6、第六章 ...
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已经是不知道多少次伤害自己了。
今天是2022年1月13日，就在昨天晚上，我突然情绪崩溃，用数据线划伤了自己的手臂，这已经是家常便饭了。
那是我出院以来，第一次那么崩溃，崩溃到我哭得喘不过气来，那种窒息的美好的感觉，让我以为我差点就体验到了死亡。
情绪失控之后，过了差不多四十分钟，我又逐渐平静，似乎从来没有发生过刚才的事。
我妈妈听到我的哭声以后进来房间，看见我坐在电脑桌前，数据线握在我手上，我的袖子还是撸起来的。“你拿数据线干嘛？你又拿数据线弄。”我第一时间就是大喊大叫：“你出去，你快点出去。”
我知道她是担心我，但是，我更不想让她看见我这幅狼狈的样子，而且我害怕我会失控，伤害到她。
我一点也不希望我的家人看见我写的这些东西，我害怕他们会担心，我害怕他们会多想。
我崩溃，自从出院以来，都是闷在被子里无声呜咽，但是只有昨天晚上哭的那么惨烈，似乎世界上的一切都在伤害我，我那么难过，其实我自己也不知道我在哭什么，可是我就是很难过，我就是感觉鼻头一酸，然后就控制不住，崩溃了。
我平静之后，我看见动态，我妈妈发的一条动态，“不知道怎么了，今天特别想我的爸爸妈妈，我的爸爸妈妈，你们在天堂还好吗？”
我知道我崩溃了，我妈妈也很无助，她的父母已经去世了，她不知道该怎么办了。
可我真的没办法控制我的情绪。
所有人都说想要好起来，大部分取决于我自己，我要学着去控制它，生病的不是他们，他们轻描淡写，真的很难，我没有办法，我也无能为力。
我去找了我的病友，住院期间一个房间的谭新姐姐聊天。
我以为她会理解我，事实证明，没人可以懂得你。
我跟她说了我最近也不知道为什么，就会莫名其妙地难受，然后崩溃，我感觉我很痛苦，我很煎熬，我一点也活不下去，我想要离开这个世界。
“你总要比外面那些乞讨的人强吧，你觉得他们活着很容易吗？”
“可是我也不容易啊。”我宁愿我在外面饿死冻死，但是我都不想承受现在心理上的这一切。
“你活着有什么不容易了？你是没饭吃还是没衣服穿啊。”
难道幸福的标准就是吃饱穿暖吗？对正常人可能是，可是我每天都在煎熬中度日，我高兴不起来，我很难过，我也不知道我在难过什么，可我就是会崩溃 ，我总是会控制不住伤害自己，我感觉能缓解我的压抑，我总是想要离开这个世界，可我就是个懦弱的人，我真的没法面对这一切，我能想到的办法就只有，消失。
几天前，我和我妈妈走在路上，我跟她说：“我就是控制不了我自己 ，我就是要自残，我也不想这样，我感觉我很难过。”然后我妈妈说。
“你就是要这样我也没办法。”
我的第一反应，就是，她要放弃我了。
我感受到我最后一根救命稻草都断掉了。
又让我有种好熟悉的感觉，就好像那次同学自残，旁边的人漠不关心，“她就是要这样，拦也拦不住，我们没办法了。”
难道拦不住就不拦了吗？难道救不回来就放弃了吗？
崩溃的时候我已经失去了理智，我根本不知道我自己在干什么，千万不要和我讲道理，因为我什么都听不进去，只需要给予我无限的爱，让我感受到温暖。
可是没人能做到这一点，包括医生，他看待我是冷冰冰的，我只是他的病人，仅此而已。
那天晚上，我爸爸给我看了一篇文章，就是一个母亲诉说自己的孩子考上了普高，然后就开始厌学，不愿意去学校，在家里大人说她一点，她就开始哭，然后寻死觅活。
我不知道那位母亲是否检查过自己的孩子身上有没有伤疤，也不知道这件事就是面子上这样，还是另有误会。
我刚上初中的时候，我就遭受了宿舍欺凌，然后选择了最极端的一种方式去解决，自残和自杀，当时我也不敢和我的家里人说这件事，我瞒了很久，我不敢撸袖子，我怕被我妈妈发现，直到我问老师怎么约心理老师，然后我才被发现，告知了我家里人。
那段日子真的特别黑暗，我一分一秒都不想待在那个宿舍，我一点也不想去上学，我觉得所有同学都厌恶我，我是罪人。
我不知道那个女孩子是不是，她的母亲又有没有去了解过她在学校的处境。
后来我请了假，在家里，我感觉我过得很压抑，他们没有觉得我是生病了，他们只是觉得我想多了，他们认为所有同学都对我很好，没有人不喜欢我，他们只是觉得我在宿舍的事是我想多了，其实他们不是故意的，他们没有恶意。
他们不知道，他们也不理解。
我在家里，基本上每天都哭，我会割伤自己，我会用指甲一直划自己，我会用头撞墙壁，我会用拳头死命地打自己。
但是我的父母并不认为我是病了，他们也以为我是闹脾气，然后我爸爸作势要掐死我，我想跑出去冲上楼顶然后一跃而下，我的母亲把我拉回来，然后打我，他们一点也不明白我现在为什么成了这样。
这可能只是个误会，确诊的单子他们也不相信，他们只是觉得我到叛逆期了。
我不是胡说，我只是从我的生病历程来说，从我现在的角度来说，我会考虑那个女孩子是不是生病了。
今天是2022年1月14日。
我似乎不再留恋任何人，我也不再舍不得任何人。
所有人对于我来说都是可有可无。
可我还是难过，为什么...
