《我的抑郁症》良俗半

29、第十九章

　　遗书
　　我写了太多次那些丧气的文字，我说了太多句对不起，可我却苟活到现在，我也不知道我到底是舍不得死还是不敢死。
　　做出这个决定我想了很久很久，他们说这是傻事，可是我觉得，这是我最好的归宿，回忆我这几年，在痛苦中煎熬过着一天又一天，我被他们侮辱，谩骂，往我身上插刀子，我知道我应该大度点，委屈自己成全别人。
　　为了成全父母的脸面，老师的升学率，同学们的取悦，我狼狈不堪，我在深渊里怕了太久太久，我很多次想死，可是我也不知道我到底是怎么了，我也很怕疼，可是拿着刀一下下割手腕的是我，我平静得用玩笑话说出那些伤疤，我说着自己的想法，被当成可笑的愚蠢，我揭开结痂的伤疤，我给别人看，他们又一刀插了进去。
　　我也不知道我该怎么继续下去了，连医生都不知道。
　　我宁愿我得了癌症，我能清楚地知道我是否能好起来，我怎样好起来，需要做什么能好起来。可是这个病像个黑洞，我不知道自己做些什么能让自己开心点，我不知道我能不能好起来，我不知道，我要用每一天的痛苦，去等待几十年后一个未知，太难熬了。
　　我每天都在硬撑，我好累，我希望我死掉，我只想死掉，就是这么简单。对不起，辜负了你们的爱和期待，辜负了爸妈的金钱时间和精力，对我其实那么好，把最好的都给我，只是我太废物了，只会选择死亡躲避一切。
　　也辜负了我的老师同学，他们都希望我好起来，也有人希望我死掉，希望我把那些秘密带进坟墓里。每天都在计划着死亡，什么时间点，用什么刀还是从哪栋楼跳下去，还是吃多少药能让我离开，他们都以为我没事。
　　我讨厌一切我恨一切我更恨我自己，我讨厌他们的说我没事，一遍遍问我想不想去学校，他们问我为什么，撑不下去了，很累很累，可是不会有人了解我的累，都以为我没什么。曾经不止一遍的想要跳楼，我看着手上的疤痕，我不知道该怎么办了。我听着他们的谩骂，我听着他们的侮辱，我听着那些不喜欢的话，我只会笑，可笑我这辈子那么难过，没几天是为自己活的，为了取悦别人，最后被别人踩在脚下像垃圾一样丢掉。
　　我太累了，我不想吃药了，我更不想活下去了，我和我的小叶很好，只有他懂我，我想死了以后，就能抱抱她了吧。我看着药物就想吐，不想回到冰冷的病房，不想看见那些医生听他们的问题，我不想说话，我不想再撑下去了，太累了。
　　我希望你们能原谅我，希望在我死后不会再遭到谩骂，我不是不珍惜生命，也不是不值得救，我是真的太痛苦太累了，才会离开，没有人会莫名其妙想死。我不想用几百几百的钱换来的药物，逼迫着我去等一个可能一辈子都到不了的光明。我真的不知道该怎么办了，他们建议我去住院，我不知道我不知道我不知道，不要问我愿不愿意，我不知道。我想小叶了，我不想在三次元了，这里太肮脏了，希望小叶能带我走，我们共生，也会同死，只有她才是感同身受。
　　我不想面对那些痛苦，我不想面对深夜女人的歌声，不想面对那些人对我伸出手，不想面对一闪而过的人影和摄像头的监控，不想面对他们的为什么怎么了，我不知道我什么都不知道。我好累，我的脑子要炸了，我好疲惫，我只觉得，死了该多好，死了才是最好的结局。我不想跳楼，跳楼太疼了，死相还很难看，我好累，我真的好累，我想要忘掉那些，但是我忘不掉，我永远都沉浸在那些话里，那些肮脏话里，我永远在忘记的时候被提醒想起来宿舍的那些痕迹，想起来那些被别人说了多少次放下的阴影，我好累，又要去住院了，回到冰冷的病房，我总是看见有个男人在门口看着我，我看不清脸，是来接我的人吗，可是那一闪而过带走了我的悲伤和害怕，深夜女人的歌声却是那么动听，我不知道该怎么办了，不想面对每天早上八点医生的问题，不想面对医院里每天的尖叫，不想面对那鲜血淋漓的人被关在一个房间里，不想躺在床上手上被输液，不想护士打的麻醉让我失去知觉，不想再有那种失忆拼了命也想不起的感觉。
