《与子诚说》迷路的小猫

2、冬发春荣夏萧秋枯 第二章

　　第二章
　　秋发 冬荣 夏箫 秋枯

　　-------记忆从这天开始

　　2008年11月25日 星期六 晴

　　今天25号了吗
　　闲下来想，最近这些天到底做了什么？
　　认识一些人如此简单，我已经两年没这样的童真了，想笑，我总报侥幸心理。可是，结果，不遂人愿。
　　没什么好，也没什么不好。
　　有些事情就这么刚刚好吗？
　　我记得张爱玲说的一句话，不早也不晚......

　　回忆停留在这个九月，终止，这个七月初十，你的生日
　　我在给你的礼物上写着，死生契阔，与子诚说，执子之手，与子偕老！
　　那是我们从认识到现在的所有的日记。我不分黑白的记录着，可能给不了你什么太大的惊喜，在如今这个现实而物欲横流的社会里，我要的单纯可能是一种遐想，我要的安定是不切实际吗？在很多人都说学校的感情走不长时，在很多小说都写毕业我们一起失恋时，我笑的很安定，因为我相信，你说的那句话。因为我曾答应你说的既然牵了手就别轻易放手。
　　可如今，我想用八个字形容我们：冬发 春荣 夏箫 秋枯

　　2009年8月28日 星期天 阴
　　有时候我会觉得自己可笑，我总一边告诉自己要有信心不要绝望，另一边又不停的担心害怕。这几晚做梦老梦见你，我每一次惊醒都发现自己心跳的很慌乱很不安。
　　从夜里一两点到四五点，只睡了几个小时，也辗转不安的，我不敢一个人睡了，这些日子。因为我怕我一个人睡我会越想越多越想越害怕！
　　回忆像盖过一切的棉被，捂住我不给我喘息的机会。我总是挣扎，然后在黑暗里惊醒。
　　夸张吧？我笑笑，要是曾经的自己也这么认为，可是当所有的事情在自己身上印证了的时候，我没办法微笑的保持风度的说，那只是个梦而已，我不疼痛！
　　自欺欺人！我是个不够坚强的女子，我做不好！
　　我不敢回忆，因为上个月的今天这个早晨，我也是这么坐在桌前的。只是不同的是，我在叠纸鹤。怕给你的礼物盒放两本日记太空，所以我想办法让它看起来不那么空荡荡的。本来叠好了，我准备再叠几个爱心的，只是我一时忘记怎么叠的。甚至我想叠一个大大的猪头，可是叠来叠去，我发现那不像什么猪头，倒挺像猪蹄子的。所以最后我没放进去，因为我怕放进去你会笑话我笨......

　　然而，如今呢？
　　我偶尔发的祝福短信你都不回了，才刚一个月呢！你要和我形同陌路了吗？
　　我疼痛的忘乎所以！！我不要打扰你，我此刻只想在日记上安静的写写！
　　我想起了送你的那个仙人球，不知道为什么，我努力在家找到了上次给你挑刺的针线盒。那时看你被仙人球刺到，认真挑刺的模样，我总在那幸灾乐祸的笑。可是现在回忆如何也让我笑不出来。
　　这个月可真难熬！外面的阳光大了，可是我的心此刻冰凉。所有人严重的秋初，在我看来已是寒冬！冻结思念，冻结希望，冻结曾经流淌的誓言！再也不能安静的看以后。你曾经说的，说好了不放手，不是奢求不是迁就，只是因为太爱你且至死不休，我不放手，简单的和你在一起就已足够，请你也别放手！......
　　可是，如今，我心好疼好疼的想问，你过马路时右手变空了你习惯了吗？？
　　我不要放手！就算是你先放手我也不要轻易就放手！曾答应你的话我就算软弱的泪流成河，我也要坚强的做到！

