《我的抑郁症》良俗半

8、第八章

　　不知道你是否看过《悲伤逆流成河》。
　　易遥被同学欺凌，最后她还是毅然选择了赴死，她还是选择了跳河。
　　那条路那么长，她跑的那么快，她那么决绝，她那么坚定，她是对这个世界失望透顶了。
　　她的死不是懦弱不是逃避，是对那些人最后的回应。
　　写满了地上的那些话，易遥拼了命地刷，也洗不干净，他们的罪孽永远也抹不去。
　　易遥赴死的时候，围了很多人，你以为他们是来救易遥，挽留易遥的吗，可其实他们就是看热闹的，他们巴不得易遥死，所以他们到那时候他们还在说那些话逼着易遥。
　　齐铭的铭不是明天的明，顾森西的西不是希望的希，顾森湘的湘不是相信的相，但是易遥的遥却是遥远的遥。
　　“你们没杀过人吧，你们今天就会知道杀人是什么滋味。你们永远都不会承认自己做过的事有多恶毒，将来，你们只会说，我怎么不记得，我怎么不记得把红墨水丢到她身上，我就是闹着玩的呀。还有你，你会说，我没有喂她吃过垃圾，没有泼过她冷水，没有扒过她衣服。你们之后的日子，舒舒坦坦，没有一点心理负担，你们回首自己的人生，觉得自己挺好的了，觉得自己没有做过什么伤天害理的事。太恶心了，实在是太恶心了。如果我永远忘不掉，如果我忘不掉，怎么被你们欺负，怎么被你们侮辱，粉笔灰塞嘴里是什么滋味，打火机烧头发是什么滋味，被你们一口一个，一口一个喊杀人凶手是什么滋味，如果我忘不掉，你们也别想忘掉。你们骂过我最难听的词，编过最下流的绰号。你们动手的没动手的都一样，你们比石头还冷漠。你们恶毒又愚蠢，你们胆小怕事，别人做什么你们就跟着做什么，你们巴不得世界上多死一个人，因为你们的日子真的无聊，因为你们觉得自己不会承担任何后果，杀死顾森湘的凶手我不知道是谁，但是杀死我的凶手，你们知道是谁。”
　　应该只有同样被欺负过的人才会理解那种感受。
　　世界上哪有真的感同身受，他又没经历过你经历的，他又不是你。
　　易遥跑的时候，我希望她再快一点，千万不要被追上，她再快一点就可以解脱了。
　　易遥跳河的时候，拦住了齐铭，所有人都在喊顾森西你回来，但是，没人喊易遥你回来。
　　她是攒了多少的委屈和痛苦才能有那么绝望的决绝。
　　路这么长，需要多大的勇气才会跳下去没有一点犹豫。
　　易遥跳下去的那一瞬间，她是真的解脱了。
　　她慢慢沉下去，她没有任何挣扎，她是真的放弃这个世界了。
　　我相信很多生病的人都想要那一跳，没有被救起来。
　　因为这个世界是真的残忍。
　　“十个人欺负一个人会怎么样？”“判刑。”“一百个人欺负一个人会怎么样？”“坐牢。”“一万个人欺负一个人会怎么样？”“那是正义。”
　　所以啊，世界总会站在大多数的一方，弱势者的一方只可以忍气吞声。
　　病的是这个世界，吃药的却是我。
　　不要说自杀的人多愚昧，你是他吗？你有资格吗？
　　雪崩的时候，没有一片雪花认为是自己的责任。
　　其实有时候挺同情我妈的，生了一个我这样的女儿。
　　以前我妈看起来挺年轻的，可就是我生病的这一年，她好像老了十几岁，白头发长了很多，每个月都要去染发。
　　我不喜欢这个世界，也不喜欢我自己。
　　活着是最痛苦的自杀方式。
　　今天是2022年1月23日。
