5、第五章 ...
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我似乎有自虐倾向，我喜欢让自己沉浸在消极的情绪中。活着对不起自己，死了对不起爸妈。
天黑时自杀，天亮时自救。
反反复复，让自己承受莫大的痛苦，沉浸在永无天日的折磨当中。
昨天晚上我和我的妈妈躺在床上，聊了聊。
我告诉她我自残只是想要发泄，我自杀是因为我活的太痛苦了，我不想承受这种痛苦，我想离开这个世界。
他告诉我她以前上学的时候被人欺负的事，劝我别想太多，让我忍忍。
我突然知道了，千万不要试图和你的父母谈心，告诉他们你的心事，他们不会从你的角度去看待问题，他们只会从成年人的角度出发，来干涉你的内心。
父母因为经历的太多，已经心智成熟，每个人都是被磨炼出来的，但我们不一样，我们还是未经世事的孩子，休想用成熟的眼光去看待问题，你要清楚地明白，尽管你想，可是你办不到。
今天是12月31日，明天就是元旦了，明天就是2022年了。
我已经出院好几天了，在医院的时候我不敢表露出自己的悲伤，因为我亲眼见过大哭的人被灌药，自残的人被束缚，发病的人被关着，没有人同情你，更不会有人安慰你，你只会被进行他们所谓的治疗，他们所谓的让你平静，更加伤害你。
昨天晚上，我又一次崩溃，哭了将近两个小时才慢慢平复。
所有人都好起来了，所有人都重新开始自己的新生活，只有我，我还在原地，我还是那副老样子。
我觉得我好不起来了，我觉得我走不出来了，没办法自我治愈，更没办法让自己的心理变得健康。
我感到无能为力。
我没办法真正的把我的痛苦描述出来，这种感受你们体会不到。
他们剥夺了我所有热爱的东西，他们以我生病会胡思乱想为由，不让我看小说和写小说，可是那是我生命最后一点喜欢的东西，最后一点还能感受到存在的东西，那是我的信仰，我唯一为之活着的东西。
我的父母才是杀害我的凶手，他们一步步伤害我，我知道，他们出于爱的目的，但是他们却把我千刀万剐。
“你非要去听那些音乐，你非要去看小说，你非要去写那些东西。”
他们不会理解我，我只是想要表达出我自己，我只是...害。
一年自残的次数也有上百次，我每时每刻都想要自杀，我每时每刻都想要离开这个世界。
我每天幻想自己死亡的时候不计其数，我把我的经历讲给别人听，可是他们都告诉我“世界上有人还是孤儿，有人生下来就没有腿，你抑郁啥？闲出来的，一天到晚都在玩，生活这么好，有吃有穿的，够幸福了吧，你抑郁什么？非主流？切，就是装的”。
他们定义幸福的标准，变成了有吃有穿，父母健在，身体健全。
可是心理早已被压抑得不成样子。
无病呻吟？还是博取同情？
整夜整夜翻来覆去睡不着，我甚至不知道自己生活在梦境还是现实，大哭几个小时，头发衣服都被打湿，手上一次又一次多出来的疤，指甲剪再短都可以划破皮肤，一次又一次想死的念头，难受到耳鸣。
这样的事情几乎每天都会重演。
不会有人理解我的痛苦。
吃药吃药，吃不完的药，吃了那么久，痛苦还是如常。
我还要忍受多久，他们劝我，我听过最多的一句话。
“死都不怕，你还怕活着吗？”
可是，死只有一秒的痛苦，然后就解脱了，可是活着还有无数个一秒的痛苦，要撑一辈子。
我的开心，它死掉了。
看综艺节目再也笑不出来，感觉满身疲惫，想做的事再也没有动力，控制不住自己的脾气，心里很烦很烦，想要得到解脱，尽管知道自己的离去，爱自己的人会痛苦万分。
没什么真的解脱，只是把你的痛苦转移到爱你的人的身上。
我即将要发疯，我好烦，别人说一个字一句话，我都控制不住，我好痛苦。
我想要去死，我想要结束这一切。
我不要什么幸福美满，我只想要我消失。
最可悲的是什么？是我的父母一天到晚说我胖，别人不知道，他们可知道，我是因为吃药才发胖的，可是他们怎能，怎能戳我的伤心事。
一次又一次撞击我的头，一下又一下抓烂我的手臂。
我才感觉到似乎缓解了一点。
今天是2022年1月5日，我不知道我还能存在多久，也不知道我什么时候会消失。
想哭，总是控制不住自己想哭，但是好像自己并没有受多大的苦，只是几句话，只是某件事，就让自己想要离开这个世界。
我是不是太矫情了？
今天我爸跟我说养狗是已经有很多存款的人养的，不是学生养的，可是，它是我最后活着的牵挂，它就是我的生命。
