7、第七章 ...
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今天是2022年1月17日。
昨天晚上，我又一次伤害了自己，用的是棒棒糖的小棍和数据线。
左手划了11道，手腕上划了3道，右手7道，手腕3道。有些伤出了血，有些没有。
其实吧，我就是个累赘，父母给我花了几万块钱治病，吃了那么多药，我还是一如既往，没有改变。
我也不知道该怎么办呢，伤害自己似乎已经成了我的标志，像吸毒上瘾一样我戒不掉了，它成了我的一种发泄方式，它成了我唯一能表达的行为，我崩溃的时候我没办法说话，我说不出来话，我好像能用这种方式告诉别人我崩溃了，你伤害到我了。
生病之后，不可以喝酒，不可以喝碳酸饮料，不可以吃巧克力，不可以喝茶。
我以前从未知道过自残这个行为，直到刚上初中那阵，有一天晚自习，有个同学她割伤了自己，然后被老师和班长带去处理，我才第一次知道这个行为，然后我问旁边的同学怎么了，他们说她有抑郁症，那也是我第一次了解到抑郁症这个病症。
我想在这里再回忆那些阴影，那些不堪，那些难过。
我没办法原谅他们，也没办法原谅过去，也不可能和过去的自己和解。
其实，刚开始入校的时候，我刚住校的时候，开学的事弄完以后，大概是傍晚我回宿舍了，当时我不知道要不要带饭盒去食堂吃饭，然后我回了宿舍，然后碰见了一个很漂亮的女孩子，当时我不知道，她以后会在我的生命中成为永恒的一笔，但是我承认她长的很好看。
我们宿舍的每个人，除了我之外，都长的很好看。
也是那时候给我留下了，难以抹去的自卑，尽管后来所有人跟我说我很好，所有人都这样说，不断重复，可是我也没办法改变已经刻在我骨子里的自卑。
那天她问我吃饭没，然后带我去校外，学校对面的一个店里，她姐姐请我们吃了饭。
我以为我可以和她成为朋友的。
后来的几天晚上，因为老校区的条件不好，所以我们宿舍只又新来了3位住校的女生。
也许是刚开始大家都不熟，都很正式，都不敢开玩笑，所以相处的还算融洽。
我还写了我的小说《遗憾》，我还拿给了那个很漂亮的女孩子看。
整个寝室一共有12张床，他们四个的床挨在一起，占了两个上下铺，而我睡在门口的位置，我和他们隔了两个上下铺的距离，横着，还有两个储物柜。
也许就是那个时候注定了，我和她们已经分开了。
我在宿舍从未发过脾气，我就连大声说话都不敢，她们一起围着玩，我过去凑热闹，然后她们就说睡了睡了。
记得有一天晚上，放了晚自习我们一起回来，她们欢歌载舞，她们说“这是我们四个人的宿舍团舞，你不配。”她们四个人的宿舍群拒绝拉我。她们一起聊天，但是拒绝我加入。
这样的事几乎每天都在发生。
她们说的东西从来不会告诉我，我什么都不知道。
刚开学的那几天没有上课，都在熟悉一切新的事物，然后晚上的时候，我就跟着她们之中某个人一起去洗漱，她们要洗的衣服，我会一起拿着就去洗了，后来正式上课了，我们忙起来了，我一下晚自习，一回到宿舍我就先去洗漱，因为很挤，有很多人，我没有再跟着谁，我一个人去洗漱，可是后来这种行为被她们说成了不合群。
走路的时候，我就是正常走路，我习惯把手放在兜里，可是这样的行为被她们说成了，丑陋，奇形怪状。
他们每次早上打扫卫生的时候，总是在想着上学会不会迟到，然后就说：“我先走了，你慢慢收拾，记得锁门。”然后留下我一个人，她们经常把锁放在某些地方，然后没跟我说，直到我翻翻找找很久，还可能最后找不到。没锁门要被扣分，打扫卫生没有干净要被扣分，下晚自习回宿舍的时候，查看扣分表的时候，她们将责任全部推给我。“不是让你收拾了吗？怎么又被扣分了。”“不是让你锁门了吗？你看嘛，你的责任。”此类的话我已经听了很多遍了，她们遇到事情就是推卸责任，把自己撇的干净。每次打扫卫生都是我去打扫厕所，她们都不愿意，我又不想被扣分。
