《与子诚说》迷路的小猫

3、决绝的边缘 在强大的生

　　第三章 决绝的边缘

　　009年9月4日 星期五 晴

　　--------我不知道我是在等一个开始还是结束，如果等待可以换来奇迹，那么我愿意等下去，无论是一年，抑或是一生！！

　　去空间写了两篇日志，有一篇叫《爱久弥新》，内容很混乱，可是感情很清晰。我每次一伤心灵感就滔滔不绝的，可我宁愿没有这样的灵气，因为文字远远没有心中的位置重要。我要把那些伤痛和在乎理的条理清晰，骨髓血肉都不分。悲伤是这样一本黑色日记，写给你的，可是不知道你什么时候才会看见。爱会日久弥新吗？
　　遥遥无期！可能你永远不会去看。
　　我今天抽血时本来害怕疼，可当时一点也没感觉的到。我被疼痛麻木了吗?
　　下午给你发了信息，可是你一直没回。
　　我只是担心你回没回家而已，并不想打扰你！现在好害怕，好害怕这样一个你。太在乎了吗？这离你的生日才几天啊？

　　以为闭上眼睛就再也看不见你！
　　以为捂住耳朵就再也听不见你的声音！
　　以为不去想就再也回忆不起你的笑容清晰！
　　以为不在乎就可以不在乎！
　　以为假装很容易！
　　以为没有你，我也会过的很好！至少假装坚强我可以！
　　可是，那只是“以为”罢了！！

　　看你之前给我的留言，好难过。心再也不是我的了。疼痛却还能感觉到。你说：宝贝，我们要走好久好久，永远不放手。如果一辈子不够就两辈子，你说不放弃不离弃。你说既然牵了手就别轻易放手......一遍一遍的看，我的心就一遍一遍的疼。可是，如今，你不记得了!你说你忘了！！
　　我29那天还在日记的最后一页上写，死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老呢！！历历在目，我说的会等，就一直会等下去！不放弃，不离弃！
　　只希望你，莫失，莫忘！

　　1号那天和你吃饭时让你给我剪指甲。觉得怕再没这样的机会，我害怕。现在手都疼，右手无名指上次剪疼了，我一直没讲，不再像以前一样老在你面前喳呼疼。我会忍着，不再和你撒娇。你说你不想我太娇气，可在你面前我从来没娇气过。
　　我不要放手，真的不要！我要抓紧你，不让现实冲散。总得有点信心，否则之前所说的话都是谎言。
　　我相信自己，所以相信你！
　　请你别忘记那些话好吗？不知道你回家了会不会想到我，可能日子充实了，就不再挂念我了。我知道自己是在自我折磨，每日每夜的想念，没日没夜的想念！！
　　我说过我会一直等下去！我说的话都算数，不赖皮，以前喜欢和你赖皮只是在一些小事上，你从没发现，我真正答应你的事从没赖皮过！！我对你的爱也会日久弥新的！
　　因为爱会比记忆更长更长......

　　2009年9月5日 星期六 晴
　　疼痛的感觉，在这样一个刚睡醒的清晨。本来原有的想念，现在也被你磨的生疼。心是被悬在高空的重物，突然坠落，粉身碎骨的破碎。
　　早上慌忙的起来看手机，可没你短信。我知道我等不到的!几天而已，离你上次的生日，可是却恍若隔世。表面平静安定，可是永远骗不过自己，在别人面前强装欢笑好难。
　　我从来不晓得离开你我会这样的在乎。现在才知道早在那两本日记里我就不自觉的越陷越深了！
　　那些细小的文字，那些我用心记录下来的过往。甚至我把它们送给了你，却还能记得那些文字的片段！
　　9月5日早上

　　-------- 这个下午，这个中午，这个上午，是我最崩溃的边缘
　　我不知道还能做些什么！！
　　真的不知道！
　　开始还在安静的筹划报名的事情，在那些大大小小的化验单面前，我根本不知道，什么叫阳性什么叫阴性，我不懂这样报不了名，我不知道这个符号是代表什么，是肝炎还是什么，会有生命危险吗？
　　我好害怕，真的害怕。并不惧怕所谓的生病。
　　蹲在地下我不知道自己能做什么。你说要好好过，我曾答应。可是，现在，我要做什么呢？我知道，你不会回我短信，我也不想矫情的告诉你换取不必要的同情。可能我坦白的对你说了，你也会觉得我是骗你！
　　现在除了回家，我哪也不想去。
　　身心都不能痊愈了吗？
　　真的害怕，这二十一年来从未有过的无助和害怕。原以为自己坚强惯了的！我不知道我这么脆弱！
　　不想哭，因为再也留不下来眼泪！不能这么软弱，只是，我只是真的好无助！

