3、第三章 ...
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我每天都想吃吃吃，睡睡睡，感觉永远吃不饱，感觉永远睡不够，整天都是昏昏沉沉的。
换了一种新药，我的体重直线上升，半个月胖了十六斤，越来越丑陋，黑眼圈很重。
我越发讨厌自己了。
我非常自卑。
我感觉自己长得丑，身材胖，性格不好，总是害怕很多东西，胆小恶心卑鄙，脑子里经常会有一些不好的想法，我讨厌自己，恨自己让他们不开心。
上天为什么派我来到这个世上，难道是我上辈子造了太多孽，做了太多坏事所以这辈子派我来惩罚我的吗？
没有活下去的理由。
为了妈妈活着？可是我妈妈现在这么劳累这么难过变成这幅样子都归咎于我的错。
为了自己活着？可是每次我自杀的时候他们都是劝我为了我的父母活下去。
为了爱我的人活着？爱我的人寥寥无几，可是我这么难过，为什么要为了别人难过的活着呢？难道那些爱我的人希望我求生不得求死不能吗？
我开始变得十分悲观。
我感受到世界上一切东西都是冰冷的，我似乎已经看破了红尘。
挺可笑的吧。
一个初中生说自己看透了人心。
似乎所有人做的所有事他们的目的都被我看的一清二楚。
我好像走出了深渊，又好像死在了深渊。
我跟网上的朋友分享着我每天的生活，我胡编乱造，我告诉每个人我生活的很好，但只有我知道我自己糟糕透了。
那些所谓的朋友，网友，不真实的一切，只会变本加厉地伤害我。
他们和冷漠的那些凶手一样，认为自己不会为自己说过的话做过的事负责。
我尝试告诉我信任的人我的一切，告诉他们我的状态不好。
可是他们只会嘲讽。
“抑郁症好牛啊！”
“你得抑郁症好了不起啊，网上人人抑郁症。”
“我今年四岁半，抑郁二十年了。\"
“你没病，只是你自己觉得你有病。”
“小学生出来装的吧。”
“你太大题小做了吧，一点点事就好了不起。”
我突然理解了那些抑郁症为什么会躲藏自己的病。
因为他们知道，说出来没什么好果子吃的，只会收到更多的伤害，不会有人的安慰同情。
世界上真的没办法感同身受。
写作文时从来都不许写负能量，这让我篇篇是谎。
我的作文那些美好的事都是编的。
我很糟糕，不仅是我自己，我的整个世界都很糟糕。
我感觉人间和地狱没有什么区别。
仅仅是我觉得。
你们都说很美好，仅仅是因为你们没有感受过我的糟糕，你们没有承受我承受的一切。
为什么要说我无病呻吟呢？为什么要说我在装呢？为什么要说我是想太多呢？
你什么都不知道，你懂什么。
真羡慕那种从来都可以和家人关系好，有很多朋友，不惧怕和别人交流，在哪里都游刃有余，什么都没做却受人欢迎的人。
不知道从什么时候开始，我控制不住自己的情绪，低沉又充满了失望，变得爱发脾气，可我也不想这样的，你不知道整宿整宿的失眠有多痛苦，每天在夜里听到一丁点动静都会神经绷紧。白天的吵闹，我多么想双耳失聪，屏蔽外界所有让我内心不安的噪声，多么想就这样安静地死去，远离这些纷扰杂乱的人和事。
我比常人敏感百倍。
一点点声音一点点感觉一点点的多想就会让我惊醒，让我害怕恐惧。
仅仅只是坐着，怪物便会从阴影中冲出来，吞噬我。断断续续的耳鸣，断断续续的悲观情绪，拿起笔的时候会突然很想撞头，好像有东西在摁着我的头往桌角方向发力一样。明明没有人做错什么，但该死的痛苦就这么来了。
人间不值得这句话真的特别好。
虽然很多人说这很假，很网易云，很令人反感。如果真的觉得人间不值得怎么不去死啊？
可我是想死的，是你们拦住我的。
人间的风景正佳，人间有很多美食，有很多游玩的事情，人间是很美好，可是没人看见肮脏的一面，每个人都很乐观，所以没人理解我们这些负能量的人。
“你为什么要去看那些脏的丑陋的东西呢？”
是我想的吗？我也不想，可我没办法，他们存在，我也不想看，可是我没办法啊。
我就是很负能量，你不理解。
就连我也没办法懂我自己。
20楼的阳台那里有什么，落日，美景，光辉，而我看到了那解脱束缚的一跃，真的很美，很轻松，没有阻碍，任凭自己自由落体，口鼻被气流猛灌，无法呼吸，但却享受，落地，闭眼，接受，血液，人群，议论，呼叫。睁开眼，放下笔，握着纸，整理了一下杂乱的思路，迈向前往20楼想亲自看看最后的日落有多么好看。
人言可畏。
是你们一双双手把我推下楼的。
你们甚至没有意识到你们做了什么。
