《与子诚说》迷路的小猫

4、清醒与纠结

　　第四章 清醒与纠结

　　2009年9月15日 星期一 晴

　　半个月了！昨天仍忍不住发短信给你！你说你会一直把我当朋友看，你说我们再也回不到从前那个点了......你说我的事再与你无任何关系！我心疼的不知该怎么按手机键，我答应你以后不再说想不想的问题了，只是做朋友也很满足！你说你还是现实点好，省的到头来弄得自己一身伤！可是你有没有想过，你不想受伤害，那就代表我要受伤害！！
　　我不想说自己有多痛苦多疼痛多难熬，我没那么矫情，只是这一切是真实的！不夸张！不做作！
　　你说我爱哭，可是除了再你面前哭过，我从没再任何一个人面前流过眼泪。我又忘了，不提以前的。我才那么软弱，才不会在朋友面前哭哭啼啼的，我回来都没和他们联系！有时碰见了也不聊你的事，我又不是怨妇，干嘛那么没用的哭给别人看，多没意思！！

　　不觉得委屈，我只是觉得以后的路好漫长！
　　我怎么能在个人感情里沉迷，而不顾现实呢！只要你好好的，我没觉得委屈！！没什么是不能包容的不能理解的！都要为以后的目标奋斗，我的理想很简单，很容易满足。如果以后太遥远我就把我们距离拉近点，努力让不可能变为可能！
　　安静的看以后，平静的对待自己的感情，未来还很漫长！
　　这才是真正的我！软弱的最终点是坚强，软弱到一无所有时就再也不怕任何艰难和伤害了！！要有这个信心，不要难过，不要退缩！！
　　生死如河！除了这个无法挽回，任何东西都可以一起跨过，包括时间和距离！
　　过去的事没必要衡量是否痛苦，将来的事没必要揣测是否幸福！！

　　好不习惯现在没你的日子！
　　虽然我说过不再提以前，可是，我是个普通人。有血有肉有情感。很多事不是想忘就可以忘的。不是说我可以接受做朋友就可以答应好好过就可以心里不难过了！！我没那么多情感经历，没那么随便，觉得能接受分开就像是家常便饭一样！！我一直傻傻的认为我们会一直走下去，所以我认真的想给你最好的一切！
　　我知道是我太幼稚，是我太不现实！
　　现在才发现自己的单纯，心里好堵，想哭，可是哭也不能解决问题！要坚强，努力的跨过那些现实！我经常一难过就对着镜子不停的告诫自己，未来还是有的，不放弃，不离弃！所以要更坚强！更坚强！！

　　2009年9月16日 星期二 晴

　　本来今早看见家里有瓶茉莉清茶，想到你，心里挺安静的！想起以前那段时光，咱们一起买茉莉清茶时的情景。开机看到你短信，不知道该难过还是什么复杂的心情！

　　你说我的日记你全看了，你说你答应我的你全做到了。我说这只是其中的一件而已，你说其他的事做不做不重要了！我心疼的不知道该说什么，还能说些什么呢？？？
　　那么，你曾经说的话又算什么呢？

　　真的不明白，为什么自己苦费心机的给你过生日，过成这样的结局！痛苦吗？难过吗？
　　好不容易对未来有点信息，又被你亲手磨灭，你忍心吗？要怎么样才能诉说我现在的心情？
　　你轻描淡写的短信，就结束了这么长时间来的付出和信任！我多想你能给我一巴掌，好让我能恨你，能让我觉得这些感情是不值得的！可是，我恨不起来，我太心甘情愿！

　　连伤害也要隐忍，爱是什么，我不知道！
　　要坚强，我一天对自己说的最多的就是这个！尽管以后的路不好走，可是，我也要坚强的按我所想的走下去。不放弃，不离弃！

　　我说我想通了，做朋友也挺知足的！
　　可是，你没回我短信，打了电话过去。笑着说一切，把那些难过埋藏在心里，可你话语冷漠。难以置信，才几天，所有的在乎消逝了吗？
　　应该尊重，每个人在现实面前都有自己的选择，只是我还没来得及看清现实，你早已比现实更加现实。来不及做的事太多，来不及理清所有的思绪，我已经在结局之外了！如果不想受伤害，那太自欺欺人了！
　　我以前看别人写的小说写得多刻骨铭心，撕心裂肺的。我现在才觉得好假，在我平静如水的文字面前，疼痛也是这么安静的！而我的文字无需感动别人，更无需可怜自己！我只想好好的安静，好好的平静，因为只有这样，才有以后！要相信！！