　　要怎么和你诉说？
　　要怎么死生契阔，与子诚说？？

　　我回忆了这几天不吃不喝的情景，身体本来就不好，还这样来回折腾，自己生病了都不知道！
　　对自己说了很多次，没事的。可是我发现我在说这话的时候声音都在抖，我现在想就这样睡过去，不管那什么大三阳小三阳肝炎什么的，不管天黑天亮，永远别醒来，醒来回忆太多，伤害太多！！
　　2009年9月5日晚

　　2009年9月6日 星期天 晴

　　世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风乾，泪痕残，欲笺心事，独语斜栏。难，难，难！

　　人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊，怕人寻问，咽泪装欢。瞒，瞒，瞒！

　　难！难！难！

　　瞒！瞒！瞒！

　　怕人询问，咽泪装欢!

　　现在心情是怎样？在巨大的生命面前再也没那么大的悲伤了吗?

　　还是曾经的关心，曾经熟悉的人，再也不关心所有的死活了!!我不知道，我把着一切看得很轻，把自己看得很淡，生命有多重要，在你离开的第一天起，疼痛就这么来去自如的在我身上踩踏！

　　有点难过，有点害怕说句实话，我现在真的很无助，好怕好怕，原因很复杂！觉得没人可以帮我，你知道吗？你关心吗?可能会像以前旧朋友一样说句坚强挺住，就再也没话说了吧！好难过，特别是想到了你！
　　这样的艰难，我不知道要怎么撑下去？

　　跟你说了我报不起来导游证的事，本来不想说的，可还是说了。你没回我短信，我觉得在这样一个无助的时候你只要说句鼓励的话对我都有很大帮助，可是，你没回！一系列的事情，我的心再一次陷入绝望！！多难过，多疼痛！！
　　我知道自己不该想太多，自己应该好好过！可是如今，我要怎么好好过呢！身心都痛，不能痊愈的是心中那个创口还是什么？冷漠，你比我更冷漠！！在我和你吵架生气时，你说你怎么样怎么样了，我就担心的要死，急着打电话给你。可是，现在，你不管我死活了吗？就算是朋友也该关心关心的！可你没有！
　　肚子有点疼了，要是以前你会说，宝贝，别嘴馋，别乱吃东西。可是如今，连等你回个短信都是奢望！！
　　我知道，该清醒！！

　　中午看到你短信我开心的像个孩子，可是打开后才知道是祝福的，我知道你肯定是群发的！可等我回过去你再没回过来！我说了不会打扰你生活，我只是和你聊些平常的事情，导游证报不起来了，你不问原因，很难过!
　　我明天去医院了，我好害怕！
　　在我这么需要你在身边的时候，你连一个短信都吝啬！想当初自己再如何生气，听你出事都第一个打电话给你，好害怕会见不到你，真的！！
　　我从没觉得自己想法这么可笑过，我想时间一飞就到十月份，我想早些回去见到你，因为那是我们刚认识的日子，我记得！
　　我现在已没那个把握见到你了，我好害怕，好害怕去医院！
　　我希望一直在你身边，即使再大的困难，包括生命我都可以不惧怕，可是，我现在，我的手都在抖！自己什么时候这么胆怯过！
　　放不开，也看不清未来。
　　难道这种不完美才是爱情最真实的样子！

　　2009年9月7日 星期一 晴

　　整整一个星期了！我数日子数的心好痛！

　　也许你根本没看我那些日记！我知道，我的等待正在频临调落！
　　早上去了医院，在人潮拥挤的过道上站了好久，看自己卑微的生命在那些忙碌的人群中是多么渺小！我知道，你不在乎的！
　　才短短一周而已，你让我怎么把想快点给你惊喜的心情和现在落差这么大的我联系在一起！！想笑，可是流出了眼泪！我可以骗自己说是因为害怕抽血害怕疼，可是，心是不作假的！
　　没那么坚强，也得逼迫自己坚强！
　　回来发信息给你你没回，我知道自己好没用，又忍不住打电话给你，只是为了想你回条短信而已。只是这样，可你没接！
　　终于明白这样的疼痛生不如死！
　　心不死，即使你这样狠心!可我依然想等下去！以后的以后，不会再发短信了，你注意身体，好好过！

