《我的抑郁症》良俗半

2、第二章

　　之前一直站在太阳底下，一直努力的去触摸它给我的光和温暖，明明快要触摸到了，突然出现了一个“厚壁”，它把我所有的温暖和希望全部遮掩住，我痛苦的活在它的阴影下，努力的挣扎攀爬，它一日一日的增高，你听懂了吗，我要坚持不下去了。
　　今天下午睡觉的时候，我半睡半醒，我眼前模糊，我想动，可是我动不了，我挣扎着。看见在床的旁边有两个男的，他们说着一些邪恶的话，我想看看他们的面孔，可是我看不清，我想大声呼救，求救，可是我根本说不了话，动不了，他们说着一些龌龊的话，他们掀开我的被子，我被惊醒了，我猛地坐起来，看到旁边什么也没有，心跳跳得好快，我好想吐，我好难受，我好想哭。
　　为什么我那么难过，委屈涌到我的心口，我怎么去诉说我的累，我的无助，坏情绪吞噬了我的所有，它让我变得不堪入目，让我成绩下降，让我没有未来，不想去医院，可是我又渴望医院的救赎。
　　还能有什么办法，继续这样硬撑下去吗。要是我不在意那些评价说我的言论吗，要我忍气吞声那些他们对我的伤害吗，看着他们在背后议论我要我装不在乎吗，突然扑面而来的负面情绪让我承受不住，好烦好烦。
　　好难过，好像根本没有人理解我，家人亲戚觉得我这抑郁症已经好完了，网友同学觉得我发这些都只是为了装伤感，无数次向他们暗示我快坚持不下去了，无数次想告诉妈妈在学校受了好多委屈，我数次的打算实施自己的自杀计划，离开这个不欢迎我的世界。
　　如果有一天我变成了一个小盒子，你们会不会因为之前对我做过的事后悔，会不会有人因为我的离开而感到难过。
　　真觉得我什么都是装的吗，为什么听了别人的几句话就来定义我，身体状况差到生活不了，西药口服液药膏那些药都在吃，每天都受着不同的委屈回到家还要被爸爸指责，我用得着这么大费周折的吗。
　　我不知道我是开心还是难过，只觉得自己是个废物没用，我有在好好努力了，我不想看到别人问起成绩爸妈失望的眼神，不想奶奶说到考大学他们说我没希望，始终卸不去的负罪感压得我穿不过去，他们为了给我治病花了很多钱，我不想让他们担心，答应妈妈不会割手了，但伤害自己的行为依然没有停止。
　　在学校那种恶习的关系真的好烦，明明互相很讨厌还互相讨好，明明背后议论人到妈都不认识了，见面还笑嘻嘻的打招呼挽着手去玩，明明自己不想玩却还要让别人也别和他玩，最擅长的就是对人冷暴力忽冷忽热，需要了就浑身上下舔，不需要都斜视看，这样弄得双方都蛮累的，这样做值得吗。
　　我怎么办啊，难过一点的情绪都会让我崩溃，让我觉得好像我不配活在世上，我真的好差劲啊，我能做的都做了，还是阻止不了上头的烂情绪。
　　我躺在床上，盯着天花板，眼泪从眼角滑到耳边，头晕眼花，脑子里一片空白。
　　我坠落，破碎，掉入深渊，我爬不出来，我好想大哭一场，肆意宣泄我的情绪，但我现在连宣泄情绪都做不到了。
　　我有在好好吃药，好好生活，可是生活就是不肯放过我，生活把我折磨的不像人样，眼睛已经哭的红肿了，没办法，好像自己不会好起来了。
　　我不知道自己是怎么了，我一点也开心不起来，每天出去玩，手里总会揣着一兜的刀片，我不知道出去玩，为什么受伤也会带有刀片，我不开心，我不快乐，没有人能知道，我也想快一点好起来，可是只靠药物的维持，真的好不了。
