4、第四章 ...
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我怕别人说我丑，于是我先自己说自己丑，我怕别人说我穷，于是我先自己说自己穷，我怕别人欺骗伤害我，于是我先试探别人保护自己，其实我不是自黑成瘾看不起自己，只不过有些话从自己嘴里说出来，不会像从别人嘴里说出来那么尴尬难堪。
其实老鼠也不知道东西是偷得，只是小心翼翼地活着。
很累，对每个人阿谀奉承，应付每个人，感觉自己已经不是自己了，分裂成各个不一样的人。
世界很美好，没意思的是我。
“你怎么浑身都是负能量？可不可以积极一点，你这样很容易招人烦。”
积极有什么好的，每天假装自己很幸福不累吗？
我可能是个精神病，上课用手比做枪对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了一上午。
我想逃离这个世界，去到一个没有人认识我的角落。
现在的人都太肮脏，太恨我了，这个世界对于我来说我感受不到爱了。
你知道那种感觉吗？我看不见光了。
我总是劝别人不要负能量，我总是劝别人不要伤害自己，可是我呢，比他们惨千倍万倍。
就像是一株仙人掌，明明浑身带刺，却妄想人们把自己捧在手心。
温柔的人会像一片沼泽一样越陷越深。
我也搞不懂我自己了。
为什么我总是竖起全身的刺，去伤害爱我的人呢。
为什么总是控制不住脾气对爱我的人大吼大叫呢，为什么总是会让爱我的人难过呢，为什么总是要做一些相反的事呢。
当我想要自杀，自残时，朋友会说你矫情，家人会说你自私，网友会说你装，有什么必要活着呢。
他们劝我的话难道不是让我更快死去吗？
春天盛开的玫瑰是最娇艳的，可是很多玫瑰都熬不过冬天。
那个骄傲的我早就死在了流言蜚语里。
我被当成异类，说出自己的心事被说为是卖惨。
有一次我去亲戚家吃饭，我妈跟他们说我休学了，他们一个个对我说。
“你这孩子怎么休学呢，怎么不想读书呢。”
“一点也不上进。”
“读书多好啊，你怎么还不想读了呢。”
“不读书就去打工。”
“为什么休学啊？”
我无地自容，我只想快点逃离这个地方，我感到无比尴尬。
我好像在慢慢好起来，又好像更糟糕了，我好像挣脱了枷锁，又好像又加了一道枷锁，我好像逃出了深渊，又好像陷在了深渊，我好像能好起来，又好像好不起来了，我好像真的没救了。
一到学校就感觉浑身不自在，有时候好像喘不过气来，老感觉有人想害我，同学很热情，但我一和他们聊天就紧张，好多次她们问我为什么休学，我该怎么回答。
我总是感觉总有人跟踪我，我总感觉有人拿着刀或者棍子跟在我的身后，我走在大街上总会回头看看，我觉得所有人的眼神都在看我，我感觉他们在谈论我，我感觉他们都会注意到我的丑态，我感觉所有人都不待见我。
我每天活在极度恐慌之中。
你们永远都是这样。永远都觉得自己是对的。永远不顾及我的感受。毫不在意说出伤人心的话。所以我凭什么原谅你们。
我每天都在自我折磨，又在自我治愈，我苦苦地折磨自己，让自己不成人样，让自己活在深深的绝望之中。
我知道我不该把自己的负情绪带给别人，但是我也不知道该怎么办。
我真的很难受，我想自残我想自杀，我不想活下去了，我真的撑不下去了。
我已经坚持了很久很久了。
我好不起来，我也没办法好起来。
总是吊着自己真的好吗？在这种生活下。
真的还能撑下去吗？
想死又不能死，我到底在折磨谁，我到底想要折磨谁。
谁说我过去了，谁说我原谅他们了，如果不是他们我怎么会变成现在的样子。
我要他们求生不得求死不能，变成和我一样的疯子。
哈哈哈哈...可我又有什么能力去报复他们呢，他们会继续伤害我，他们几句话就能让我倒地不起，我有什么力气去抗衡呢。
妈妈一边说着爱我，一边戳我伤疤，说着伤人的话。
也许曾经我还能感受到他的爱，但那是在我最严重的一段时间，现在她每天和我吵架，我都烦了，她每次吵架都提起学校的事，往我伤口上撒盐。
每每被人撕开结痂的伤疤，而且被人逼着回忆那些不美好的事情。
真的很痛苦。
今天是2021年8月27日，又一次病发，和妈妈吵架，和她大吼大叫，她对我说“你怎么不去和学校里的人吵架呢，你怎么不敢呢，他们怎么就欺负你呢”。
不懂可以不要说吗，你没办法理解我却戳着我的伤疤，真的伤害很大。
我认为我的妈妈只是因为我生病了才爱我，我的病好了我就感受不到她的爱了，我又会反复恶劣，这是个恶性循环。