　　“你一个小孩有什么可累的。”“年轻人，就应该多吃点苦。”“你还能得抑郁症，那你看看我有抑郁症没？”“你那不叫病，吃什么药啊，太把自己当回事儿了吧。”“非主流吗？还自残。”“她自杀了？她活着的时候我就觉得她精神不太正常。”
　　自杀的人会被唾弃一辈子，会有人说他，总会有人谈论他，但是没人为他悲哀，没人可怜他，只是说他不孝，说他不为自己的父母着想，说他自私自利。
　　我真的特别讨厌别人说我自私，因为那时候在宿舍的时候就是有人说我自私，可是我处处为别人着想，我生怕落下话柄。
　　我慢慢变瘦，买好吃的好喝的，对自己的狗狗负责，我的生活充裕了，似乎一切都在步入正轨，可是只有我知道，那只是表面。
　　我自甘堕落，无人救我。
　　今天是2022年1月29日。
　　昨天上午又哭了一场。
　　前天下午我去了我姑姑那儿玩。
　　她和我姐姐在说我上学的事。
　　“你不想上学就去打工。”“你想不想上学吗？”“这么小就不读书了迈。”
　　我能怎么说，我能怎么办。
　　我姑姑她不知道我生病还没好的事，也不知道我办了休学的事，更不知道我之前去住院的事。
　　可是那些话一字一句戳在了我的心上，那一瞬间我很想逃离这个世界。
　　我能怎么办，我怎么回答，那些难以启齿的曾经让我怎么解释。
　　我不是不想上学，我只是没办法，我每天都在与自己自杀的想法做斗争 ，我拼了命努力地活着，我没有力气和心思去学习，而现在我做了电休克大脑损伤，我更是无法学习。
　　可我能吗？我不能说出来，我说不出来这些解释。
　　已经很多次了，在我面前说我的学习，说我不想读书。
　　尽管是知道我生病的父母，姐姐也会这样。
　　他们都知道，可是他们就是要戳我的伤心事。
　　已经很久没有更新了，也没有写文章了，这段时间我都住在我的老家的小镇上。
　　新年快乐，迟来的新年快乐，不知道大家过年是否很开心。
　　今天是2月22日。
　　除夕的时候，我姐姐给我们全家人每个人都准备了红包，幸运的是，我抽到了唯一一个一百块的大红包。
　　可是，在正月初一，也就是第二天，我又一次自残。
　　那天早上，我姐姐叫我起床，因为什么呢，我也记不大清了，只是我吼了她，她就说：“十点起床，你还不得了，还吼我。”然后我就起床了，后来她男朋友叫我做什么事，她说：“不要喊她做事，一会儿她要发火。”阴阳怪气的语气。
　　我就有点崩了，我就跑回房间，看见剪刀，用剪刀划了几道。
　　我想起来当时宿舍的人就说过：“你看嘛你又这样，你脾气怪得很。”
　　难道我连生气，发火的权利都没有了嘛。
　　那个时候我才知道，原来宿舍的阴影是抹不去的，在生活中每一件事我都能联想到当时的黑暗，当时的痛苦，一切又卷土重来。
　　不住校又能怎样呢，我可以逃避出现新的痛苦，但是那些旧的呢，抹不去的呢。
　　我姐姐说过：“别人为什么只欺负你，不欺负别人呢？”
　　我怎么知道，我是受害者，可是有一万种理由为她们开脱，怎么就没人想想我呢，那些难过翻涌而来，难道不是她们心理扭曲，难道不是她们欺负弱者吗？是我的问题吗？
　　我也不记得哪天了，就是正月初几，因为前一天姐姐给我吃错了药，导致我一晚上没睡，失眠了一晚上，起床的时候心情有点不好，然后端饭的时候我就把自己的饭倒回去了，我不想吃，然后她叫我开灯，我也开了，她过来的时候就吼我：“让你开这个灯！”然后我就崩了，也许不是那句话让我崩的，我只是找个理由让自己崩溃，压垮骆驼的最后一根稻草，其实很轻很轻。