我在班里没什么熟悉的同学，我都是跟着她们一起去吃饭，然后，我怎么吃饭，会被她们说成像猪一样，会被说成好难看，会被说成怪不得我这么胖。
我在宿舍里，很少说话，我也没办法参与她们，我进不去。
有一次她们换衣服的时候，她们在比谁的腰细，我没有说话，然后她们说“你好胖哦，你不是我们宿舍的人”。
她们说过我胖，说过我丑，说过我土，说过我自私，说过我很奇怪，也就是那个时候，自卑刻进了我的骨子里。
有一天晚上，是周五的晚上，但是我们周六要上课，就没有回去，我终于鼓起勇气问了她们，“你们为什么排挤我。”
她们说：“第一，就是你太自私了，第二，就是你太不合群了。”
我自私吗？所有责任都是我担，有东西我第一时间问她们要不要。
我不合群吗？我干什么都跟着她们一起，可是没人搭理我，甚至还会遭受讽刺谩骂。
后来来了一个新室友，是我们班班长。
可笑的是后来我知道了一件事。
每次我去洗漱，班长她想要跟我一起去，然后她们拦着，她们说“让她一个人去。”
她们要把我彻底孤立。
再后来，我也不再渴望和她们一起玩了，我结识了隔壁宿舍的朋友们，其他人都很喜欢我，只有她们室长不太喜欢我。
她们室长总是赶我走，可能是害怕我给她们宿舍扣分吧。
在我们宿舍，我大声说话就是错，我有一点发脾气的趋势就是错，我开她们玩笑就是错。
那次，晾衣服的时候，有个女生踩到我了，我就大声说了一句：“干啷个。”然后，我就被她们围攻了，那个女生就快哭了一样说：“你干嘛这么凶，我不是道歉了吗？”然后别的室友就说：“你又这样，你脾气怪得很。”那次是我唯一一次大声说话，但是我没有发脾气，就遭到了她们的讨伐，后来我就学会了少说话，小声说话。
那时候班长还没有来。
我当时唯一做的一件错事就是跟她们说班长的不好，“她明天就要搬进来，但是她就是有一点，喜欢演讲，教育别人。”当时那个很漂亮的女生就很凶：“她进来，要是敢教育老子，老子整死她。”那次，是我唯一一次能和她们成为同一方，当时我还有点庆幸，我以为终于能够有人陪我了，她们孤立她的话，我和她就能成为一伙的了。
可是后来她们还是对她很好。
她们排挤我，欺负我，但是又不让我和别人一起玩。
那天是星期五，不查房，我在隔壁宿舍玩，但是熄灯以后，她们的室长就让我赶紧走，说她们不欢迎我，然后我就回了宿舍，当时她们的答复就是“我们不欢迎你，请你出去”。
我就出去了，当时我想要自杀，我想要从走廊跳下去，我真的想死，我觉得我不被人喜欢，所有人都讨厌我，我活着就是罪人，我就该被千刀万剐，我想要从那里跳下去，万幸就是落在树上，不幸就是落在地上，一颗挂着属于徐晓晓的名字的星星陨落。
我想过，我死后，她们次日清晨，或者就那天晚上就听到了我的死讯，她们开始悔过对我的所作所为，也或许她们根本意识不到是她们害死了我。但是她们会魂牵梦绕一段时间，她们做梦都会想起我，她们会害怕我去找她们，她们一辈子都会记得我，亦或者过了那段时间，她们再也想不起她们所做的那些事，她们说的那些话，她们只会答复一句“我没有啊，我怎么不记得啊”。
那一晚是我第一次有自杀想法，也是我第一次想死。
我真的恨极了她们，与其说是恨她们不如说是恨自己。
以前的我很幸福，我很开心，我每天都在傻笑，可是那以后，我经历了天翻地覆的变化。
亦或者是我生性胆小，亦或者是我不想失去她们这种所谓的“朋友”，亦或者是我奢望她们会变好的，亦或者是我觉得忍忍就过去了。
可惜我没死，我上了楼，只是因为走廊的拦墙太脏了。
我还存着一点点的希望，她们若是来找我，她们若是发现我在楼上，那我或许不会那么恨她们，可是她们没有...