　　有那么一瞬间，我真的不想活了，但是又舍不得这个世界上重要的人，我有多绝望你知道吗，情绪慢慢的全部涌了上来，让我措不及防，没办法，一切都还是这样，没有变，我快要撑不下去了，你知道吗。
　　你知道全身发抖有多难受吗，你知道头晕想吐有多难受吗，你为什么不站在我的角度想一想，为什么要站在你的立场上？每天靠着药物的维持，过着一天又一天，我真怕哪一天熬不过去，我常常问自己，我还好不好的起来，我还能不能好起来，真的好没用。
　　我向岸上的人求救，“救救我”，可是好像没有人听到，没有人愿意把我从黑暗中带出来，日子一天一天的过去了，我在岸底越陷越深，为什么就是没有人愿意拉我一把，救救我吧，救救我吧。
　　我整夜整夜的睡不着觉，我总是一个人面对漆黑的夜晚，我坐在床上，看着房间的角落，那里好像有个人在说话，我好像缓不过来了，深夜失眠的人，连做噩梦的资格也没有。
　　我不知道我还能做什么了，糟糕的生活，难过的情绪，麻木的身体，变成现在这副样子是我的错。
　　或许我的存在就是错的，我不应该或者，我应该早点去死，对大家都好，是我的错，都是我的错。
　　明明所有事情都不是我要做的，生病也是，出生也是，明明都不是我的错，为什么把错误归咎到我身上，我明明什么都没做，为什么被讨厌嫌弃的是我，为什么难过的是我。
　　不管什么时候，不管我是什么处境，不管在哪儿，所有人都告诉我，你要好起来，你要开心，我不想吗，可是我做不到，我控制不了那时好时坏的烂情绪。
　　生活没让我好过过，一件事情能让我心惊胆跳，不停地去想，放不下直到这件事解决了，心里的一块石头落了下来，做错事能让我把自己当成罪人，心里很愧疚跟自己过不去。
　　任何人一个人都想开开心心，都想好好活下去，都不想被坏情绪折磨来折磨去的，可我一个普通人怎么会例外呢，我知道人生难免会遇到一些挫折，不会一帆风顺，可是我遇到的挫折太多了，我经历了好多这个年纪不该经历的，这道坎儿我真的过不去，哪儿来的避风港，全是暴风雨。
　　在我这个风华正茂的年纪，考个家长认为很好的成绩进个很好的学校，每天活的漂漂亮亮，还不懂外面的灯红酒绿，应该就很知足了。可我现在什么都不想要。
　　没有情绪的生活我很喜欢，看着朋友一个个都爬上岸了，我很开心，他们没有了任何情绪困扰，可是我低头看着我自己还站在原处，渐渐的开始讨厌起现在的自己，变得越来越差，越来越不知道该怎么开心起来了。
　　开不开心的都不重要了，活不活的下去才是关键，这次就顺其自然吧，这次我真的无能为力。
　　我一直以为我足够坚强了，但是面对种种的流言蜚语和不同的打击，我还是很难过，我还是很害怕，那些阴影还是忘不掉，我试着将过去过去，后来才发现我真的过不去，我真的太没用了，别人都能过去而我不行，我真的很难忘记你们说的那些做的那些，我该怎么办？我能怎么办？我好迷茫。
　　开心吗，换句话说你开心过吗，到底该怎么活，书里没有记载，所以我只能活一天算一天，苟且偷生，但是我并不想这样继续活下去了，因为我活的一天比一天难过。
　　好起来这个词对于我来说真的太苍白了，情绪忽上忽下，我拿什么好起来，一个连开心都不懂的人你让他怎么好起来，走出来你告诉我我只能说无能为力。
　　可不是所有人都活在光亮里，不是所有人都会因为你的两句道理而彻底好起来，那不叫不听话不叫不懂事，我一直活在深渊里，一直活在黑暗里，我一直都不开心，那些一件件你们认为没有什么的事，都在我心里噎了好久始终开不了口。