　　我就躲到卧室，我无声地哭，我强迫自己笑着，那种扭曲的表情，强颜欢笑的表情，眼泪却从眼睛里流出来，没法停止，那一瞬间我倒还真的像个精神病人。
　　其实我只是哭一会儿就可以停止的，其实没什么，那句话也没什么，凶一点也不在乎，失眠只是有点难受，我不过是想哭找了个发泄的理由罢了。
　　“她在家什么都不做，狗的粑粑都是我弄得，我一天到晚累的要死，她脾气还大，你没来的时候，她百依百顺，你来了她就发火，就是你惯得嘛。”我姐姐在外面对奶奶说。
　　似乎把我抹黑成了一个白吃饭的人。
　　那才是我崩溃的原因。
　　那些话似乎在哪里听过，或许是在熄灯后的寝室，或许是周日的下午。
　　我看到了窗台上的剪刀，我划着手臂，病态地笑着，看着鲜血流出来，只是一点点，我似乎还是嫌伤口不够深，我一下一下重复划着。
　　13道。
　　伤口很明显，全是血。
　　我也不知道怎么了，那天一天没有吃饭，到了晚上，反噬给我了。
　　头疼到不行，还很晕，什么都不想吃，想吐，一直吐，吐到没有东西可以吐了，吐出黄水来了，吃一口饭就吐掉，那一瞬间，我感觉我真的要死了。
　　无人悲悯我，我自残倒是成了我的错了。
　　好想安安静静地离开。
　　如果我有命考上高中，考上大学，那我以后一定要去当一个心理医生，我救不了我自己，但是我想救别人。
　　我有一个病友，在医院认识的，她特别严重，基本上每天都会划十几道手，但是她也很可爱，虽然她很腼腆，和我一样，不爱说话，也不太会与人交流，但是她很大方，也很善良。
　　可是就是因为她经常割手，我妈妈不让我和她玩，我想起来，老师曾说过“你这样下去别人会害怕你，你这个样子没法拥有朋友”。
　　我知道我妈妈出于善意，觉得和她一起玩，会影响我的情绪，可是，别人是不是也曾这样教过他的孩子，让他们远离我，难道生病了就不能拥有朋友了吗？
　　恰恰相反，我觉得，她能懂我，她理解我，我和她似乎还能互相救赎。
　　很无奈，重度的人很无奈，成了别人家孩子家长口中的异类，成为了被远离的人，可是也无能为你，只能靠一个人，没办法，一个人好不起来。
　　有时候可能真的就是期望太高，摔得越惨。
　　我真的不太喜欢我姑姑和我姑爷，总是提我不上学的事，还跟我说我别吃药了，我没事吃什么药，总是在我心情不好的时候说一些让我心情更不好的话。
　　他们就是什么都不知道的旁观者，他们不知道抑郁症有多可怕，抑郁症也是病，我不是好了，我只是躲起来了，不让任何人担心，所有的难过都藏起来，可是他们就像我刚开始得病的时候的我爸爸，也是觉得我没生病，我只是想多了，我走出去，我多锻炼我就好了，不用吃药，然后越拖越严重，演变成了重度，到了现在也没有好转，似乎无药可救。
　　现在啊，似乎不太想自杀，很偶尔很偶尔的时候会割腕，会试图自杀，会掐自己。
　　我觉得我有可以活下去的动力，原耽里面的每个人都会在二次元陪伴着我，在另一个平行时空或许会有很多人爱着我。
　　有时候却又觉得什么都不想要了，死了一了百了，我死了世界又不会发生什么改变，每年因为抑郁症死亡的人那么多，也不多我一个。
　　“一天天说着要死要死，说着不想活了，却在努力地活下去”。
　　难道非要死了，才满意吗，活下去难道不是最好的结果吗，鬼知道我内心有多挣扎，有多痛苦。