　　在没报希望的同时，看到你回的短信！
　　你说有些短信没必要回，你说睡都有最困难的时候，再大的困难也会过去。虽然言语陌生，可终究是你发的，我警惕的回过去，因为我怕我自己克制不住自己的眼泪！
　　朋友们都说肯定是因为你们不在一起的两个月他发生了什么，比如喜欢上别的人。可是，我从没相信过！淡淡的笑一下，掩饰自己心底的难过，这个和我相处这么长时间的人，我怎么会，怎么会一点不了解？
　　很理解你现在的心情和处境！
　　我突然从自己的小悲伤里走了出来！有些事总不能只站在一个人的喜怒哀乐里看待事情！我一直挺聪明的一个人，为什么在感情世界里也会迷失方向？？
　　现在觉得当初的自己是任性，总该长大，总该清醒的看事情，为什么没在一起时能现实的看感情，而在一起后又在你的宠溺里无法自拔了呢？

　　只要你好好的，我为什么不能宽大的包容呢！！
　　只是付出，不需要索取！

　　我的心，此刻，很安静！！

　　2009年9月8日 星期二 晴

　　说不想，可还是在每个清晨安静的想！

　　开始不动声色，喜欢反反复复的看你之前的短信，突然觉得当初的自己幼稚无比！那些不和赌气都是不必要的！总是这样，太沉溺时容易失去分寸。我承认，从二月十四号起，我的付出都是认定的。心甘情愿，我总以为只要我们彼此不放手，我会一直安静的和你到老。我坚信并且相信你！因为我说了，在握住一个人的同时就不再松开......

　　我记得我送你的那本黄颜色日记本上有一句话，应该是3月29号后写的吧，我说如果有一天我先放手了，你也不要放手！当时你答应了！清楚的记得！因为经历那些争吵过后，我知道自己有时很可能因为各种原因说写赌气或是口是心非的话，所以才让你当时答应我！可是，如今，你不记得了！
　　这一次就算是你先放了手，我也不要放手！！握住一个人的同时就不再松开，到老，到死，那句“执子之手，与子偕老”的话我依然相信！！

　　你知道什么叫“死生契阔，与子诚说”吗？

　　就是不管遇到什么样的困难，大到生死，小到波折，都要毫不隐瞒，诚实的和你说。虽然如今，你不大回我短信了，可我还是想在日记里告诉你！

　　2009年9月9日 星期三 晴

　　最近的心情波动很大.
　　有很多很多的话想说，可是我不知该如何开口！
　　昨晚我拿到另一个医院的化验单，一模一样的症状，心里有害怕，有不安。可是，并没多放在心上，因为这些都不重要，重要的是，总是想你！
　　折腾了一夜没睡，白天相安无事，在想到你时，觉得希望大过于绝望！
　　可在每一个夜晚，反复的想那些在一起的日子，心疼的要忘记怎么平静，绝望又打过希望！

　　我把个性签名改了，改成那句英文的翻译语------记得希望和绝望彼此厮杀！

　　疼痛，慌乱的感觉！
　　一半希望一半是绝望！
　　我在自己的世界里反复的挣扎抵抗！
　　是太坚强了，还是不够坚强？？

　　早上又去了一次医院，想起来揪心的疼，我在家写写日记，看看书，就能忘了吗？我知道是我不够成熟，是我太单纯，太任性，当初太相信你的每句话。你说的让我改我会改的，只是怕时间长了你对我的感觉会淡，所以请别那么长时间好吗？
　　刚手抖了一下，因为手机震动，我打开看后才知道是你的！
　　不知道是该高兴还是什么，复杂的心境！你说“那个，身体怎么样了？”------那个，是你找不到话说的称呼吗？多难过，你说多吃点水果会没事的，你说我一直都很坚强......
　　可是，我也有脆弱的时候！！一直以来都不够坚强！如果坚强就不会总在你面前掉眼泪，如果坚强就不会有现在的痛苦！！
　　你说我会挺过去的，你说让我好好在家调养！

　　你说的话我都明白，可是，可是......