　　身边发生的一件小事，慢慢堆在一起成了我最大的心结，我试着去改变现在的生活和自己，可换来的结果并不理想，负面情绪阻挡了我好多想我想前进的道路，所以我不再挣扎，这次我选择顺其自然。
　　自残的时候刀片和纸巾都忘记收了，写的日记都摆在桌子上，他们突然推开门看到了这一切，他们指责我骂我，你就不能听话一点吗？你怎么那么不懂事，他像偷窥狂一样偷窥着一切，我真的快要逼疯了，我脑子现在一团糟。
　　你应该看看我手上的伤，想想我为什么半夜不睡觉坐在窗台上发呆，看着我为什么会频繁的发这些文案，看看我这段时间是怎么熬得，应该来了解一下我的状况以及情绪吧，而不是对我的外表轻描淡写，还无所谓的跟我说我记得你以前不是这样的。
　　吃了药躺在床上，睡了不到二十分钟，吃了药也睡不着了，怎么办怎么办怎么办，黑漆漆的夜晚要怎么熬，我好怕，但是只有我一个人。
　　其实我一点都不温柔，所有的温柔都是装的，其实温柔面具下藏着真正的我，自私，极端，肮脏，狰狞，你不会喜欢我的。
　　我从太多人嘴里，听到他们说我是什么样子的人，“一点都不听话很爱发脾气”，“性格不好不好相处”，“喜欢和他的父母顶嘴反着来”，都是不好的评价。
　　看不见希望没有未来，整天哭整天不开心整天发脾气，吃不下饭睡不着觉，不下床不出门不运动，消极待命，这就是我。
　　今天照了照镜子，看着自己那双眼睛，没有波澜，没有清风，没有杂尘，没有烟火，没有光，眼神透露着一丝凄凉，真可怜。突然一惊，似乎想到了什么，眼泪蜂拥而至，记得我以前也不是这样的。
　　生活的零零碎碎都如同刀子一样，它们一刀刀地扎进我疲惫的身躯，我感到无助并弯下了腰，那些锋利的回忆永远映在了我的脑海里，我也是人我也会疲惫，我也会难过，我也会有阴影。
　　我似乎掉进了一个深渊，无尽的黑暗笼罩着我，我看不到一点光，我摸索着，想要逃离这深渊，四周却是空洞洞的，我呆呆的站在原地，不知是睁眼还是闭眼，我找不到出去的路。
　　其实我比那些文案都还要难过，其实我比那些视频都还要难受，其实平时的嘻嘻哈哈都是假的，我在我的世界里看不到一点光。
　　我不再隐瞒自己的那些疤痕，他们和我年龄相仿，他们都懂，以前的那个我已经不复存在了懂吗。
　　对不起，我的错，我不应该出生，我不该活下去，我不该出现在你们的面前，我也不该在家，我不想再这样活下去，我只想安静，安静，自己呆在房间里，听着歌，安静一会儿，放过我吧。
　　我真的撑不下去了，我又是每天想死，又是憎恨这个世界，对不起，我真的对不起太多人，我对不起我的父母，我对不起我的朋友，我对不起所有人，我知道对不起很没用，可我只能说对不起了。
　　你知道那种感觉吗，彷徨无助。
　　我像是掉在了深渊里，我呼吸不了，压抑的感觉让我活的太沉重了。
　　我也不知道我在难过些什么，可我就是开心不起来。
　　抑郁症这个病真的太痛苦了。
　　我没办法原谅过去伤害我的那些同学，他们一个个压死了我，推我下楼，亲手杀害了我，我将过去的自己埋葬，没办法再接受新的人，我已经丧失了社交的能力。
　　我害怕所有人跟我说话，我害怕他们的眼神。
　　在老师知道他们对我的所作所为后，老师说：“你原谅他们吧，他们都还只是孩子。”
　　难道我就不是孩子了嘛。