以前我总是渴望得到朋友，我总是渴望拥有很多人陪着我。
老师说我就是太在乎别人的看法了，可是我现在没有了，我为什么还是好不起来。
长大以后我想当一个心理医生，我拯救不了我自己，我想拯救别人，可是...我还能等到长大以后吗？
我是一个悲观主义者，我看不到明天，我看不到希望，我随时都会死掉。
自杀不是想不通，是想通了，才会选择离开。
我的出生我不能选择，我的死亡还不能选择吗？
刚上初中的时候，我们全班都写了一封信，是寄给一年后的自己。
10号的时候，我去了学校，老师发给了我这封信。
“我的梦想上扛着三座大山，一座学业，一座生活，一座健康，却是一支笔，便孕育一个作家梦，书写文字，让世界屹立在笔尖之上。一支笔，扛起三座大山，我也在山上看到了更美的风景。纸上墨色的痕迹，一字一句，便是我梦想的归宿，纸上文中字里行间，蕴含浓熟之情，也是我梦想的远方。目标：1.中考年级前五十，班级前三。2.初三，年级前八十，班级前五。3.初二，年级前一百，班级前十。4.下学期，年级钱一百五十，班级前三。5.期末，年级前二百，班级前十五。6.开学第一次月考，年级前五百，班级前二十。夜幕无星辰不成浩瀚，逐梦是与时间赛跑，时间是公平的，我们只能抓住缝隙从新路穿过去，到达巅峰的人都是在逐梦路上用一切拼搏而来的，敢与命运与时间作斗争。在坎坷的路上，逐梦逐的是自己的内心，逐梦路上从不缺有梦想的人。没有一条山脉是平坦的，你如何对待梦想，梦想就如何对待你。人生得意须尽欢，天生我材必有用，你需要担心的不是逐梦路上的坎坷，只是你自己的内心。人生在世，短短一百年我们只争朝夕。放手去追逐你自己的梦想。既已拼搏，败了又何妨？未来的人回望历史，我们却展望未来，不过是不想留下遗憾。有了梦想便去追逐，世界上最高的山永远不是平坦的。终有一天，我傲视苍穹，波光的万丈大海在我心里掀起了万丈波澜，眼眸里有了星辰大海，手握依旧一支笔。人生历程，由笔书写，也愿能画下一个完美的句号。作家梦，等我！”
当时写这封信的时候，怀揣着对未来美好的期待，却是造化弄人，谁知我现在整天要为活着作出百倍努力，我要与抑郁症作斗争。
事实证明，初一上学期的目标我达到了。
如果后来我不出了那些事，我还是那个意气风发的少年。
我今年最大的愿望就是，快乐。
我希望我再次回归学校，我不会在学校发病，我害怕我会吓到新的同学，我害怕我又会失去所有人，我不想再体验孤独了。
我身边也有几位生病了的人，他们想要离开这个世界的时候，我努力去安慰他们，我努力去让他们感受到温暖，我找了很多话哄他们开心，他们还活在这个世界上。
可是那些话永远也不能治愈我。
我能够救赎别人，可我却不能救赎我自己。
我已经好几天没胃口吃饭了，好像从11号的时候开始，从学校办了休学回来，结果连续两天崩溃。
我感受到我的病情好像又开始严重了。
我吃饭的时候总是反胃，我现在只有用开水泡饭，下着咸菜才能吃得下去，那些炒菜，炖的汤，我一点也不想闻到。
晚上睡觉的时候，我很轻很轻，就算我妈妈翻了个身，我也会惊醒，然后一个人呆滞地看着天花板，无边的黑暗，然后片刻又睡去。
我不再喜欢跟别人说我生病的事，我也从不期待得到他们的安慰与同情，我划伤自己后，不再给别人看，我的一切事情我都不愿意跟别人分享，即使是我的家人，我开始慢慢封闭自己。
我总是回望以前，看看以前的玻璃渣子，尽管我现在做了七次电休克之后，我已经忘记了很多事，但是我不知道为什么那些让我不开心的事我忘不掉，我还总是会回想。
以前频繁聊天的人现在都不想去聊了，我感觉一切都是虚无的，偶尔回一个在，让他们知道我还活着。
每天都在与自己作斗争，每天都在死亡的边缘徘徊着，如果可以，谁不想活着，可是我的思想不受我的控制，我感觉一切都好悲观，我已经走投无路，没有办法了。
我现在这样拜谁所赐？
一切的一切，我感觉，又一次重来了。