我发朋友圈发了自己的照片，回老家喂牛和摘玉米的照片，有人在下面评论“肉肉女孩”“一百八十斤了吧”“死胖子”“还抱起来舒服，抱得起吗”“一头肥猪”。
在我的社交群里也有人看了我的朋友圈，我知道我长胖了几十斤，很难看，他们在群里肆无忌惮地散布着关于我不好的言论。
也许你们感受不到我的难过。
真的很讨厌这种感觉。
明明都是曾经要好的朋友，现在却侮辱我，辱骂我，我该怎么解释，我总不能说我是因为生病了吃药才长胖的吧。
难以启齿的理由让我只能默默忍下去。
我因为吃药长胖了，他们说我，我的情绪恶化，只能再吃更多药，又会更胖。
医生让我想开点，别管他们的话就好了。
可是说的这么简单，该怎么做到，我没办法不理会他们，我没办法当做没听见。
错的是他们，不是我。
我有预感我会回到那段黑暗的日子，因为他们的攻击我默默忍受，存储到一个点了全部爆发出来，那将是不可挽回的局面。
今天和妈妈吵架了，我把自己关在房间里，吃了四颗米氮平，我感觉心脏有点不舒服，心跳很快，有点喘不过气，昏昏沉沉睡了一下午，醒来还是有点难受。
我把我为什么难过跟妈妈说了，但似乎她好像根本不在意。
也没有悔改的意思。
这段时间我感觉我又慢慢变糟糕了，病发的频率和次数越来越高，短短一个月至少有六次以上，手上的疤没有好，还增加了更多，我知道这不好看，也是不对的。
但是道理我听了很多，在我病发的时候我什么都听不进去。
你知道吗，你劝我的话都会被我在心里狠狠嘲笑。
你没有经历过和我一模一样的事就贸然来劝我，不是很可笑吗。
你知道我为什么难过吗？
你什么都不知道。
我慢慢好转，但是又慢慢恶化，这是一个死循环的过程，不会有真正好起来的一天。
我也不想依赖药过一辈子，所以我开始私自停药，可仅仅一天我就会病发，它是我的命。
确诊重度抑郁症和中度焦虑症，换来一句，继续装。
是有多绝望才会决定放弃生命。
为什么人总是等到失去了才知道珍惜呢？
当我快要死去，全世界都开始爱我。
喜欢通宵的感觉，一熬熬到早上八点，头很疼，也很涨，看什么都晕乎乎的，站也站不稳，快要窒息晕倒的感觉，然后第二天继续精神百倍地生活。
这种濒临死亡的感觉真的很享受。
每次不顺心都会想自杀，然后会想到，那我的父母以后怎么办呀？他们会不会难过，会不会老了无人赡养。
真羡慕那种从来都可以和家人关系好，有很多朋友，不惧怕和别人交流，在哪里都游刃有余，什么都没做却受人欢迎的人。
从喜欢流行音乐到喜欢纯音乐，喜欢什么都没有简简单单的一段旋律。
不喜欢被人说自己掏心掏肺的话说成是丧句，说成是非主流。
不喜欢别人说自己的经历是很平常的，自己没必要难过。
马上就要开学了，8月31号就要搬到学校附近了，要去上晚自习了，我不知道自己是否还能笑着面对曾经的同学，我也不知道曾经的事情会不会重演，我不知道我是否还会受到伤害，我清楚地知道我还没有释怀，我还没有那么简单地原谅他们，许多未知的恐惧感向我袭来。
我知道我的承受能力很差，一点点事情就会被压垮，我知道我还没有好起来。
我完美的伪装让自己看起来一切都好，只有晚上背对着妈妈默默流泪，忍住不哭出声，我感受不到爱，我感觉我在一个黑暗的深渊里，我很害怕很担心很恐惧很难过很委屈很悲伤。
只有我自己知道我跨不过去那道坎，在外人看起来反击就好了，在外人看起来别想太多就好了。
他们告诉我，那些孩子没有恶意，他们不是故意的，他们都还是孩子，难道成了我的错了？
为什么他们会觉得那些事情很简单呢，明明经历事情的是我。
我甚至好像是看透了人心，他们的内心的坏想法似乎都被我看的一干二净。
我不知道为什么我总是会想很多很多。
比如我把水倒在自己的杯子里喝水，我会害怕他们会不会觉得我做作，觉得我嫌弃他们，会不会不喜欢我。
我总是担心这担心那，我总是害怕人际交往，我不敢和陌生人说话，说什么都不敢，在外面我总是会在意别人的眼神，我总是会关注他们到底在看我什么，为什么要看我，在想什么，是不是觉得我又怎么怎么。
我总是感觉有人在跟踪我，我总是能感受到极大的恐惧。
我总是感觉有人要杀我，我感觉有人要伤害我，在我的家里也有针孔摄像头，在我的生活中到处都是摄像头，我被人监控着生活。
看着别人在说话，我总是会觉得他们是在议论我，我总是会觉得他们是在讽刺我嘲笑我，说我不好的，甚至在计划着对我做出什么伤害我的事情。
明明这种感觉消失了一个月，现在又慢慢开始了。
我清楚地知道，也有人清楚地告诉我我担心的这些事不可能发生。
但是每天我都生活在极大的恐惧中。