　　我有爱的人，我想活到和他结婚的时候，我想像个正常人一样，那个医生理解了我的感受，她知道我有多痛苦，多不受控制，我有多累，多难过，我有多绝望多无助，我在黑暗中爬着，我被成千上万的石头掩埋。
　　她说笑不出来就别笑了，遇到真正开心的事情再笑吧，我真的泪崩，原来真的有人能理解我，还是嗜睡厌食，他们都说我瘦了好多，我终于实现了瘦下来的愿望，逐渐消瘦，但是我一点也不开心。
　　我恍然间又想起来了很多很多关于以前的事，我不知道该怎么办，我以为我放下了，我以为我再也没有心理问题了，突如其来的事告诉我，我从未释怀过。骂我肥猪婆丑八怪拉低了宿舍的颜值是开玩笑，把剩饭剩菜倒在我盘里是开玩笑，在我睡下后那一字一句肮脏的词是开玩笑，带着所有人排挤我是开玩笑，每次打扫卫生把我一个人留在厕所先走是开玩笑，每次扣分把所有错堆在我身上是开玩笑，把我深夜关在宿舍门外是开玩笑，我开不起这样的玩笑，衣架打到我，我甚至不能生气，我不能大声说话，换来的是铺天盖地的说我脾气怪，他们说我不合群，可他们从未接纳过我，我胆小我不会伤害别人，可却成了我活该的证词。
　　我忘不掉那些“要死死远点”“还不是她在外面闹自杀”“她回来干什么又闹自杀闹自残吗”“真恶心”“玩不起”。在我最无助的时候，我换来的是老师为了升学率把我抛弃，“她们都还是孩子不懂事，你就原谅他们吧”，是父母的“真矫情，我看你就是不想上学”“割啊割死了也不关我的事”“你快点跳啊，去跳啊”。
　　我没被人保护过，我很难过，我从未放下过，放下太难了。医生说如果有一天我能笑着讲出这些伤疤那我可能就好起来了。那我或许再也好不起来了。
　　我淋过雨我也想为别人撑伞，可是我突然发现我没有那个能力，我或许也会像当初那个冷眼旁观的懦弱的女生一样，看着我的痛苦却视而不见，我理解她的害怕，我现在似乎也很害怕，我害怕再一次经受那些打击，我害怕我真的会一跃而下，承受痛苦的又是那些无意的人，我只能独善其身，我没有那个能力保护更多人了。活着就很难，花光了我所有精力和勇气，我不知道该怎么办了。我不能再开那些玩笑了，我好不起来，我知道的我好不起来，我再也好不起来了。我会一跃而下，再也没有痛苦了，也没有痛苦的机会了，我没有伤害过别人，我更没有欺负过别人，我胆小我懦弱我善良我珍视朋友，我这十几年没做过任何伤天害理的事，但是最后承受的还是我。做错事情的是他们，可是承受一切的是我。
　　我好不起来，我没办法我控制不住，我没办法的，他们以为我可以的，我没办法我真的没办法，我好无助好绝望，没有人能帮助也没有人能理解我。
　　我不想去任何地方，我不想我不想，我好累，我太想死了，我如果真的死了，千万不要怪我，我不想的，希望你们原谅我的冲动。

作者有话说

　　我可能会消失，但我更希望能用我突然的惨死和无用的生命，换更多被病症缠身的人好起来，能够代替我开心的活下去