　　2009年9月29日 星期一 阴
　　还有多少天......我不停的告诫自己已经过了多少天了，剩下的天数不算什么的......
　　我想坚强，想好好过，可是我努力看书也看不进去。我知道如果我不努力不坚强，以后就更没希望了，怎么能够在现实面前退缩，怎么能放弃自己，因为放弃自己就等于放弃了你！我不要退缩，真的不要！！
　　强迫自己平静，我把书打开。可是我看手机十点多了，想到一个月前的今天这时我刚到宿舍给你订过蛋糕，额的连中饭都没来得及吃，等你等到三四点给你去拿蛋糕。心甘情愿的觉得幸福很近很近。而今天，天气也阴了，没下雨。
　　如果你想想就知道，其实我那天是早上就来的。因为我想给你惊喜所以故意骗你说我坐下午的车来。你那天考完试你说你要回你哥家去，我发信息让你别回，让你呆学校里。可是你不愿意，我没办法，只好说天都要下雨了，你别乱跑了。
　　你问你怎么知道我们这下雨的？
　　我慌乱的找借口说，因为我们家也下雨，所以我推测的。其实我那时已经快到站了。漏洞百出的借口，可是你却粗心的没发现。

　　其实，我多想按预料的那样，打电话给你让你来接我，然后就突然出现在你面前！这样的情节我想了千百回。可是，没有实现，被你的粗心遗漏了！等你很长时间我也没有责怪，我故意和你发发小脾气就过去了！本来想让你在学校等我，然后我拎着蛋糕和要送你的礼物一起出现在你面前的。这样的惊喜，我早就设想好了的！
　　可是，如今我不敢再想！不敢奢求！你说只是节假日偶尔发发短信的朋友！
　　我强装镇定的听过去，怎么能？怎么能够？？只能隐忍，如果不隐忍，我怕我失去最后的机会！！

　　可以好好过吗？我要去问谁！我压抑自己内心强大的绝望与悲痛，故作坚强的说，不怕，会有希望的！只有我自己明白，我的坚强早在你冷漠的短信面前溃不成军！！
　　我从来不知道，死生契阔，与子成说，这么难做到！我从来没预料过，执子之手与子偕老会被你这么轻而易举的忘记！！我说的所有的话我都记得，我早不是十六七岁的我，不是儿戏，不是过家家的认为这些话只是随口说说！因为我只对你一个人这么说过，因为我要去实现它们，无论现实多现实，没有跨越不过去的沟壑，我相信！

　　2009年9月30日 星期二 多云
　　我每天早上一醒来，就不停的自己和自己做挣扎！
　　也许你永远不知道，或许知道了也会不屑一顾的认为我夸张！如果你这么说我也会认为你夸张的，何况在你眼中我是一个向来坚强独立惯了的人！你也许会觉得我会像普通人一样，几个星期几个月就忘的一干二净就另投新欢的人......一直以来，你都是这么不相信我的人！我知道！
　　在你偶尔不发信息给我的时候，我一般都笑笑，我说过，在你下结论之前，请先问问自己的心，这个和我相处这么长时间的人是这样的吗？想想那些若有若无的小细节！
　　我一般就是喜欢掩藏真正的自己，故意不让你看出我的在乎，我喜欢口是心非的这个问题，我说了很多遍！
　　没那么坚强，在脆弱的时候习惯你的怀抱。说白了，我只是个女子，再坚强也不比男孩子。我不是那么开朗，永远很平静，偶尔调皮偶尔和你耍赖，我太习惯你的宠溺。很多时候，我也想像她们那样开朗的找朋友们说说，喝几回酒，大醉几场，大哭几场就遗忘痛苦的人！就又能重新开始重新来过重新接受别人的人!
　　可我做不到！我的心很小，小到容不下别人。我不想见任何人，谁都不要见！
　　困死自己也好！我要一个人坚守我的诺言！
　　现实又如何，现实还不是掌握在自己手中。
　　我要的过去，现在，和未来......

　　如果不是你生日，我一直想着，要等我们认识一年的时候再把那些日记给你，一本叫过去，一本叫现在，一本是我希望的未来......一年的纪念！天真还是单纯？谁都无法想象我现在的心境，充满着信心的绝望！！
　　我申请了一个原创中文网的作家号，可是我不知道要怎么组织这个混乱的故事，这些混乱的文字！我怕我的故事别人如流水般看过去，这些小悲伤笑疼痛不入那些编辑们的眼。所以我选择了自己写给自己给！我要打破小说的形式，没情节没配角没叙述没对话，我要的是真实的情感！你看不到，就请透过我的纸张看，透过我卑微的文字看！！