　　2009年9月17日 星期三 晴

　　想了千百遍。这几夜我都整晚没睡。日夜都想。

　　尽管你话语冷漠，可我需要冷静，只有这样，才有希望！！首先要让自己冷静下来。深吸一口气，发现好难。
　　我真的觉得自己改变不少，和以前那个我一点不一样，原来那些改变是巨大的，我终于承认！
　　心里有强大的意念，可是无法与你的冷漠抗衡。我才意识到自己在你面前的脆弱！
　　真的得安静下来！
　　否则就没办法了，我二十一年来第一次觉得自己好疼痛。我要安静，要冷静！总会有希望的！！
　　别放弃！

　　2009年9月18日 星期四 晴

　　每个白天每个夜晚对我来说是一种折磨！
　　胃里翻江倒海的，想吐却吐不出来。我知道这是一种心理作用，自己放不过自己的折磨。
　　我在床上不分黑白的躺了好几天，无法诉说。死去活来的感受。以前总嘲笑别人傻为一段感情对自己那样。现在才知道。等一切都面临到自己身上，有那么多的身不由己！
　　太深刻！太痛苦！
　　无以加复得伤害！

　　我恨不得飞过去见你，可是，我知道。你很大程度上不会见我。难过的想要一直这么睡下去，不要醒来！所有的心里都是你，我想说我这不是习惯。这是很深的感情，我没有办法停止。
　　我不知道你每天是怎么过来的，你肯定每天比我坚强。嘻嘻哈哈的面对。可是，我不能。离开你以后，我脆弱的没法维持正常的生活。说了或许很多人不相信。可是，在我强大的难过和疼痛淹没一切时，我在里面沉浮，挣扎，看不见所谓的明天和希望！
　　对所有人只字不提我们的事。我再每个人面前假装坚强，在她们发信息给我时，笑着扯着别的事，我知道他们的关心。可是，我不想见一个人，真的不想！

　　我真的需要一个人安静安静！
　　无可奈何的困死自己！！
　　我一天对自己说的最多的词就是平静！我每次深吸一口气捂着胸口说安静时不要再想时，我的心疼的更厉害。我连转移注意力都没法做好！我好没用！！

　　我不要哭，很多次我都要努力把泪水压了下来。我一定要冷静。只有这样才有希望！可是，每次一想到你。我都知道我的话连骗自己都没说服力！
　　要怎么办？怎么办啊？
　　努力咽吐沫，压抑自己内心的绝望。你让我倒底怎么做才能不想，才能不难过！
　　我真的没办法！真的！！

　　2009年9月19日 星期五 晴

　　要怎么平静啊？
　　我开始好几天习惯性的反胃厌食。本来好不容易有的一丝丝希望在你冷漠的短信面前彻底的绝灭。
　　真的疯了，内心的压抑无法停止，笑笑哭哭然后努力的让自己相信有希望又一次次在看你短信回忆你声音里绝望！！我不知道自己还可以做什么？清醒的明白，自己不该放弃，我怎么能在这么小的困难和波折面前就放手呢！现实-----所谓的现实倒底有多可怕？只要不死，只要我还活着，就有希望对吗？
　　以前看电视里说一个人为一段感情自杀是没用的想法，责怪自己为什么如此不争气，为什么不振作？
　　现在终于明白，为一段感情轻生，其实，是轻而易举的想法。痛苦也多大，伤害有多大，如果失忆也忘不了，那么，选择解脱死亡或许是一种最快乐最有效的途径！
　　不再说谁都懦弱，谁都坚强！真正身不由己时，真正痛苦没希望时，活着与死了又有什么区别？
　　我太认真！我从来不知道，自己这么忠贞，那些别人轻而易举的劝言，我一点听不进去。一段感情我不肯能说放就放，说忘就忘。我是个普通的女生，我只要属于我的小幸福。我和她们不一样。我真的不是那样的女生！

　　我不敢再发信息给你，不敢再打扰你，那些所谓的现实，那些波折让你连誓言都不算数了，让你退缩了吗？你会偶尔想起我吗？不心痛不难过了吗？
　　与子成说！
　　就算用生命交换我也不要放手！
　　我知道自己太傻！可是我没办法停止！我一点点改变。除了面貌，这十个月来，我早已不是原来的我了！我在乎，我心疼，我不愿看到你难过......太多的太多，我梗咽的说不出口，心是空的了！生疼的扯出。我看见另一个模糊的自己，血肉模糊。我现在一点不觉得自己矫情，我只知道，我疼痛，且生不如死！！