我的枕头从出院以来，一直都是湿的，我不知道从什么时候我学会了哭着的时候不发出声音，甚至鼻塞努力吸气的声音也没有，我就静静地等待眼泪划过眼眶，滴落在枕头上。
手又开始抖了，怎么办。
我在医院见过一个比我还严重的姐姐，她也是14岁，但是她的心理也受过巨大的创伤，她每天都割手，一割就是好几道，还很深，流很多血，直到她出院了，现在也是老样子，我没见过她生气的样子，她每天都很难过，因为想念她的妈妈。
她的手上没有好的一块肉，手臂上密密麻麻的伤疤，她似乎好像我最严重的那段时间，纸巾是常备的，红色的纸巾也是常有的。
我没有放弃我自己，我还是在按时吃药，我还是在努力好好生活，转移我的注意力。
可是有些东西，没办法就是没办法。
我是一个悲观主义者。
任何事我都想不到好的一面。
在医院情绪比较稳定，那不是因为我有稳定的良好的人际关系，我能体验到快乐，我从未有过这种感觉，在医院住院比较好，只是因为我害怕被捆起来，我的恐惧大过了一切，所以我配合治疗，我乖乖吃药，我就算难过，我也只是一个人躲起来，然后偷偷伤害自己，捂着嘴哭泣。
出院后我就复发了，甚至好像比住院之前更严重了。
可能是在医院的时候，一切东西都被恐惧压抑着，我感受不到温暖，甚至很冷冰冰。
出院之后全部爆发出来了，我一点也不喜欢那个医院。
筷子都不可以带进去，人身自由被控制，一整天只有待在房间里，无所事事，每天都会有人发病，然后被捆，然后关进单独房间，这种事情已经是家常便饭，可是我们这些病人看着只有恐惧与同情。
每天的日常只有做物理治疗，发呆，玩手机 ，吃药，睡觉，吃饭，上厕所。
以前的名列前茅，直至出现第一次崩溃自残，然后后来永无止境的伤疤，自残的方式越来越多，无所不用其极，我学会了沉默，我学会了不理会，可是我好像没怎么好起来，没有用，看着别人成群结队，我才知道我有多不合群，我的难过我讲不出来，我在这件事情上我好像成为了一个哑巴。
在我们国家每年有25人死于自杀，自杀未遂的人数是200万人，全球抑郁症人数有3.5亿，而中国有5400万人是抑郁症，也就是说1000个人里面就有4个抑郁症患者。
我记得我第一次报警，是因为我仅存的理智知道我即将步入死亡，我要从栏杆上翻下去了，那天晚上，我第一次咬那么狠，咬在了自己的手臂上，狠到什么程度呢，狠到我咬的位置淤青了一个月，碰一下就疼，我清楚地记得那天我用指甲刀在手腕的地方割了好几下，见血，却没有割到动脉，我把我的头用力地撞向墙壁，但是我的后脑勺只感受到晕晕的感觉，没有什么剧烈的疼痛，我在楼道大哭，我想要滚下去，我的模样却是像正在撒泼的妇人，邻居都出来指责我，有一位阿姨的话我记得特别深刻：“你父母为你多操心，你的父母为你付出了这么多，还给你陪读，我说句不好听的，你觉得你应该这样做吗？你让他们多寒心啊，他们上班劳累了一天了，还要听你发脾气。我自己也是有个女儿的，我的女儿从来都不敢和我大喊大叫，更别说这样发脾气。”她在指责我，我听到的是他们所有人都不想让我活下来。
我尖叫了持续几分钟，然后我自言自语：“我没有发脾气，我没有，我只是生病了，我没有...”就这么念叨了五分钟左右，我感受到我唯一一点仅存的求生欲望也在消亡。
我疯狂地抓自己的脸，抓了几道血痕，那些大道理在我听起来就像是，一把插入我心脏的刀，扯断我救命稻草的手。
我用最后的理智拨打了110，可是我的父母都拦着我，他们害怕丢脸，他们不想把事情闹大了，他们不想没面子。
接通的那一瞬间，我再一次崩溃，我说了地址之后，挂断了电话，报警不是想求生，我只是想让所有人最后看见我，然后我永远地离开了这个世界。
我挣脱了我的妈妈，我脚跨在了栏杆上，可是...就晚了一秒，消防员把我抱了下来。
我自杀过很多次，可是那次是我受伤最严重的一次，那天晚上之后，有至少一个月的时间，我头疼，我身上疼，手臂上布满了血痕。
作者有话说
第6章 第六章