我不知道自己在烦什么，我感觉自己好累，每一秒钟我都感觉自己好煎熬，我感觉我马上就会疯掉，我一秒都坚持不下去，
我也不知道我在累什么，我不喜欢我生活的这一切，我感觉所有人都不喜欢我，我的家人一和我说话我就很烦，我就会大喊大叫，我知道很不对，但是我控制不住我自己。
他们都说自残是错的，可是自残对于我来说，是救赎，是救命稻草。
以前那个爱笑的我早就不复存在了，我感觉我活的好累。
也许你们会觉得我无病呻吟，反反复复说我感觉怎么怎么样，可是，我真的很难描述出我的痛苦，这就是我真实的生活。
今天是2022年1月7日，我又哭了，不知道为什么，没有任何原因，莫名其妙，哭了大概半个小时，这两天换药了，自从换碳酸锂缓释片之后，也就是前天的事，我的睡眠有所好转了，可以一晚睡到天亮。
给球球买的笼子也到了，球球很喜欢，早上很烦，醒来之后莫名其妙的烦，我会有早醒的情况，早上天还没亮就醒了，爸妈跟我说话，我一点也不想听，我心里好难受。
又用拳头打自己的脑袋，有疼痛感，似乎这种疼痛感能让我平复片刻。
总的来说还是比以前好很多啦，我知道很多人会说我仗着我是生病的人，所以有些肆无忌惮，会说我无病呻吟，装病，会有很多人恨我，讨厌我，希望我永远消失，爱我的人都告诉我不能如了那些讨厌我的人的意，可是我忍不住。
害，这个世界说真的，能存的下我，可是我想要逃离这种生活。
已经忍住，三天没有割手了，还是会撞脑袋，我想要让自己失去意识，想要让自己逃离这种痛苦。
今天早上我听见我爸醒了在玩手机，他播放着小视频“抑郁症的孩子现在是特殊时期，他们需要比别人多出百倍的爱，你小时候孩子生病发烧了，你怎么对待他的，你对他无微不至，小心呵护他，现在就要那样对待他，不能因为他长大了，他生病了，你就要要求他自己独立了，父母永远是孩子的港湾”“为什么抑郁症的孩子都喜欢打游戏，是因为他们在游戏中寻找成就感，满足感，他们组队打游戏，他们能感受到身边还有人在，还有人和他们是一伙的，他们还没有脱离社会，还和外边人有联系，所以不要阻挠他们打游戏，他们现在这个时候就喜欢关着房门，一个人在房间里打游戏，那是他唯一觉得还参与社会的方式”。
类似的视频他看了很多，我一直听着，在他不知道我生病之前，我一发病，我就喜欢大喊大叫，摔东西，那时候他可能以为我就是普通地发火，我就是一般地生气，发脾气，只是闹得大一点，我会说我想死，我不想活了，我要离开这个世界，我好痛苦，然后摔板凳之类的，还会跑出门外，试图跳楼，我妈把我拽回来，然后打我，我爸要掐死我，说“老子就满足你”，然后我妈就拦着，这样的事情当时经常发生，他不了解抑郁症，那段时间，我真的好痛苦，没人可以了解知道，他们都只是以为我只是发脾气，我过了这个时间就好了，那段时候我真的天天想死，手总是会有新割的伤疤。
我知道，我也没怪他们，我只是容易敏感，容易哭，总是想到消极想法。他们当时什么都不知道，我也不是因为他们才生病的，可我控制不住我自己，我知道我伤害了他们很多，我真的很对不起他们，可我也没办法，我无能为力。
他们当时也没有去了解抑郁症是什么，他们只知道我会自残，会自杀，那个时候，我刚开始得病，如果好好治疗的话可能很快就好起来了。
但是他们，不理解我，不宽容我，到现在，这种地步，随时可能会丧命的地步。
每个月的药钱都是一千多，每天一大把一大把的吃药，药换了十几种。
他们才开始去了解这个病，去看该怎么帮助我，去学习怎么对待我，努力地去理解我。
我与别人的思想不一样，我好像就是一个怪人 ，别人觉得平平无奇的事我偏偏要去想那个事，用他们的话来说，我就是喜欢钻牛角尖。
我一点也不想听他们说他们的苦，他们小时候的痛苦，这不一样，真的不一样，我是生病了，心里莫大的痛苦，我的那种苦是常人所不能理解的，别人只会说我是太矫情了，我太闲了，说我不够坚强。
不被理解已经是常事，我真的觉得自己好奇怪，别人对自己小心翼翼，我会认为自己是个怪人，可是别人对自己和对正常人一样，却又感受不到被爱。
每个与抑郁症作斗争，并在这场痛苦的折磨中活下来的人，都是勇士，可惜，我好像不是那个勇士。