我拿出那时她们赶我出来我就拿的圆规，我划了几下，我又用我许久未剪的指甲划伤了自己的左手，那天晚上我哭得泣不成声，我的左手布满了血痕，不知道当时哪儿来的力气，然后敲了隔壁宿舍的门，我也不知道用什么理由，当时，冒出来一句“借纸”。
然后我很清晰地听到她们室长的声音“不要开，别开别开”。
也许那才是压垮我的最后一根稻草。
我坐在我们寝室的门的正对面，靠着走廊的拦墙，坐在地上，又开始用圆规划自己的手，身体上的疼痛大不过心理上的疼痛，每划一刀，都是在提醒着我不能忘，不能原谅。
直到最后隔壁宿舍的两个女生出来了，我又开始划手腕，最后她们抢了我的圆规，然后用纸按着我的伤口，她们开始大喊大叫，“快点出来，徐晓晓在划自己。”隔壁宿舍的女生全部都出来了，然后敲我们宿舍的门，终于有人开了。
我却躲到了楼梯上坐着，我们宿舍的人出来了几个，我当时一点也不想看见她们，我开始尖叫，我开始大哭，最后只留下了隔壁宿舍的人陪我坐着，我告诉她我们宿舍的人欺负我，排挤我，我实在受不了了，我想要结束这一切，我想要离开这个世界，我想要死。
她也不知道怎么安慰我，只是听我说，后来我被安慰好了，我就回了宿舍，可是她们说的话让我又一次想要离开。
其实第一次宿舍自伤这件事情以前就提到过了。
这就是以前宿舍的故事的全部，但是不完整，以前她们做过很多事，但是我昨晚电休克以后已经忘记了一些，但是那天晚上我一辈子都不会忘记。
道歉有用吗？道歉那些伤疤就可以消掉吗？道歉我就可以好起来吗？道歉我的成绩就会好起来吗？道歉我的生活就可以有所改变吗？道歉我就可以解开心结吗？道歉我就可以重新变回以前吗？
有些事情是注定就改变不了的。
那次周末假期我回重庆了，我和我妈一起吃饭，不经意间撸起袖子，然后我又很快地放下去，但是却还是被我妈妈看见了。“你怎么了？”她作势要拉开我的袖子，但是我死死按住，我说没什么。
我不想被别人知道这一切，包括我的家人，我害怕他们担心，更不想这件事闹大，我以为我一个人可以解决的，我以为我做了那样的事，她们会知道悔改，会意识到自己的错误，实在不行，我就继续忍下去。
吃完饭的下午我就坐车回了学校，我买了一大堆零食，想要跟她们一起吃，我以为我可以和她们成为朋友。
到了学校，我看见那个女生在跟别人说自己的新伤，我似乎也意识到我自己的心理问题，而且很严重，我就去问她“怎么去找心理老师”，然后她说“心理老师很忙，需要预约，你可以去问一下任老师”。
任老师就是我们的班主任，任老师一来教室，我就去问她怎么约心理老师，然后她似乎有些惊讶又有些担心地看着我，然后跟我说让我下了晚自习去找她。
晚自习下了，任老师叫住了我，我就把零食给其中一个室友让她先拿回去，我一会儿回去，然后去了办公室。
“你怎么突然想找心理老师呢？你是遇到什么事了吗？”
我沉默着，对于这种突如其来的关心，那些话到嘴边就变成了难以启齿的回忆。
我拉起袖子，把我两个手臂满满的伤痕给老师看，这就是我的回答。
我忍不住眼泪掉了下来，任老师似乎眼眶里也盈满了泪水。
“你这是什么时候弄得？你妈妈知道吗？你家里人知道吗？”
“周五的晚上，我爸妈都不知道。”
“发生了什么事？”