　　2009年9月20日 星期六 晴

　　微笑的躺在昏暗的房间里流泪。不敢发出声音。怕克制不住自己。不是委屈，我只是，真的很没用。我没办法假装坚强！没办法！
　　牙齿咬的生疼！我忍着，不敢放松。
　　夜里翻来覆去的。重复的做一个相同的梦。
　　醒来时，枕头是湿的。
　　这些天，这些日子，没办法计算没办法想要怎么过！我安静的坐在自己的房间里，或是躺床上。一天或一个夜晚，日复一日的重复！
　　不想看那些书，我没办法安静。一看那些字，我都能想到以前那两本日记，甚至像答卷，你说出时间，我都能知道那天写了些什么。可笑吗？我心很疼很疼的回答，我一直太认真！
　　她们说，你这样会困死自己，永远走不出来。
　　我没回，个人感情观不一样，态度也不一样。我要是走不出来就走不出来吧。自己的痛苦只有自己明白！
　　我要撑到见你的那天！

　　我一想到你，就绝望的想死掉。不要对我那样好不好！真的不要！我再大的错也要给我一次机会，就算以后再现实再难走，我也不要分开。说好的，我们要不放弃不离弃！
　　看你装开心的样子，我不知道你是不是真不难过了还是假的不难过。你嬉笑的语气，我在电话这头硬撑着相对，泪水直掉，你挂完电话，我就蹲在地上揪心的难过。
　　四五年那么轻易就过去了吗？我现在连多活一天多呆一秒的勇气也没有！！
　　我知道要给你时间，可是，你之前说的话让我回家好好过的话，只不过想把我骗回家而已！回来你又不承认所有了！你不知道这对我打击有多大！我怕时间久了，你会淡忘我所有的一切！真的害怕，真的！！

　　撕心裂肺的话我说不出来。我的感情一直是这么认真，痛彻心扉！要怎么说忘记就忘记？

　　要如何假装坚强，相信咬紧牙关就能挺过去？？
　　我把牙齿咬碎也无法撑下去......

　　2009年9月21日 星期天 晴

　　怕关心少了会淡忘，怕关心多了你会嫌烦。我从来不知道在乎一个人会这么痛苦。以前在乎是双方面的，会觉得幸福，可现在我觉得好痛苦。我一个人的在乎！比暗恋的感觉还苦。没有希望，强大的绝望！
　　我再里面沉溺，看不见阳光！

　　你说时间久了会习惯的，你说让我和朋友们一起出去散散心就不会难过了!你说的肯定是你自己麻醉自己的办法！对我来说，我不会这么容易就忘记的！我不想出去。不想联系任何朋友。我不要她们看到现在的我，强颜欢笑好难！
　　我是不够坚强，可是也不要她们看到现在的我！
　　所谓的快乐，是要掩饰自己强大的悲痛对每个人笑吗？
　　对不起，我做不好！真的做不到！
　　爱是习惯吗？还是习惯就是爱？这个问题已经不重要了，我对你的情感对你的付出不是简单的是与否就能形容的了！！如果你记不起，请你好好回想回想，那两本日记里的每句话，每个字！

　　看《梦里花落知多少》，我再一次哭了，我不记得我看了多少遍.只是，我每次在看秦岚和顾小北的结局就忍不住掉泪。
　　我不知道郭敬明再塑造这个人物时事不是有一定的原型。否则他是无法写出这么深刻的感情的。每个人都有自己的故事吧。我看秦岚在大雪地里找到当年她与顾小北刻字的椅子上写着“老婆大人赶快回家”的难过。我关上书，泪流满面。
　　鼻子很酸，我不知道回忆这样让我失去分寸！我很想说，很想说的话有好多。可是，有种东西堵在喉咙里。
　　再大的错误再无可挽回的结局，只要有爱，只要有包容，都不会有这样那样的结局，不要找理由，也不要找任何借口。

　　抬头看天空的时候，天又黑了，我又熬过了这样的一天！

　　我想写一本小说，叫《与子成说》。
　　因为我现在唯一能做的，只有这一点！我清楚的记得那本红色日志上最后一页我的几句话。农历七月初十。
　　我要给我起个笔名！
　　迷路的小猫！