我真的很讨厌那些自以为是把我救出来的人。
我生活在水深火热的地狱里。
你们说我不珍惜生命。
可是否想过我为什么不珍惜生命。
你们应该反思你们自己对我做了什么。
我活着都有那么多人以爱的借口指责我。
更何况死后不知道会不会遗臭万年。
那些自杀的人，其实已经为了身边的人撑了很久了。
“你连死都不怕，还怕活着？”
这句话真的像一把刀插入了我的左心房。
你不知道活着在我的世界里比死痛苦亿万倍。
每天过得浑浑噩噩，每天都很忙很多事，我甚至有时候不知道我在干什么但是我觉得就是要这么做才对，上课犯困，体育不行，特长也不行，成绩也不行，每天熬夜熬到很晚又很早起床，我不知道我到底想要做什么。
没有人会一天到晚关注你。
除非你特别漂亮或者你濒临死亡。
为什么人总是要等到事情到了无法挽回的地步的时候再清醒过来，开始后悔呢。
有用吗。
我还是走不出我的深渊，那两个月的校园暴力。
我感觉我成了这个世界上最讨厌的人，我恨自己，恨自己还活着，我更恨这个世界。
他们总是用大道理来困住我。
总是说些了令人讨厌的话。
“我们一天上班，他们每天学习，谁不累啊，要是谁都像你一样还得了？”
“这个世界上每个人都活的很累，不是只有你一个人。”
“不要一不开心就想死好吗？”
“你死了以后什么都没有了，你甘愿吗？”
“你自杀会疼的，你死了我们都会难过的。”
我也不甘心，但是我没办法，我活的太痛苦了，那些道理就像我的催命符，你们劝得越多只会让我死的越快，我也有很多东西舍不得，我也放不下这个世界，我不可能没有遗憾地离开，但是我真的没办法。
也许你会说“你能是什么没办法！你只是想逃避。”我知道你们会说什么，我知道你们怎么想的。
可是你们不理解我。
我每天活在极度痛苦，极度压抑，极度悲观的生活中，你们不懂我，我就在你们面前，可你们没办法和我真的感同身受，你们不是我，没有任何一个人有资格劝我。
说了再多，你们也不会理解，你们只会用你们的思想你们的道理让我更快的死亡。
都很好，就是我不好。
我猜得到你们会说什么，我猜得到你们只会觉得我想太多了。
在水面上的人永远不会理解在水下的人的痛苦。
不敢和任何人说话，怕传递了自己的负面情绪，每个人都很不容易了，不想要给任何人添麻烦。可是我啊，我很想开口向人求救，想有个人能带我走出深渊。
要不别治了，医药费太贵了。
每次在家里心情特别压抑的时候总想找朋友倾诉，但是这纯属犯贱行为啊，他们也不了解你的生活，换来的只有“每个人都会心情不好呀，熬过去就行了，有什么难的”。
我现在连死都还在考虑着别人的感受。
我多么希望有一天，我能够睡着就了无生息地死去了。
离开这个荒唐的世界。
当光照进黑暗里，那束光就是错误。
我死的时候，我的父母一定很难过吧，那些伤害过我的人或许还在讥笑或者欢庆我的离去吧。
我死了就如他们所愿了。
也好。
你看那么怕疼的人，还是下了狠手，同一个地方一刀一刀一刀的割下去，好大一个口子，好了再割，割了再好，每次看到这个长合的疤我都会忍不住的再割，只有看到它鲜血淋淋的我才舒服，我上瘾了。
没人会知道我自残是为了什么。
只是为了赎罪，因为我认为我是罪人，罪大恶极的罪人，让所有人讨厌的罪人。
我太累了。
我只想睡一觉长眠不起。
她们给我道歉了，好像没用，我已经感觉不到情绪了。
可是他们的爱来的太晚了。
如果在事情的开始，会有人注意到我，会有人关心我。
也许就不会发展到这个地步了吧。
我向外界求救他们却说我在网抑云。
糟糕的是这个世界，吃药的却是我。
抑郁症不是病，我也不想吃药了。
我们只是这个世界的负能量，为什么要驱逐我们，为什么要伤害我们。
会有我们出现难道不是你们的所作所为吗？
如果我真的很让人讨厌，如果我犯了什么错误，请告诉我，我会消失，会离开，请不要波及我身边的人，也请不要这样对我。
我真的不想活着，我没办法给你个理由，就是不想活了这么简单，不必追问。
到底要自卑到什么程度，到底要变成什么样才合群，对不起，放过我。
白天是个开心的傻子，晚上是被情绪控制的疯子。
丧句不是无病呻吟，只是因为真的前者有过这样的经历，只是他们发自内心说的话。
中国人人均寿命七十七岁，有些人十几岁就失去了活着的渴望。
自从有了网抑云这个梗以后，我最后的一方小天地也塌了。
别试图开导我，想活的是你们，不是我。
“抑郁症好牛逼啊。”