　　今天三十了吗？整整一个月了！
　　这样黑白不分的日子，我不停的告诉自己，要撑下去！哪怕再艰难再痛苦也要不离不弃！！

　　《说是》
　　说是清晨醒来的第一缕思念
　　说是夜晚沉睡最模糊的想念
　　说是誓言还在，可是我不敢多跨一步界线
　　说是承载太多，说是现实太现实，说是给不了明天
　　我把泪水当笑脸
　　藏起胆怯
　　双手在自己的衣袋里紧握，温暖没有你的今天
　　不再说爱与不爱的誓言
　　就算等待频临凋谢
　　说是回不到从前
　　说是怎么忘也忘不掉的画面
　　说是我一个人幸福一个人痛苦的边缘
　　我悄悄收起所有的依赖和眷恋
　　你说的不放手
　　我曾答应过要永远

　　这个九月，像个预言

　　八月月末

　　2009年8月30日 星期天 小雨

　　不知道该怎么说自己说这个雨天！
　　我一个人在宿舍吃着蛋糕，落寞的想哭，一口接一口！昨天的事不想再提，你说你没带手机，你说你去逛超市，我在宿舍一等就是一个下午，不让你去接我，只是为了偷偷给你订蛋糕。我一个人或许不能给你太大的惊喜，但我想好好给你过这个生日！你再过分我都不计较，我微笑的包容一切，习惯了这样平淡的幸福，虽然有时我会故意挣脱你的怀抱！
　　我难过的想，可是不敢在你面前掉眼泪！忍着难过和你开玩笑，别闹，别哭，别掉眼泪......

　　到现在你都没发一个短信给我，你吃你的饭，你在家的生活或许很安定。可你有没有想过，我一个人在宿舍要怎么过，吃饭了没有？饿了没有？
　　等到一两点你才问我吃了没，很生气！没正面回答，因为我没吃，从昨天给你过生日，从昨天早上从家过来就没吃！！一个人在车站等车好冷，下了车我就去了网吧，因为我实在不想回宿舍，一个人的时候不知道该往哪走。没方向，心凉凉的，雨下的不大，可是为什么吹在脸上是湿的？
　　在网吧呆了两个多小时，看手机还是没你短信，彻底的难过！总是这样，难过的时候想掉眼泪，可刚一流出来就被网吧的热气蒸发掉了。我一个人孤零零的坐在一排，没人看的见我的伤心，好无奈！擦干印记，假装什么事也没有，假装不在意！

　　晚上和你打电话时没计较太多，依旧和你开玩笑，因为我想好好的珍惜，因为我要有足够的包容！
　　虽然不害怕一个热在宿舍，可还是挺想你的，可你又不在身边，我把台灯打开，在回忆你刚才的声音里写日记。习惯你的怀抱很久了，离开你的怀抱我会不适应。被你宠惯了，我觉得即使平淡都很幸福！
　　昨天想送你的日记还在盒子里，我看了觉得回忆真美好！不知道你看了会有什么反应！
　　我睡了呢！你明早说要早点来看我的呢！不许骗人！

　　2009年8月31日 星期一 晴
　　你昨天一天都不见踪影的，你说你今天一早来陪我，我一直开心的等！等到十点半你都没来!就先去吃饭了！你说你下午也忙，明天也有事，我听了很难过，自从我来给你过生日，你有陪我吃过一顿饭吗？这一点点的时间都没有吗？
　　你说你忙我不理解你，可你有想过我吗？一个人在学校的日子要怎么过！晚上吃饭让你过来，你说你不来，我生气了你才过来，等你来时我们都吃完了。本来想就算了，可以包容，可是你没说几句就又要走，那么我一个人来这是做什么的，我来是为什么?
　　你说让我陪你去吃饭，可你说不到几句就又要回去，我其实多想你再开一次口，多想陪你去的！可是你回去了，我才忍不住发短信说做朋友的话！
　　你打我电话我也接了，可你说话还那么强硬，好难过，你说的都有理，唯独我没理由！眼泪一次次流，眼睛都哭疼了。我生气也是有原因的，请你谅解好吗？

　　真的哭够了，三点起来发现眼睛是肿的，心疼的不停用冷热水交替覆着！就算你忙，你也那么强势吗？你不懂哄哄我吗？
　　你说以后和你说话别那么霸道，我会吃亏......
　　我泪水直流，自己心心念念的过来是为了什么。可每天只有我一个人呆宿舍，会抱怨几句也属于正常，我说的话不是没来由的！
　　有错吗？为什么要这么在意呢？我很想给你更好的一切，包容一切。可是真的有必要和我一直这么强势吗？我并不是不知道你累，不知道你忙，我只是一直想和你吃顿饭，想找机会把那些日记送给你而已！！只是这样而已！

