30、第二十章 ...
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今天是2023年3月5日。
最近越来越严重了，躯体化越来越严重了，我不知道该怎么办了。
手越来越抖，我没办法控制，喉咙无法消失的梗塞感，还有厌食的痛苦，我很饿但我不想看见那些食物，很难受很想吐，不想吃饭，我好累，没有力气没有精力了，我想考中南大学，我逼着自己学习，但是好累好累，又烦躁又痛苦，情绪还在我身上不饶过我。
今天去了医院做了经颅磁物理治疗，不知道为什么，今天做的时候出现缺氧的情况，那种生不如死的痛苦，做完了头很疼很疼，比阳了的时候还要疼，而且更烦躁，我觉得我好痛苦，我的自残越来频繁，我想自杀的念头越来越深，走在街上抬头看着某栋高楼大厦，眼里却好像看见了我一跃而下的样子，很痛苦，那些情绪不放过我，那些痛苦的回忆一下下折磨我，躯体化的痛苦让我没办法再活下去，我也很想要活下去，可是我真的没办法，太痛苦了。
这是前所未有的躯体化严重，我似乎知道这次我可能逃不掉了。也许有天我的停更，是死亡的沉默，我更希望如果我死了，我的死亡能换回来更多生病的人的好起来。
今天是2023年3月7日。
今天去重医预约了床位，其实我不想回到那个封闭的病房的，可是没办法。
他们又拿经济压我，我只是想买个一千多块的平板，我从小到大，我都被逼着懂事，我必须做什么看别人脸色，去考虑我做这个别人会怎样，会不会让我的父母很难，我不能随便做我想做的事，我要懂事我要乖，因为我要住院需要一万多，房租又是几千，我知道是我拖累了他们，我也很想死掉，可是这一切都不是我想的，他们让我体谅体谅他们，可是以前的日子我体谅的够多了，却没人理解理解我。
我只是想任性一次，也许可能真的是我的错了吧。但是我真的不开心，我也不想要这样的，我只想任性一次，就一次，可是太难了，他们一边让我不要多想，一边让我要考虑考虑他们，考虑很多事。
我好累，我真想结束自己的生命，我身上的负担太沉了，挽留了我也成了困住我的枷锁。
也许都是我的错，但是我不想再做那个懂事的小孩了。
晚安，我也不知道我还能活多久，这个可恨的世界。
今天是2023年3月20日。
做了mect治疗，我看着手机上流水一样的账单，不断增长的数字，我看着越来越高的金额，恨自己啊，怎么不恨，我恨我死不掉，拖累父母，我只能被这个用金钱堆起来的病症不断折磨，我却无能为力，我没有任何办法，被打麻药失去知觉的时候，我在想我是不是要死了，我是不是快死了，我是不是要离开这个世界了，那种感觉我莫名眷恋，做完以后的头晕头疼，我也不知道我怎么了，我和这个病症抗争几年了，可我还是丝毫没有办法，我也不知道该怎么办了，我好无助好绝望，他们都在问我怎么了，什么感觉，感觉怎么样，我不知道我什么都不知道，我好烦躁，我感觉脑子要炸了，对不起，我只会重复那无助地对不起，我觉得只有死亡才可以让我解脱，是翻来覆去的疼痛，是难以忍受的痛苦，是无能为力的绝望之感。
今天是2023年4月7日。
住院已经快一个月了，绝望感还是翻来覆去涌过来。
我割自己了，嘘，但是没人发现，我好累，他们一遍遍告诉我我生病要花多少钱，我做什么要花多少钱，但是最后他们又告诉我不要担心钱的问题，他们逼着我成熟长大，去考虑那些问题，最后又告诉我不要这么懂事，你只是个孩子。
我只是想要买一个平板，仅仅只是一个二手的平板，拿来画画，写小说，实现我自己的梦想，我仅仅只是想要实现我的梦想，想要在虚幻的世界里成全我自己，可是他们不愿意，他们可以有一千万种理由拒绝我，我好累了，我真的好累了，我该怎么办呢，他们告诉我没有钱，让我理解，他们没有给我别的小孩子有的，但是他们却要求我快乐，我该怎么办，我快乐不起来，我为什么不死在这个冰冷的病房。
我看着那些精神病人发疯，只有我理解，只有我懂得，这不是他们想的，他们也想像正常人一样可以有快乐，可以笑，可以不被绑住关在房间里，可以不被别人骂说是疯子，但是他们做不到，这一切都不是他们想的，他们也不想要发疯，他们只是生病了，却被遭到非人的待遇，他们也很累，他们只会看着空白的墙壁，和人诉说一遍又一遍他们想说的，他们不想的，我看着那个女孩被绑起来被扔在走廊，像狗一样被人围观，她被非人的对待，她被人指指点点，她被人说是疯子，可是她最开始只是想要一个拥抱而已。我看着那个男孩被绑住一个人关在了空白的房间，他的父母和别人一遍又一遍说他是疯子，他是精神病，可是他没错，他明明什么都没做，他那么可怜，他那么无辜，他却要遭受这一切，我看着这一切我无能为力，看着他们被冰冷的束缚带绑住，我只能同情，我却什么也做不了，我连自己都救不了。
和妈妈吵架了以后我默默地流眼泪，是不被理解，在傍晚用指甲划伤自己，不疼，却心安。
今天是2023年4月10日。
我出院了，搬着一大堆行李，是我爸开车来医院门口接我，路上他们告诉我不要胡思乱想，要多锻炼，多锻炼才能好起来。因为mect治疗的原因，医生给我开了休学，我又要重新读初二了，如果没有那些事，没有宿舍的黑暗时光，来年我应该步入高中了，我不应该徘徊不止了。
他们以为我的出院是好起来，以为我的出院是好起来的象征，是我应该可能病在慢慢痊愈了，但是他们不知道，我一遍遍计划着死亡，我一遍遍写着遗书，我一遍遍计算着死亡时间点，我知道我活不下去了，我清楚地知道我活不下去了。
今天是2023年4月15日。
昨天晚上我爸说周一给我买个平板，然后让我按照他给我的课表实行，也不能打游戏了，连开心消消乐这种游戏都不能玩了，更可笑的是身为他的女儿的我，还要写个保证书，十点半以前平板必须关机，不能锁门他们进我房间从不敲门，我要整天担心我的聊天记录会不会被他们看光，我害怕我担心我恐惧，我无时无刻不抵制他们，他们一边告诉我不需要我学习成绩多好，一边给我那么大压力。
他们打着为我好的名头侵犯着我的隐私，我累了。
早上仅仅只是因为我不想去动物园了，我不想去了，他们说我是骗子，他们说我又反悔了，因为这个理由就让我写保证书，我好累，那么大的太阳，我不想出去走，我不想去，可是我没办法，我被逼着去外面做所谓的“散步”，可是我真的好累好累了，我不想去了，我好累，被逼着洗衣服洗碗做饭还要学习，跟个保姆一样，我要累死了，我好累好累好累，他们不理解，他们说他们不懂，可是他们逼着我做我自己不想做的事情。
我真的身体累，心里也累，我感觉我好想要自杀好想要死亡，我什么都不想要了，我什么都不要了，我想死掉。
我想，自杀，死掉。
作者有话说
第30章 第二十章
