水边看那一排排的柳枝飘摇时我眼里心里顿时全是杨柳，当我走在厦门的大街小巷吃着各色小吃时我却不由自主走进了一家小笼包店，走出昆明火车站我却想起当年成都火车站杨柳离去的背影，当我从青城山下来看到大门口人来人往，却没有一个人在等我。
　　我多么希望杨柳就在人群中，我一抬眼，他就站在那里，望着我笑。
　　我终于明白，心结不解，无论走到哪里都不可能将往事付诸流水。我不再四处乱走，爱上了喝低度酒，每天都要喝一点点才能入睡。我成了传说中的废柴，对生活了无兴趣。
　　家人因为我一直独身觉得脸上无光，不再往来。往日的朋友都已结婚生子，我们不再有共同的话题。我成了真正的孤家寡人，仿佛这世界，多我一个不多，少我一个不少。
　　我住在深圳这个繁华的城市，却像一个隐居荒林的野人。
　　每天看花，拍花，喝酒，煲电视剧。
　　在麻痹中从天亮到天黑，不事生产，找不到活着的意义。
　　（四）
　　有一天，我照样窝在沙发上喝酒，发呆。
　　茶几上的手机动了一下，显示有一条新的微信消息。我伸手拿过来，解锁翻看。那个之前问过我电话号码的男生谷雨，把我拉进了一个微信群。
　　我一看，全是高中同学。
　　他们照例欢迎。在社会上混迹多年的我，早已世故成一根老油条。一进群我就开始玩世不恭，巧舌如簧，让群里的气氛立即嗨起来。我对他们嘻笑怒骂，连曾经谈及婚嫁又分手的黄梅和夏天之间的尴尬都被我三言两语化解，彼此调侃起来。孟雪飞当然不会放弃夸赞我的机会，我说一句，她夸一句。我真的佩服她佩服得五体投地。她到底是怎样一朵奇葩？十几年来如一日，违心地做着一件事，真的不累吗？
　　杨柳也在这个群，但似乎并没有在线。
　　晚上，他来了。一进群就开始和人瞎扯开玩笑，和大家聊嗨。他应该是没有注意到我进了群。看来他和孟雪飞的婚确实没有离成，应该过得也不错。我看着，没有说话。
　　刚进群的时候，我曾想过或许我们都可以放下，呵呵一笑。像和其他同学一样，无所谓地开句玩笑。可是当杨柳一说话我就知道，我无法做到像黄梅接夏天的话一样去接杨柳的话。所以，我选择沉默。我都不知道这还算不算默契。其他同学跟我聊的时候，杨柳也选择沉默，他也不接我的话。
　　我们两个在群里都很活跃，都能以一挡百和其他同学舌战。但我们却仿佛都看不到彼此，零交流。这就好像我们坐在一个无比热闹的房间里，他在东角落，我在西角落，我们谁也不认识谁。聊到嗨处，黄梅脱口一句感叹：“杨柳依依，你们两个说话的语气简直一模一样！”
　　这句话像个炸弹，把整个群都炸沉了。这句话，像根刺，刺到我心里。我猛然细看，往上翻着聊天记录。我说的每一句话，他说的每一句话，真的，语气真的很相似，竟像是出自一人之口。
　　盯着手机屏幕的我，怔住了。黄梅的话，没有错。这次，我没有接话。杨柳，也没有接话。准确地说，是没有一个人接下这句。除了孟雪飞……
　　她还在接前面的话题，一个劲儿抒发看法，还在瞎聊之中。她的心，到底是有多强大？这真是一个变态聊天室，真是变态得太可笑。我彻底被孟雪飞打败了。她真是太厉害了。努力的人都会有回报，孟雪飞，如你所愿，你开心吗？
　　奇怪的群聊持续了好几天。照旧，我胡吹的时候杨柳不接话，杨柳瞎聊时我不接话。孟雪飞，依然像冷空气里翩翩飞舞的蝴蝶，飞来飞去，我说什么她都只管叫好。决不遗漏。值得感谢的是，大家不再开我和杨柳的玩笑，也再没有人喊“杨柳依依”。
　　杨柳，我放不下。看来他也没有洒脱到哪里去。可是，杨柳，这一切都是你的选择不是吗？可是，柳依依，就算杨柳不离开你也会离开，不是吗？这就是你们最终的宿命。
　　那么，就彼此待在相互都看不见的角落吧。
　　酒的味道真好，我忍不住又喝了一口。杨柳，珍重。
　　终于，我退了群。
　　从此，再也没有，杨柳依依。
　　（五）
　　母亲走了。
　　带着对我的失望，带着对别人女婿的羡慕，带着对别人外孙的羡慕，在2012年初春的黄昏里，去了天堂。我见到她时，她的灵魂已然不在，肉身已经僵直。我碰到她的手，透骨的冰冷，传到我手上。而我身上的热，去无法再让她温暖起来。