　　2009年9月1日 星期二 晴
　　我一遍遍看你发的信息，心疼的忘记怎么呼吸！
　　早上去网吧，你来哄我，本来我都原谅你了，让你在窗口等，不要你的苹果，只是在气你不懂道歉，连态度都那么强硬！不懂哄哄我吗？结果在我心软想出去时，你又莫名其妙的冒出一句话来，气的我不知该如何平静。
　　你就这样走了！
　　我泪水掉了下来，说我没耐心，你还不是一样没有。
　　你发信息说不适合的话，我难过的不想活了，活着真没意思。我打你电话也不接，我发信息说我在是食堂等你，你说你不来，我知道我刚不好，所以一直等你。我从没和你来真的，只是嘴上说说，这次，你要和我当真了吗？你这样对我你忍心吗？

　　下午你过来拿日志，我丢掉一切自尊挽留你。可是你说你说过的话不想改口。我哭的麻木了，再深刻的话也写不出来。再简单的事也不想做。一段感情，你说放手就放手，这么轻易！！
　　我好害怕，害怕这样一个你！
　　心是揪一下的感觉！
　　没法呼吸，感觉不到饿，你不陪我这几天我抱怨几句而已，可是现在你这态度明显是真的！我知道，当初自己太傻！太相信你的话！可你现在却说，给不起我，我不要你给什么，真的不要，我只要你回来！
　　不晓得要怎么停止掉眼泪！心好疼！
　　和你吃过饭，说些不着边际的话，你一点留恋的意思都没有吗？你走后，我一个人在宿舍门口站了半小时，因为我希望你能回来，希望我比那顿饭重要，可是你再没回来！我知道，我等不到。我去了一些地方，把以前逛的地方重新逛了一遍！天不好，要下雨了！可你没发信息过来，我发过去你再没会过来！
　　等晚上你打电话说你喝醉了时，我担心的要死，我让你下车，我说我去接你，我真的很担心，很担心。可是你又改变注意说你不下车，我真的好像在你喝醉的时候抱抱你，在你难过的时候和你在一起，可你没给我这样的机会！！
　　我难过的躺在床上，一夜没睡！

　　2009年9月2日 星期三 晴
　　并不脆弱，可我不懂，你早上来时，为什么我那么求你，你都不改口。
　　别人说两个人之间闹矛盾，总要一方包容一方才行，包容才能在一起，我丢掉一切自尊，可是你好绝情！我以前说，3月29那天，你求我时我给过你一次机会，为什么现在我知道错了，你都不肯为我改一次口！
　　你说做朋友吧，我笑着，心里被人捅了一刀又一刀，疼的死去活来，不夸张不做作，我真的是那么的在乎！
　　不送我上车时明明说给我定心丸，说先让我回家好好过。。。我知道有下文。
　　因为你答应我的你都没做到，你说陪我去看电影，你说了陪我吃路边摊，你说了陪我逛翡翠湖，补偿那个没送我的小熊......
　　可是你一件都没做
　　你怎么能放手？
　　你怎么能以前说负责，现在又不承认所有！！

　　几乎都喜欢口是心非，而且我跟你说了很多次我喜欢心口不一的！可是你就是不懂，这次你要和我当真了吗？你送我上车时我又忍不住大哭，很讨厌这样的自己，为什么没以前一半坚强，因为太在乎了吗？多舍不得，多不想放手！！
　　直看你没伞，所以想把你刻字的那伞拿给你用。可是你说你不要，你说送伞就是散的意思！这是我以前对你说的话，我记得。那么代表你不想和我散吗？
　　有时侯，好无奈的，我知道我有错，我性格不好！可是以前就从没有过，和你在一起两个月后才这样。终于明白，太爱太在乎了也会失去分寸！被你呵护惯了，没你的怀抱好不习惯，喜欢和你赖皮，我把它理解我另一种撒娇！
　　可是如今，我坐在车上发短信给你，你只冷漠的回在家好好过吧！我心好难受！真想你给我几巴掌才好，打到我清醒为止，我只是个做错事的小孩，为什么不原谅呢？一点点机会都不给吗？比如捅我一刀，让我真切的感觉到疼痛，不要在心里生不如死！！不要这样折磨我，我会崩溃，会发疯，会过几年几十年都好不了！！真的，真的，昨天前天还在你的怀抱里呢!别离开好吗？别赶我走好吗？