　　2009年9月22日 星期一 晴

　　外面的阳光又大了！
　　我记得我之前写过一篇文章叫《阳光以外》，因为我的世界在阳光以外的地方，没有温度。那是的心性很透彻。那时大一的第一个寒假，我单纯的问：喜欢一个人只喜欢一天好吗？

　　这样的傻问题明显是不可能的。爱如果是短暂的。可以收放自如，或许就不会有这么多的痛苦了吧。永远没伤害，永远简简单单多好！！
　　我每天把自己关在黑暗的房间里，不看书不做任何事，只是躺在床上和揪心的疼痛做抵抗。

　　会伤痕累累吗？

　　你说单身好，不会累，没必要太在乎，不会顾虑太多。确实，在心里没人时，这样的自由是好！！
　　可是，当有个人深深的刻进你心里，你非强硬的把他拉出来，这样生硬的疼痛，我没法诉说。
　　埋在心里会腐烂吗？

　　泰戈尔有几句很著名的话，几乎所有的人都能背出一两句。可就是那样几句话，我们简单的听过去，再也不问它背后的意义。不是生离死别的痛苦，那还有什么痛苦呢？
　　心里像是有个石头，压的我无法喘息！
　　再也看不见希望了吗？如果不挣扎，会不会痛苦就少点？
　　无谓的反抗，我被痛苦一点点吞噬，眼睁睁看自己一点点消磨，伤口很深！以至于沉沦下去都听不见声音！

　　想念是窒息的!
　　我又和以前一样数日子了！我把他们写在本子上，过一天划一天。看看剩余的日子！

　　有时候想的明白，有时候又纠结的死去活来，我忽好忽坏的快要崩溃！无法理智！
　　收拾衣服时看到那些情侣衫我没难过。但在看你之前的牛仔裤时我心疼的忘乎所以，那件是你冬天时让我洗的，你说破了让我把它扔了。我没舍得，一直把它放在衣柜里带回了家。在我的衣柜里呆了那么长时间，早没你身上的味道了，有一种淡淡的我的气息。不敢触碰。因为我怕自己会再次失控！！
　　我怕我自己都会嫌自己矫情！老是没用的掉眼泪！

　　2009年9月23日 星期二 晴

　　以前想到一个人时觉得温暖，可是如今，我的心被一根线牵着，扯一次疼一次。
　　终于明白，即使我清醒了，还是没有出路，我好痛苦！有时候想安静片刻都难，我把两个手机都开机，除了每天的定时早晚新闻，手机对我来说什么意义也没有。我的任务就是不停的等新闻然后删除。
　　可笑的想，自己丢掉的那个手机如今在谁手里，有着怎样的故事？它们和我一样，迷路了......
　　很多天没洗头了，没计算过。我就这么在床上度过那些不安的日子，我妈总以为我在烦考试的事，因为她看我不吃饭不爱笑不说话了。我心疼的看着镜子里的自己，绝望着自己的绝望。
　　再自己杂乱的书里看到一张张叠纸鹤的小纸片，那是多留下来的，那是我27号叠了一晚上28号早上叠了一上午的结果。虽然只有几张写了字，可是我再叠每个的时候，都报了很多的欣喜和愿望！我从没料过会真的分开。
　　即使不在一起了，也要像在一起时一样-------没人懂得这话后面深刻的含义，如果不是很深，如果不是很在乎，我是不会轻而易举写出这样的话的。
　　你上次却说，，你答应我的你都做到了！我可笑的觉得，为什么你可以自定义的选择你要做的，而不顾其他的？你真的做到了吗?那你之前说的话又算什么呢？爱如此来去自如吗？

　　学不会责怪，我把那些储存的记忆放在心里，很理解你的想法，可我没法站在你的角度去忽略我的疼痛。再理解我还是疼的死去活来！
　　终究，不够坚强！
　　我从没觉得不值得过！反复的想你之前说的那几句话。是你的就是你的，别人怎么也抢不走，不是你的就不是你的。之前你对我说这话的时候我给过你努力的机会，而现在我连努力争取的机会都没有......要我怎么坚信不再联系不再见面，你还会是我的！！我无可奈何的只能选择等待！！
　　疼痛的看着之前你回的信息，想联系又不能经常联系，这样的煎熬对我来说是不是残酷了点！！

　　要如何度日如年？
　　要如何在拿笔的时候心不再颤抖？？