　　父亲恨我入骨，不再理我。所有人都站在远处盯着看我这个披麻戴孝的不孝女，他们窃窃私语。我不用听到他们的耳语，从他们的眼神里就可以看到，他们在说：“你母亲的今天，都是你一手造成的！你怎么还有脸回来？这下，你满意了？痛快了？高兴了？”
　　姨母颤微微地走进院子，远远看着我就开始抹泪。我去扶她，她抹着泪道：“你母亲生前跟我讲过，她最盼望的就是你能成个家，盼着你回来，你却不回来。你怎么不回来呢？”
　　我流泪不语。我知道，所有人都在谴责我这个不孝女，我知道。
　　三天两夜，我不吃不喝，麻木的磕头，燃香，守灵，出殡。将母亲送上了山，送进了红土掩盖的坟墓。这个将我带到尘世的人，走完她的一生。从此，我再也看不到她，再也摸不到她。
　　从山上回来，表姐端了一碗饭要我吃，上面有腊肉和香肠。这香肠，是母亲生前带病做的。我接过碗，夹了一片香肠，咬下去，泪也跟着掉下来。
　　还记得许多年前，病痛得不得了的时候，母亲为了让我精神点，特意煮了我喜欢的香肠端到床前给我吃，我当时只勉强吃下了一片儿，母亲难过得不得了，说我最爱吃的都吃不下去了，害怕我扛不过去。母亲，我扛过来了，你却不等我。
　　我应该躺在你身边，让他们将我一起埋了。
　　七七第四十九天，守七结束。我在自己房间收拾行礼。明天，我将离开这个家。或许，从此，再也不会回来了。墙角，那口曾经陪我上学的红色柏木箱子，我母亲的嫁妆之一，我打开它。里面是我的日记本，满满当当，一箱子。那些日记本按日期排序，整整齐齐。
　　夜灯之下，我从第一本，看到最后一本。看到黎明已起，鸡鸣狗吠。
　　日记里，一页一页，竟然满满当当记录的是我的任性，还有孟雪飞吃不完的醋。似乎，我每一次的无理取闹，杨柳都是让着我的，甚至可以说完全宠惯着我的。我从来不知道，我记下的这些锁碎的日常，原来是这个样子。以前不明白的，如今全明白了。
　　拿起最后一本，是杨柳和我在成都分开的那一年，他走以后我再也没有写过日记了。这个日记本带回家我直接放到箱子里，现在我打开它，一大一小的纸鹤滑落在地上。
　　大的纸鹤白色日记本纸折的，小的纸鹤用蓝色糖纸折的。
　　“你和那只一起放，它们就不孤单了。”杨柳当时这样说的。
　　杨柳，杨柳……
　　我将纸鹤捡起，重新夹回日记本。翻页的时候，好像看见空白页里似乎有字。我翻回去，确实有字。字体飞扬，我一眼就可以认出，是杨柳的字。
　　扉页上写了一句话——
　　“不是所有的梦都来得及实现，
　　不是所有的话都来得及告诉你。
　　内疚和悔恨，
　　总要深深地种植在离别后的心中。”
　　这是席慕容《送别》中的一段，我曾经还让杨柳抄过。这是什么时候写上去的？我竟不知道。仔细一想，大概是他在火车上我睡着的时候写的。
　　杨柳，你这是为何？
　　一颗泪，掉在本子上，模糊了字迹。
　　（六）
　　深圳，楼顶的出租屋。茶几上还有半瓶酒，是我回家前没来得及收拾的。放下行礼，我坐在沙发上，拿过酒瓶，仰头大口喝。
　　生命，对我还有何意义？人生，对我还有什么盼头？
　　泪如泉涌。
　　酒，真是个好东西。可以让我有腾云架雾，飘渺飞幻之感。
　　不知道从哪里来的力气，我爬起来，开了电脑，调出WORD开始乱写。从初见杨柳的那一天开始写，不停地写。从天亮到天黑，再从天黑到天亮，昼夜不停。写得饿了，打开冰箱。有的是回家前放的东西，菜在里面都烂成了水，我无心收拾，依旧关了。
　　我去楼下的便利店买了两大袋子方便面和酒，饿了吃面，醒了喝酒。卫生什么的，通通不管了。与杨柳的一切，通过键盘敲成了字，闪在电脑屏幕上。
　　一行，一行，一段一段。
　　写到有趣的画面，我笑；写到伤心的场面，我哭。我头不梳脸不洗，像一个鬼一样，除了吃泡面，就一直在电脑前从天亮坐到天黑。酒瓶，就放在电脑旁。
　　酒，真是个好东西。一口，一口，在我嘴里散开，滑下我的喉咙。真舒服。
　　手，放到键盘上敲击。满腹满腔，杨柳和我的过往，像流水一样，在我的脑海里翻腾。