　　2009年9月3日 星期四 晴

　　我不知道自己哪来的那么大勇气，早上没吃饭就坐车赶了过来。说是拿东西，其实我知道这只是借口！我只是想早些见到你而已！从来没觉得外人看来柔弱的我会这么疯狂！！只是飞蛾扑火吗？我早知道结果，可却还是来了！没有原因。
　　昨天回来时打电话给你，你说话太冷漠。我在电话这边听的泪水直流。说好做朋友，可是要做好实在很难。跌跌撞撞后才明白许多，冷漠的只有你一个！
　　早上打电话给你时，问你昨晚为什么不回我信息，因为我整晚没睡，太煎熬，这样的日子生不如死！！
　　挂上电话我就赶了过来，我不知道我已经是第几天没吃东西了，这几天我总哭，一吃就恶心。我不知道太阳那么大，好累的感觉。失去知觉。倒下的时候感觉不到疼痛！永远这样晕下去多好啊，不要醒来！
　　你比陌生人更冷漠，那个人说他巢湖的，和我简单的聊了几句后，他说为什么你朋友在这他也不过来看你啊，你没其它朋友了吗？这样晕倒多危险啊！！我笑笑，没回答他，在座位上趴着默默难过，他就递过来一个耳机，里面重复的放着一首我以前很喜欢听的歌曲，我无比的难过。

　　我发信息给你，你说让我等你，我从没觉得可以等这么长时间也是幸福的！！至少有希望！
　　可是你完全忽略我的难过。在我一遍遍道歉的情况下，你那天早上只哄了我半天而且态度还那么强硬，可是这次我是真的想好好道歉。两天了吧！如果当时我的任性是错的，那么你现在的不理会和当初的我又有什么区别？我有这个耐心，比你有勇气承担错误！因为我不想和以前的我和现在的你犯同样的错！！
　　我说了，以后不会任性了！不倔强了！
　　为什么这么急于抹灭这么长时间的感情呢！那些相处，那些付出，那些无声的日子！
　　我一遍遍回忆，笑着流泪！
　　我真的不想错过这段感情，我没你想象中那么坚强！我把空间日志全删了，只留下写给你的那些，只是你以前从没发现那是写给你的。“如果这是个逆命题，我该那什么来证明那是你？”------从这篇开始都是和你在一起的日子。那些若有若无的文字都是写给你的！我从没要求你看过，因为我知道你有时太粗心，察觉不到我对你细小的爱！
　　现在看到一些熟悉的场景，过马路，大到衣服，小到洗面奶，都能想到你！我的芦荟和仙人球还在你那，你就把他们当成我吧，我希望我一直陪在你身边！！你答应过我的，会回我信息，会看我写的日记，会和我见面，答应有时间陪我一起自考......我就想忽略你说的做很好的朋友！
　　因为我一听就揪心的疼痛！情人变朋友，可能再没当初那么无所顾忌，那样坦率，多一点关心你会嫌烦，少一点关怀怕时间久了你会感觉变淡！你说让我改改性格，你说要是以后改好了，能在一起就在一起。不是你的就不是你的，是你的别人怎么也抢不走。可是，我是女生，我真的怕这几年你身边出现别人，怕影响我们的记忆！
　　有点开心，有点担心，还有很多很多的难过。我这几天快要坚持不下去了。
　　可还是愿意等，太爱一个人，太深入其中了会看不清方向。你那么任性的走进我的心里，如今又这么任性的走开，我会好好过，等你再爱我的一天！我把空间彻底的锁起来了，不是学你，只是我不想让太多人看到我的悲痛，这个访问的密码可能你知道，但估计你是不会想起来的！本来是你“永远的小猫”。可是后来我改成我送你日记上那几句话“迷路的小猫”。
　　确实，我真的迷路了！
　　再也找不到你了，你别放开对我的眷恋可以吗？
　　-----我不想做那个迷路的小猫，爪尖牙利的让你不知该如何是好！
　　如果有天，我改了，你可不可以带我回家，我真的迷路了！坚信并且确信有这样的一天！你说的既然牵了手就别轻易放手，我记得。给我一个动力可以吗？就一次也好！