生病很久，已经一年多了，吃药，吃了很多，有时候或许会有一点缓解，每一天日子都很难熬，每一天都会幻想自己死去，基本每个周都会自残，自己把自己困在了内心世界深处，看不到尽头，一片漆黑，看不见希望，慢慢地习惯了这种感受，封闭自己。
其实刚开始确诊的时候，我非常配合治疗，我想要好起来，我清楚地知道我自己是生病了，配合治疗就会好起来。但是慢慢地，我发现，我没有好转，我把自己憋在心里，发病是常有的事，我的父母和我的同学朋友对于我自杀，自残的事都已经习以为常，不再惊讶，我发现治疗没有用，吃药也没有用，我就慢慢开始抗拒治疗，断药，因为药很贵，我一个月要吃的药都是几千块，我学会沉默，不再对医生吐露心声，没有用，真的没有用，说出来其实一点用都没有，他们只是残忍地揭人伤疤。
从11月31日住院，住到12月29号。
这段时间，我见证了医院的残忍，我见证了所有患者没有被治愈，只是被逼着好起来，也可以说他们并没有好起来，只是不敢再做出那些行为，内心更是极大的扭曲，压抑，恐惧。
我以为住院期间，患者发病会得到医生或者护士的拥抱，他们会温柔地安慰发病的人，他们会给予生病的人极大的治愈，让他们知道这个世界还是很美好的。
可是，没有。
情绪崩溃的人，那些所谓的白衣天使，救世者，在他们做出伤害自己的行为时，不会安慰他们，不会拉着他们的手，只是冷冰冰地把他们的手脚都绑起来，或者把他们丢到一个单独的房间，让他们自己平静，才会解除束缚，把他们放出来。
每天都会有人被绑，这已经是常事了，所以根本不敢发泄自己的情绪，被强制压抑，根本不敢表露出来任何自己的崩溃，医院的一切事都是冷冰冰的，被逼着好起来，没人会照顾你的情绪。
与其说是好起来了，康复了，不如说是被压抑了，一切情绪都被压抑着。
我很讨厌这个世界，即使这个世界很美好，很多人爱我，但是我丝毫感受不到。
崩溃的次数多了，伤害自己的次数多了，别人都只会冷眼相待了。
我亲眼见到过，就是我们班上的同学，她面无表情地拿美工刀割伤自己的手掌，血都流在地上了，她去跟任课老师说手受伤了，去处理一下，然后她偷偷地躲在厕所哭，我不知道她是怎么才能压抑住自己的情绪，当作什么也没发生一样。
我问旁边的同学，为什么不拦着她。
他们回答“她又不是第一次了”“她经常这样，拦也拦不住”“拦她干嘛？她总是这样，拦了也没用”。
因为救不回来，所以就不救了吗？因为没用，所以就不去做了吗？
那一瞬间，我觉得他们好可怕，他们好冷淡，我开始觉得，以后我也会被这样对待。
我突然想起来，在开学的时候，开学第三天，我冲上楼顶，我爬上栏杆，又被女生拉了下来，那一瞬间我真的想死，我的想死是有想法有行为。
我是因为觉得大家都不太喜欢我，我一个人，我真的好孤独，没有人找我玩，没有人陪我，我很渴望需要朋友，可是没有。
事后老师告诉我“你这样大家都会怕你，我知道你现在很需要朋友，可是办不到”。
于是。
在第二天。
我实行了第二次跳楼。
被人拉下来，我大声的尖叫，是因为我听到了好多人让我去死，他们说赶紧跳下去，我大声尖叫，我试图盖过他们的声音，我真的好孤独，我现在没办法拥有朋友，可我控制不住我自己，老师的那句话，就是，压垮我的最后一根稻草。
很多同学都在劝我，他们只要按着我的手松开一点点，我就试图站起来，又想跳下去，我沉默着，一句话不说，他们说的什么我都不知道听不见，直到心理老师来了，我才有一点慰藉，我跟着她下了楼，然后和她单独在一个办公室里，我把我所有压抑的，我所有难过的，我所有痛苦的跟她说了。
可是，这并不能减轻我的痛苦，也不能帮助到我。
我过得一点都不好，因为所有人都在逼着我好起来，所有人都期待我快点好起来，期望多大，压力就有多大，我每天承受着这种压力，还要压抑着心里的崩溃，痛苦，不能表现出来，实在是太难了，而且我又只是一个人，我一个人努力着，我好孤独，我感觉我已经没有参与这个社会了。
我心情平复了一些。
老师跟我说“你刚才如果不是同学们拦着你，你就跳下去了，你想没想过，跳下去了你就死了，没有意识没有知觉了，就算不死，万一摔个残疾怎么办？”
我回答她以后不会了。
其实我肯定还会有下一次，但是，我不会让他们再拦住我，这个世界太荒唐了，我会找一个百分之百会离开的死法，并且不会痛苦。
作者有话说
第5章 第五章