　　今天下午我又突然倒在床上，耳朵短暂耳鸣，眼睛看不清东西，我感觉我快死了。
　　我真的很羡慕那些自杀成功的人，他们真的得到了解脱。
　　为什么。
　　为什么你们要这样对我，还是你们就喜欢看我求生不得求死不能的场面，就想这样折磨我。
　　如果你们是我恐怕尸首早已腐烂。
　　在哪里我都是多余的，在哪里都没有我的位置，我真的又在努力生活，好好活着，可生活他不如我所愿，总是有好多好多难过的事情，眼泪快要流光了。
　　这几天又开始做噩梦了，那些我不愿面对的场景，闭眼也逃不掉，我好害怕，可是我走不动，只能待在原地被梦境强迫看着那些可怕的事情。
　　真的好没意思，生活真的好没意思。
　　我感觉我自己真的活不下去了，我也试着求救，他们都认为我疯了，他们都以为我想太多了。
　　明明最难受的是我。
　　凭什么所有的错都归咎到我身上。
　　我真的活着非常痛苦，所以我选择一次次自杀，一次次离开这个世界，真的太多难受了，尽管我知道很多人在爱我，你在劝我的话你一定不知道我在承受些什么，你只会轻描淡写地说挺过去就好了。
　　在我自残的时候，我妈跟我说，“你为什么要这样，为什么要这样，你不知道我有多爱你吗，你开心点不好吗，你知道你这样我会很难受的吗？”为什么都变成了我的错，为什么都怪我，分明是我在难过，为什么都成了我的责任，我是罪人。
　　我真的好恨我自己。
　　我的存在让这个世界上很多人都不好过了。
　　所以我想要消失。
　　我也爱这个世界，但是我更想好好对自己，我已经为了这个世界付出太多了。
　　我每天都在为着小事纠结烦恼，我每天都陷入深深的自责中。
　　就在前几天，一些我害怕的事又回来了，那些恶魔，那些人又回来找我了，他们又将深深的恐惧笼罩着我。
　　他们又一次肆无忌惮地伤害我，你们都让我想开点，可是他们置身事外，他们说完那些恶毒的话，做完那些恶心的事，散播完令人厌恶的谣言，却又像什么都没发生似的。
　　我还看得见那些恐怖的画面，我还听得见若有若无的声音，我的生活总是被影响，但是我的父母不重视，但是我的父母只会说“是你想太多了，是你自己太紧张了”，没人会理解我的痛苦。
　　我不知道我每天在难过些什么，可我就是开心不起来。
　　快乐的日子维持了半个月。
　　我又陷入了情绪的漩涡。
　　因为父母的压力，因为学校的压力，他们每个人都盼望着我成才，每个人都打着爱我的旗号推我入深渊，他们的良苦用心就成了他们杀人的借口。
　　道理我都懂，可我就是过不去那个坎。
　　我没办法回忆从前的事，我受不了同学看我的眼神，他们像是在看一个怪物，我不想他们的对我刻意的关心，为了照顾我的情绪把到嘴的话又换了。我不想被当成异类。
　　我害怕人多的地方，我受不了有人提到我的名字，我不敢去和以前的人和解。
　　我把自己封闭在自己的小房间。
　　我真的受不了了。
　　我的情绪又开始糟糕，我一个人偷偷地忍耐着，我害怕又会被当成疯子一样送进医院，我害怕医生会问我那些问题，我害怕他们又让我回忆我的往事，揭我的伤疤。
　　我真的特别害怕心理医生，我讨厌那种压抑的感觉。
　　所有人都以为我好起来了，只有我知道我又回到了那段日子，失眠情绪失控。
　　我好不起来了。
　　我不想这样想，可我没办法不承认复发的事实。
　　也可以说我从来就没有好过。

作者有话说

　　拜托了，求求你们放过我，放过我。