　　要如何坚强呢？？要如何在想到你的时候假装平静呢？

　　2009年9月10日 星期四 晴

　　好累！好累！
　　不知道传说中有没有忘川这个地方，有没有一直飞一直飞没有脚的那只鸟？
　　会不会一直想停却永远也停不下来！......

　　想念是一直这样无止境的，今天奔波了一天，疲倦的习惯了！白天嘻嘻哈哈的想到你，觉得等不到你短信是最煎熬的日子，一到自己一个人安静下来，一到夜晚，又是挣扎。我说了，自己与自己做抵抗的感觉不好受！

　　不知道你在做什么，更不知道你在想什么，想发短信怕你说我烦，我也清楚的知道即使发了你也不会回！我生病你说没事的，我一直坚强。说的轻而易举，可能生病是没什么大不了，再严重也会有好的一天，无论三年或四年！
　　可是，没有你的以后，要我该怎么坚强？

　　要我如何假装不痛不痛然后笑着和你做朋友，想着你说的坚强？如何才能忘记你对我的冷漠和忽视？如何才能平静的假装什么也没有？？
　　原来早在七月份我写的日记里就预料过！可是你不知道什么时候才会去看！那些无足轻重，却承载我每天依恋和想念的日子！我说，我要如何才能心平气和的想到你？

　　现在看来，是不能，绝对不能！我真的可能三四年走不出来！

　　在听每一个朋友他们说你时，我心无比的难过。不是他们想的那样，真的不是，我知道，你不是那样的人！我相信！
　　我看自考书里有你的字迹，就想到以前每晚和你上自习的日子.其实那些日子根本没看进去多少书，只是习惯每天赖着你，抓着你的手，表面上看书，其实心早不知道飞哪去了！总台爱想以后，觉得永远可以这样幸福下去多好！！
　　现在偶尔想起来都觉得难过！我的真心要怎么给你看见？不再记得写给你的那首诗了吗？-----一半真心一半是谎言！
　　为什么当初和你说过的，为什么分不清我话里的真假呢?只要你想想，只要你回忆回忆就知道，我所有的错是因为太在乎！！
　　请你相信好吗？我一直是认真的，不能再写了，否则我又要掉眼泪了，你说过，不喜欢我哭的，我要坚强！！

　　2009年9月11日 星期五 晴

　　像是被撕裂的伤口，疼痛，毫无来由的！

　　昨天发短信你没回，我说过，我只是偶尔发发，为什么不会呢？以前的关心和在乎说不在就不在了吗？消失的太快！
　　这几天做梦老梦见你，醒来才知道还是在家里，心事一直被你抓着的感觉，再也不能自由的跳动!
　　过的很累，很累......

　　终于明白，自己的任性自己的错终要自己承受痛苦。是我一直太在乎。在乎的失去了分寸！你不回短信只有一个原因，可我不死心有很多原因。其实那天若早些把日记送给你，就不会有那么多事情了吧，命运总阴错阳差的，没机会给你！我知道后悔没用，总是太倔强不好，该改改！
　　她们都劝我忘了吧，我笑笑，心里一遍遍的说不要！真的不要忘不想忘也不愿忘，对于感情，这不叫倔强，这叫坚持！太专情不好吗？会受上伤害吗？我所有的缺点都会改，唯独不要改对感情的这种始终如一的信念！

　　我要好好的过，等你再牵我手的一天！藏起悲伤，藏起眼泪，你说的坚强我就算假装的不像也要一直撑下去！！

　　2009年9月12日 星期六 晴

　　又去了医院，来回折腾也没结果！我最近跑的头都疼！
　　天变冷了，我的手脚又不自觉的变凉，没温度！外面的风好大，我说累可能没人会相信，一直以来都自我坚强的人，在别人面前从来不软弱不流泪的人，即使在大的困难也能强装镇定的人......可是，如今，我不敢再夸口说我多坚强！至少在你面前我不够坚强，真的不够！！

　　她们说，我是个从容淡定的人!
　　我笑着想，除了从容淡定我还有别的路走吗？性格使然，我一直学不会该多激烈的表达自己的情绪，不会发泄然后忘记！我只是淡淡的把它埋在心里，再痛苦也不说，这样的人其实活的最累！最被动！连忘记也需要时间需要地点！
　　昨天看了一部电影，本来是想让你下了回来一起看的，可是你没陪我看！里面有句话说的很深刻，不过就在刚才一会，我突然忘了那是怎么说的了！因为有记忆所以很痛苦！
　　什么时候我要是真失忆了，我就会忘了所有的快乐与难过了吧。可是又不想失忆，因为怕忘了你，心也会变空！