“你们抑郁证那里考的？”
“网上人人抑郁。”
“天天小学生抑郁。”
我真的恨尽了那些假装的人，他们让本该得到安慰的人得到讥讽，让整个网络都在嘲笑这个特殊的群体。
明明是我们生病了，为什么却搞得像是我们的错一样。
是否是把人逼死之后你们也不会停止你们无聊的玩笑。
“你说这现在的孩子怎么都年纪轻轻的就寻死呢？” “您养过花么？能开花的不开花的都算。” “养过，有的照顾着点就活了，有的没注意就死了。” “花怎么养死的，孩子就怎么养死的。”
面对我自残的事实，我爸妈没有惊慌失措，没有心疼，只有冷嘲热讽：“是不是以后还要往脸上割？”“还挡着呢，夏天你可挡不住。”
医生一脸可惜的对我说:这么开朗的孩子，怎么会得抑郁症呢？我爸对我冷冷的说了一声:玩手机玩的，那么矫情。对啊！我就是矫情，拿着刀在自己手上划，然后在手抖着拿纱布……原来这就叫矫情啊！
没人会无缘无故地不开心，我也一样。
我接受不了我父母对我若有若无的伤害，即使他们知道错了后悔了，那也无济于事。
我接受不了老师的冷漠，即使最后他开始关心我重视我，知道这不是儿戏，那也没有办法。
我接受不了同学对我的伤害，更别提最后他们没有悔改，只是变本加厉，一次次更加戏弄我。
你让我怎么好起来，事情已经发生了，你让我怎么办，这是我的错吗？
校园暴力让我觉得我连呼吸都是错的。
——他自杀了？我不明白这有什么好隐瞒的，他的情况你也很清楚。 ——精神崩溃人之常情 ——软弱的人才崩溃 ——总有一天你会明白，再强大的人也会被生活击垮。
你说那些自杀的人，是想不开呢，还是“想开了”。
人不自杀的唯一原因是不想伤害身边的人。
我早就死了，死在潮湿的童年里，死在他人的嘲笑里，死在恐怖的恶魇里，死在死磕的感情里，死在自己的无能里。
我想过最好的结局，有一场灾难，来之前我以我父母的名义买一份保险，最后，灾难带走我，还能给我父母留下一笔钱。
真的想要坚持不住了 “明明身体在人间心却在地狱”。
没安全感，孤独，怀疑，敏感，这样的人，能活多久。
每天都活在崩溃中，然后慢慢平静，然后再崩溃。
我每天都喘不过气，我每天都想死，我每天都像自杀，我把遗书当日记一样写，我真的活的好累。
哭到昏厥的感受这辈子我都不想再重新体会一次。我不想手指颤抖，全身发麻，喉咙里发出嘶哑的声音。所以以后的日子，请善待我吧。
氟西汀。帕罗西汀。西酞普兰。文拉法辛。度洛西汀。阿米替林。马可替林。碳酸锂。氯米帕明。舍曲林。马来酸氟伏沙明片。丁螺环酮片。佐匹克隆。盐酸帕罗西汀片阿普唑仑。丙戊酸镁缓释片。盐酸舍曲林分散片。富马酸喹硫平。丙戊酸镁。利培酮。我的命全靠它們。
你总是觉得我想太多了，可是我为什么会想太多。
难道真的只是想太多了吗？
有的人说：“这人怎么会得抑郁症呢世界多美好啊” “你这不是抑郁就是矫情”对于这些话他只是沉默不语或者一笑了之。
没有活下去的动力，只是觉得生活都好没意思。
妈妈一边说让我走出来，一边说我，“你怎么不和学校里的人吵架啊，你怎么被人欺负啊，你怎么不去和学校里的人这样喊啊，别人为什么只欺负你啊！”她揭我的伤疤，笑着对我捅刀。
我也试过向别人敞开心扉，只不过貌似人们都觉得我的心事好像玩笑一样，也没多在意。
这才是真的我。自私冷漠尖锐刻薄阴厉凉薄。哪有什么开朗阳光体贴逗乐隐忍包容。不过是表现在外，想要讨喜的伪装。而我对不在乎的人，连装都懒得装。
我自甘堕落，救我就是害我。
我越来越烦躁，越来越悲观，我真的活不下去了。
我的耳边总是有个女人在尖叫。我也跟着他一起尖叫。
我控制不了我的情绪。
我就喜欢一个人待着。
我不喜欢热闹。
我总是大吼大叫。
我总是喜欢砸东西。
我快疯了。
当别人在问抑郁症者为什么会自杀，在说自杀的人脑子里都在想什么东西，在骂自杀的人不孝，抛下父母自己走了，我只能勉强扯出一抹微笑去附和他们，可谁又能理解抑郁症患者的感受呢，如果真的可以，谁不想活下来呢，如果不是真的对世界没有了希望，谁又会自杀呢，抑郁症，真的很累...很累。
你对一个抑郁症的病人说，世界那么好，你怎么会抑郁呢？就好像你对一个哮喘病人说，周围空气那么足，你怎么会喘不过来气呢？针不扎在你身上你不觉得疼。
请你不要自作主张的去给我我灌输什么心灵鸡汤，或者拉着我去散步。我需要的只是静静的陪着我，听着我哭。
作者有话说
第3章 第三章