　　那天晚上我和我姐姐谈心了。
　　我给她说了我的病。
　　她觉得我没有生病，她觉得被害妄想，幻觉幻听，普通人可能也会有，我只是脾气大。
　　害，没办法，很多人都这么觉得，我情绪波动大，幻听幻觉出现，自残愈加频繁，比较敏感，多疑，总是觉得有针孔摄像头监控着我，被害妄想，我好像好起来了，又好像没有好起来。
　　我和正常人不一样，但是我没办法说出来。
　　我在家休学，出去玩的时候，父母的朋友看见又问，你怎么没去上学啊，我只能沉默，我能怎么说，我难道告诉他我得抑郁症了？他们又会让他们的孩子远离我。
　　我得了其他病，我可以告诉别人我哪里哪里不好，我哪里哪里不舒服，但是，抑郁症怎么说，这种觉得没什么的病，随时可能会要了我的命。
　　我不喜欢出门，我也不喜欢去吃席，不喜欢碰见熟人，那些没完没了的问题，他们会觉得我厌学，逃课，以后只能去打工。
　　这个世界很美好，一切都很好，只是我好像看不见也感受不到。
　　今天是2022年2月24日。
　　我感觉，我又一次撑不下去了，我觉得活下去好难好难。
　　又一次自残。
　　用剪刀在左手手臂划了几道，现在 ，似乎剪刀已经代替了数据线，应该会留疤吧，我也会永远记住这些伤害。
　　很久没有的想法，又一次想死，感觉自己活不下去了。
　　在重庆的这些天，妈妈的冷暴力，爸爸的话，成了一把把插入我心脏致命的利剑。
　　不知道怎么了，我似乎感觉，这个世界不爱我，一点也不爱我，我也不爱任何人，可能，还憎恨任何人。
　　就在刚才，十二点半的时候，我爸爸让我出去玩，我不想去，他就说：“你还想不想读书了，我就问你你下半年想不想去学校了。”上学一直是我内心无法说出来的伤痛，我没办法去学习，我无能为力，他明知道我想去，但是却这么说，难道不出去就等于不想上学吗。
　　我也想好起来，可是我真的无能为力。
　　我感觉最近我的脾气变大了，我的妈妈的忍受能力也变小了，我现在会骂人，会说脏话，他们都不喜欢我了，可是以前我是他们心目中想要的样子，我是乖乖女的时候，他们也没有特别喜欢我。
　　我妈妈几天都跟我冷暴力了，一生气就不理我，我感觉我失去爱了。
　　我好难过，无止境的难过。
　　我爸爸每天都问我，我还想不想读书了，很烦很烦，他明明知道答案，却还是要一次次伤害我。
　　我以前觉得父母是我的避风港，觉得学校的那些同学是伤害我的刀，可我现在才发觉，那些人比我的父母善良千百倍，我宁愿再遭受一百次的校园欺凌，我也不愿意在家里被我的父母伤害着。
　　我巴不得有绑匪绑架我，然后没等到我的父母来赎我，就撕票了。
　　我会永远消失在这个世界上。
　　又不是第一次听到那些话了，可是那些问题就是压死我的最后一根稻草。
　　在我崩溃，躲进房间之后，我爸爸和我妈妈出去了，我听得见他们在说我，“你看她不得了，那么凶，长大了有什么用嘛，你不要管她，不要做饭给她吃，就让她自生自灭”。
　　我爸爸又不是第一次让我妈不要管我了，每次吵架都让我妈不要陪着我。
　　我逐渐开始怀疑他想要逼死我。
　　我爸妈继续对我这样我苟延残喘地活着，再经受一万次宿舍欺凌，如果让我选的话我选择后者，或者慷慨赴死。
　　我看过一句话“有一位妈妈在知乎上问我的孩子因为抑郁症自杀了，怎么办，有一个人回复她，您的孩子不是自杀，那叫病逝”。