　　有时候觉得自己矫情！包括自己曾经写的那两本日记，我是个习惯掩藏的人，不太会表达自己的幸福与快乐，那些努力叠叠到手疼的纸鹤，你永远不知道我从六月份回来就一直想给你惊喜给你礼物的心情！只是两本微不足道的日记，可是，有太多我真实的心血和感情！

　　只是，你现在不会我短信了，我知道需要时间。可是我怕时间一淡去就会风轻云淡。怕分开不习惯，怕思念不勇敢！
　　我以前常说的不害怕风轻云淡的心情，其实过多的是害怕，否则就不会写出来了。怎样算才不算太晚？
　　想到你时就再也安静不下来，我每天不停的看手机，我知道你不会发信息给我，可是我还是想看到你短信，这种揪心的疼痛和失落没办法可以停止！你真的忘了我了吗？真的不再惦记我所有的好了吗？？真的不要这样！你答应我的，不管是曾经的，还是拉过钩的你都没做到呢！不要放手好吗？
　　那些曾经的誓言那些曾经的日子，如果你忘了，请你看看那两本日记号码？那是我们所有的过去，现在，还有你没给我的未来！！

　　2009年9月13日 星期天 晴

　　我习惯性的把写给你的短信存在草稿箱里。
　　因为我知道即使发了你也不会回，所以宁可选择沉默。
　　爱是默契吗？不要说话！

　　脸上的疤痕自从回来后再没好过，那天一哭就哭掉了，现在留下了印记，怎么淡也淡不了，和你一样，挥之不去的疼痛！
　　离开后才更清醒，原来爱需要伤害才能感觉的到。我多不想承认，自己是在什么时候开始陷进去的，而且陷得如此之深！她们开玩笑的说，你是个重感情的人吗？怎么以前没发现过？
　　我自己也不知道，除了对你，我还对谁有过这么深刻的疼痛和记忆。说句实话，我以前也和你说过，我想把所有的第一个都自始至终留给一个人，而那个人，我希望一直陪他到老！不要再笑我单纯或幼稚，我真的一直都是这么想的！
　　一直都是！！

　　所以我早有想过遥远的以后，也知道不好走，可是我会一直坚信，就算再艰辛总会有过去的一天！不要放手！
　　没有什么跨越不过去的沟壑！除了生死！
　　那些困难我希望陪你一起度过！请你别拿现实当借口，我只是想安静的陪在你身边，这一直是我想要的生活！

　　忙起来是不是日子就充实了？有什么办法能让我不再老是想你？心是空的了，无法填充的空白！
　　还嫌自己不够烦吗？为什么有一点点的空隙，记忆也不放过呢？？
　　想念，想念！

　　想起了很多事情，外面的阳光又大了，去年的这个时候我还无忧无虑的在混日子呢！你常说我的文字里看不到你，可是一直以来我都细心的写了，只是你没用心去看，我总喜欢储存你的短信，觉得那好幸福。可能一直以来，我的包容都不够，比起我的任性！！
　　如果可以一直对所有人都冷漠多好啊！回到从前的那个我，可是我再也回不去了！和你在一起后我改变太多太多，起码在才开始时就对你不够冷漠，太相信一个人有错吗？要我说，没有，太在乎也没错！

　　2009年9月14日 星期一 晴

　　复习疼痛还是复习思念？
　　我每天一拿到笔就忍不住回头看从前，一遍遍的温习......

　　回来抬头看钟已经十一点多了，又去了医院，在人群里挤来挤去，来回折腾，好累，该做的都做完了吧，应该告一段落了吧。很多时候我都克制不住的想发信息给你，可是，我知道不能发。所以只能按来按去的存进草稿箱里，多无奈！！
　　昨天做梦又梦见你了！我不知道最近为什么老梦见你！是白天想得太多吗？醒来还是我一个人！抱着被子，闻到自己身上熟悉的气息。我这几天都不敢一个人睡了，因为我害怕一个人太安静会老是想你，害怕深夜的短暂清醒！！
　　我一天天的数日子，数自己到底坚持多少天没联系你了！不停的告诫自己要坚持！想发的时候就拼命咬自己手指，疼了就自然不会再发了！只是在日记上安静的写写......