　　他的笑，我的泪，我的想念，我的相思，都敲打出来。我不知道我为何要将这些写出来，或许只因胸口实在是太痛了，就像被人用大锤压着，闷不可言。或许我将心里的话全写出来，把杨柳从我心里全倒出来，这样就不会痛了。
　　键盘上的手指在跳舞，舞出屏幕上一行行的字。
　　天亮，又天黑。
　　（七）
　　窗外风雨交加，窗外烈日艳阳。窗外的一切，与我无关。我只要有泡面，有酒，有电脑。
　　文档一页一页往上翻，泡面已经是最后一包。地上，酒瓶子空了一地。我抓起钥匙和手机 ，来到楼下的便利店，拿我想要的泡面，还有酒。
　　便利店的收银员，瞪着眼看我拿东西，看我站到她面前。
　　“结账！”我顶着一头乱发，抓抓脖子说。大概有十几天没有洗过头洗过澡了？身上有点痒，但，不重要，挠挠就好了。
　　“哦！好！欢迎光临！”收银员语无伦次，拿了扫码器扫着包装上的条码。
　　“一共268元。优惠8元，收你260。”扫完条码，收银员看着收银机上的数字说。
　　我拿出手机，让她扫付款码，将钱付了就走。
　　“那个——，你的东西。”收银员喊，眼里目光闪烁。我回头拧了袋子，再走。
　　站在窗边，透过窗户看外面的露台，满院荒凉。久未打理的花草，枯的枯，死的死。经过台风后，一片狼藉，满地垃圾。这里，也曾花开一片。如今及目，虽是盛夏，却凋零一地。
　　我，也曾像春天的花儿一样，天真美丽。如今，不过像这荒草中破败的一束。生命，不过像流星，迟早会划过天幕，然后消失。我撕开泡面袋子，干啃。
　　“嘣！”酒瓶子被我打开，我仰头一口喝下去。
　　酒，真是个好东西。我又可以开始写了。
　　那些曾经的岁月，那些想对杨柳说而没说出口的话，全都通过键盘的跳跃，出现在屏幕上。杨柳，不能对你说，我就写在这里吧！
　　风雨之后，阳光照进屋子。我要说的话，终于写完了。
　　心，也空了。
　　坐在沙发上，拿起手机删除所有的联系人。当删到最后一个人时，我犹豫了，最终还是没有按下去。将手机扔到一边，我喝下酒瓶里的最后一口酒。当酒瓶里再也倒不出一滴液体到嘴里的时候，我又看了看满目荒夷地露台上那些花儿们，把手伸向了案上的水果刀，将它向手腕划去。
　　当爱已成往事，我们，唯有道别。这世界，我来过，走过，爱过，路过。
　　手腕的刺痛突然把我惊醒，我还有父亲。我难道还要让他白发人送黑发人吗？我怎么能够？怎么可以？我不能这么自私，我不能只顾自己。如果哪天杨柳知道我选择了这样一条路退出，他肯定也会伤心的啊！我怎么能这样做呢，我不能。
　　我从沙发上爬起来，准备去房间里找个创可贴。也许是因为酒，也许是因我手腕上流失的血液，我刚站起来就倒了下去，后脑重重摔在地上。我感觉到鲜血正从我的后脑勺流出来，我想要抓手机打120。
　　但是，我动不了，我抓不到。手机就在旁边的茶几上，我却怎么也够不着……
　　我，好像，看到一个人，从一道光门，笑着向我走来。
　　杨柳，是你吗？
　　我想看清楚，却无力睁开眼睛。周围的声音，越来越小。天，越来越黑……
　　酒瓶哐啷啷滚落在地上，碎了一地。
　　我，好累，好想睡，好想睡……
　　杨柳，请多珍重。还有，对不起。
　　世间，从此再无，杨柳依依。

---

作者有话要说：　　1.一个人独居的朋友，一定要手机不离身，也要设置紧急按键。近年来，独居者突然发生意外，无人及时发现导致离世的新闻层出不穷。独居者一定要引起重视。
2.还有，人不能总想着一件事情。爱情固然重要，但除了爱情，我们的生活里还有很多精彩的事情可以做。如果你觉得孤单无聊，那么，就培养自己的爱好，让自己沉醉其中。你会发现，生活依然很美好。我们不能轻言放弃。最最最重要的是，不能像柳依依这样，给自己来这么一刀，后悔了，却来不及了。这样一搞，真的就悲剧了。
3.我不劝人好死不如赖活着。这话是不对的。我们应该开阔自己的心胸，着眼更宽广的世界，喜欢更多美好的东西。无论过往多么悲伤，我们都要带着希望过明天的日子。昨天已然远去，无法改变，但未来却是掌握在我们自己手里的。以前的时光，过废了，不要紧。我们把以后的每一天过好，就够了。
4.愿每一个在困苦挣扎中的你，都能温柔待自己。你是这个世界的唯一，无人能替。