我的委屈这时候全部都翻滚出来，我带着哭腔把一切的事情都告诉了任老师，我现在也记不得当时说了什么了，那是我第一次向别人吐露那些曾经不堪的委屈。
我说完，任老师就哭了，她说：“我以前也碰到过一个这样的学生，也是女孩子，我教初三的时候，她就是别人总是说她，后来她得了幻听症，就是别人没说她，但是她就跑过来跟我说，老师她们又在说我，最后跳楼了，然后再也没来过学校。”
其实当时的我也有幻听，还出现了幻觉，但是我没有再跟老师讲，我怕她担心，我怕她伤心，我一个人能自己承担。
“你今天就别回宿舍了，你妈妈还在学校附近不，让她来接你出去住吧。”
打了电话让我妈妈来了，然后大致跟我妈妈说了事情的前尾。
我妈妈把我接回去，住在了我四姨娘家。
我还是没有跟她说我在宿舍的事情。
后来也不知是谁告诉我，那天晚上，我没回宿舍，然后宿舍阿姨没有收到请假条，要扣分，结果她们“讨伐”了我一晚上。
那天晚上老师后面又打电话让我妈妈尽快带我去医院看看。
后来，在西南医院挂了精神科，然后确诊了抑郁症。
我再回到学校时，那位班长找我道了歉，尽管她是旁观者，她什么都没做，也没参与之前的那些事。
但是在这场事故中哪有什么所谓的旁观者，说句没道理的，所有人我都恨，参没参与的都一样，我一样恨她们，参与的是罪魁祸首，没参与的是冷眼旁观，如果她救救我，如果她有勇气替我说话，如果她拉我一把，如果那天晚上她出来找我，我是不是也不会到今天这步田地。
或许会有人说我不讲理，别人什么都没做，无缘无故就进了我的黑名单，也或许有人说我太小心眼了，别人和我开句玩笑都这么认真。
承受这件事的不是你们，你们说的轻巧。
没人有资格替我去评判她们。
后来她说她当时没有勇气，她害怕她也会遭受这种被孤立，她承受不了，可是就因为她承受不了，所以把一切都给了我，我就能承受得了吗？
任老师找过她们，问她们那天晚上为什么锁门，她们回答“我们没有锁门啊，可能风一吹就不小心锁上了，凳子抵着的，我们以为她去隔壁睡了，我们都睡着了”。
可是我回去的时候她们还赶我走。
有人会问为什么不进去，你干嘛要如了她们的意，要是我就进去了。
我不是不进去，那天晚上的我，她们的那句话是压垮我的最后一根稻草，如果再重来一次，我会毅然选择自杀，我会毅然选择跳下去，既然我活的不好，那她们的往后余生也不要好过。
她们会一辈子背上杀人凶手的罪名，她们的曾经一辈子都会是宿舍欺凌某个女孩子，让人家承受不住最后选择自杀，然后她们也会被别人欺凌，我承受过的事情她们都会承受一遍，那我就满意了吗？
以后问起来，她们会说不记得，她们不记得自己曾经做过那些恶事，她们会说开玩笑。
还要以开玩笑的名义伤害多少人。
后来我没再住校，我却一直被伤害着。
后来搬到新校区了，我却也没再住校，因为我的病情严重了，但是我还在坚持着上学。
那是在食堂吃饭的某一天，那个有抑郁症的女生告诉我，她和我同桌现在在宿舍被排挤，有天晚上，我同桌说和我玩的很好，然后那个班长就说“你还和她玩啊，你都不知道她是什么样的人。”
所以我是什么样的人呢？所以她的道歉都是表面一套，背后一套吗？
那天，午休的时候，我一把拿过我后桌的美工刀，我划破了我手臂的皮肤，然后被止血，我试图割腕，却被后桌的手拉着，美工刀慢慢靠近手腕，却被夺了过去。