听歌＝玩游戏，画画＝浪费时间，出去玩＝谈恋爱，锁房门＝有秘密，解释＝狡辩，情绪激动＝顶嘴，沉默＝默认，哭＝矫情。
也不知道自己为什么会变成这样，一边堕落，一边不甘。
少女的枕头下是刀是烟是数不清的压抑。
这一年很快就过去了。
好像他们的辱骂他们的排挤他们的伤害仿佛已经是很久很久之前的事了。
病情反反复复，有什么用。
“万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。”“可还没等光照进来，我就已经碎裂了啊。”
我到底在骗谁，我到底想骗谁，我好像从来没有好过。
抑郁症怎么会是无病呻吟呢，这是旁人难知的苦痛，没人信看起来多么开朗的小姑娘怎么会整晚整晚被所谓的抑郁症折磨的呼吸都困难,什么都想不进去什么都看不进去，想着爱自己的人，自己也活不好死不了。
昨天晚上妈妈说想跟我一起睡我答应了，我们在同一张床上我背对着她，她跟我一直搭话我很不耐烦，安静了一会儿突然听见她的抽泣声，她说:“你以前挺开朗的女孩啊怎么现在就这样了...”我背对着她，枕头湿了一大片。
“我也不知道她怎么想的，别人拖地水溅到她身上她都受不了，那这样你来学校还干嘛？”“你一小孩儿，有什么好累的” “年轻人，就应该多吃点苦” “多大点事，有什么好伤心的” “你还能得抑郁症？那你看看我有抑郁症没” “你那不叫病，吃什么药啊，太把自己当回事了吧” “非主流吗？还自残” “她自杀了？她活着的时候我就觉得她精神不太正常”。
我的死不是突如其来，只是蓄谋已久。
睁开眼睛又是一天的噩梦。
世人的刻薄在于他们甚至不允许抑郁症患者弯一弯嘴角。 “ 你不是抑郁着吗”他们这样说道。
对不起啊，不要再给抑郁症患者灌输任何的心灵鸡汤和带他出门散步了，抑郁症不是丧，不是伤心难过，它是大脑功能的缺失，我们已经感受不到那种美好了，我们白天可以很好的和你们相处，一起傻乐，一起去旅游，可是每到自己一个人或者深夜的时候，是整晚整晚的睡不着。
真的，不会有人懂的，真的很累很累。晚上睡不着，一周瘦四斤整天压抑，每天吃药。白天是个戴着面具生活的人，晚上自己深夜里崩溃。实在是撑不住了就自己咬自己手臂上都是自己的牙印。
只想从三楼的窗户跳下去，眼泪一直停不下来一直哭一直哭，我怎么这么废物啊？为什么？为什么要生我啊？为什么要把我带来这么个人世间？
抑郁不是因为看不开，是能看透一切而对眼前的真实世界感到绝望，所以别再叫我看开点了，我看得很开了。
其实我每天都在装笑，装成很开心的样子，这样很累……我想离开这个世界了，特别想……
不知不觉养成了一个习惯，白天里难过到要死了，我还会笑着，一遍一遍的告诉自己：再等等，天黑就好了。等到终于可以躲在被子里的时候，戴上耳机一遍一遍的听着音乐一遍一遍的哭。
我想象过一个画面，有一束光照进了一个房间里，房间很黑，只有一个穿着白裙的小女孩伸出手努力想抓住那道光。她的脚下摆满了沾着血的小刀和数不尽的药片，白裙下的双脚早已鲜血淋漓，放在身侧的那只手布满了密密麻麻的刀口。
从小到大听到最多的就是你要懂事，你要听话你要有出息你要出人头地，却很少听到有人说，你要开心，本来也是个有趣的人，可是生活总是把我逼得，麻木、无趣，以及不堪一击。
我真的很害怕看心理医生，真的很压抑，我必须被他逼着去看那些血淋淋的事实，去回忆那些痛苦的回忆，被他逼着说出我内心的感受，很认真的告诉他我的情况，没有一点感情，我根本不想这样。
我不想跟别人讲述这些，不想没有一点感情地复述这些事实，我不想回答他的问题，我感到很害怕，我感到很压抑，我不知道说什么，我也不想听他给我讲的道理。
但我总不能说出来吧，只能一次次逼着自己面对，他讲的那些道理根本就是废话，我根本听不进去。
我不想听他的道理，我不想回答他的问题，我也不知道我这是怎么了，可我真的很不开心。
真的很压抑，我快喘不过气了。
手腕上被自己割了数不清多少刀。每天晚上都失眠凌晨三四点都睡不着，每天大部分时间都在发呆，眼泪就不自觉的就出来！我害怕却不知道害怕什么，曾一度想从高楼跳下去会是什么感受，或许真的可以解脱了。
医生真的好冷漠，他根本就是不理解我，他用他理性的思维看待我，把我看待成普通人，他没有丝毫同情，他根本不能和我感同身受，他根本没有一点理解到我的难过，他就擅自劝我，用他的大道理洗脑我。
他根本什么都不知道，他不理解我。
作者有话说
第4章 第四章