很多人说我是自己不够坚强，我是想太多了。
要多坚强才挺得过那些日子，那些回忆成了我所谓永远抹不去的阴影。
我想太多了，可是她们真正说过那些话，她们真正做过那些事，在当时那种环境下，她们的所作所为，彻底改变了我。
事发之后，有人说“那她们为什么不欺负别人，就欺负你呢？”那我怎么知道，你去问她们啊。
自残一次是难过，自残两次是崩溃，可是自残很多次就是做作了。
不知道是谁说的。
撑过黑暗就能看到黎明，可是万一撑不过去呢。
后来我请了长假，因为我的幻觉幻听出现非常严重，已经影响了我的生活，还有我的情绪失控次数越来越多，还有我的各种症状，我只能去住院治疗。
我在九龙坡住院治疗了一个月。
治疗之前，我严重到什么程度呢？
我放学路上我总是会觉得后面有人跟着我，试图会杀害我，我睡觉总是会害怕床底有人，关灯的时候，我总是会看见天花板有个大大的人脸，下晚自习，走向校门的时候，我总会看见有人在操场欢声笑语，我觉得我家里有针孔摄像头，遍布每个角落，甚至洗澡的时候都有，我总是会看见别人看不见的东西，以前我以为我有通灵能力，可是，我哭的时候总会听见有很多人在骂我，他们很多很多声音，有我熟悉的，有我不熟悉的，他们骂的很难听，有时还会听见有女人的尖叫，在晚上的时候还会听见有人在唱歌，我的情绪极其不稳定，两天一自残，一个星期一自杀，不想吃饭，失眠，胃痛，头疼，我感觉我的身体都快散架了。
出院后，我也没什么好转，幻听幻觉减少了，但是没有完全消除。
后来用了几个月时间都没办法完全消除。
初一下的时候。
其实刚开始我去了几天，可是...似乎大家都不希望看见我。
那个女生告诉我，其实班长和几个女生刚开学的时候说过我。
“她回来干什么，又玩自杀闹自残吗？”
若是他们都是这么觉得的，那我，没有存在的必要了，倒不如如了他们的愿，我永远消失，再也不会给任何人添麻烦。
初一下册的时候，我又请假了，请了一个学期的长假。
因为我的病情已经开始躯体化了，我的身体会不由自主的疼痛，可是实际没有任何伤，我每天都感到胃疼，胃疼的我呼吸都是剧烈疼痛，去医院也查不出来，但是我就是疼。
那段时间是我最黑暗的时候，那个学期几乎每天我都是凌晨四点睡的，早上七八点又睡不着了。每天都不饿，想起来才吃饭，我害怕一切，我有很多未知的恐惧，我恶心想吐，把黄水都吐出来了，还是恶心，头疼欲裂。幻觉幻听都还存在，轮番轰炸我，让我不得安宁。那段时间，我没有睡过一个好觉。
后来我到綦江睡眠中心治疗，将近两个月以后，我的幻听幻觉消失了，但是我也长胖了几十斤。
我的情绪也改善了，但是还没有完全稳定。
去年九月份，我去了学校，开学的两次跳楼，我又休学了，这次休学就是今年九月份再读初二了，我不会和他们一个班了，我，逃离了。
可是阴影，抹不去。
或许有人说我不想上学，就用这种方式逃避。
明明是他们伤害我，我只是用一种最极端的方式解决。
我的故事讲完了。
今天是2022年1月18日。
我看见那个带着别人伤害我的，那个所谓很漂亮的女孩子，她和我们班上同学玩的很好，我们班上同学都很喜欢她，算了，不关我的事。
反正...九月份，我和他们再无瓜葛了。
作者有话说
第7章 第七章
